“老人家，你叫什么名字。”
“奢夫。”
“你是做什么职业的。”
“无业，平时喜畛刳家里养老鼠。”
“你为什么要养老鼠？”
“我也不知道，我就是觉得我们人类是罪人，而老鼠无罪，最后，我们将人类自己的罪过转移给了老鼠。”
……
《屋顶》
我坐在屋顶上。
我是狼狈的、颓废的，甚至是猥琐的。
我看不见我的影子，它蜷缩在我跟前。我的胳膊和腿的影子也纠缠在一起，在我的两腿之间的地上。
地上也是黑黑的，房顶是用柏油做的防水，但那影子，照旧更阴沉地落下来，像赶不走的一小块乌云。
月亮在一团云上。
月亮圆圆的，很大，很明亮，一动不动。
它的下面，一大片云，也一动不动。这片云，似乎就是月亮的底座一样，下面大，上面小些，显出梯形的样子。
它很亮，但亮得冷峻，亮得冰凉，亮得空虚，似乎也亮得悲凉。
它就像是世界一个酷寒的、无望的、孤苦的、不声不响的贡品。
它的上面是天空，没有一丝纤尘，寥廓无限，却也清冷而寂静。
它的下面，白鹿原静默着，像一堵玄色的墙。远处的玉山，起伏的轮廓也静默着。它们都睡着了，似乎这清辉，并没有洒向它们。
我扭头向你长眠的地方看去，都市的灯光阻挡了我的视线，什么都看不见，什么都找不到。
你也许也睡着了吧，昨天是农历十五，你应该一直看着月亮，一直等着我。而我，在和孩子们说着话。直到老大冷不丁说了一句：今天十五，忘了看月亮。
你没有等到我，彻夜未眠，今晚，你一定很累了。
我们恋爱的时候，不知为何，有那么多的月亮。厥后好频频，你说：我最爱坐在你的怀里看月亮了！
然而，我的怀里，现在什么也没有，我垂着头，暗红的烟头在两腿之间燃烧着，而烟，早已四散了。
我今晚没喝几多酒，等孩子们都睡着了，我偷偷的开了门来看月亮，看你。我的腿有些沉，视线有些模糊，只是月亮空空洞洞的，没有了你，月亮空空洞洞的。
自你走后，我已经很久没看月亮了，我一直低着头，月亮给我的，只是小小的疲惫的影子了。
十年生死两茫茫，不思量，自难忘。我高声地吟诵着，我听得出我的哽咽与凄厉，但天地静静的，没有人听见。我的泪涩涩的，滴在地上，无声无息。
我好频频躺下，又挣扎着坐起来。看一眼月亮，它照旧不声不响的，像天地间的贡品。
烟头横七竖八地躺在我的周围，它们提醒我，这是六楼的楼顶，我不能跳下去，孩子们现在静静地睡着了，你也许在他们的梦中。
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《缄默沉静》
下雨了。
“之前有这样一个问题，如果你和你女朋友走在一个雨天，路上只有两把伞，一把小伞，一把大伞，你会怎么选。”他在接被困在教学楼的我去用饭的路上的时候和我说道：“我其时的第一反映是什么呢？前面有一个咖啡馆，我会让她一小我私家走，等她走到咖啡馆的时候，她会发现有一杯热腾腾的咖啡递给她。”
他看了下打在伞上的雨，目光稍稍放空：“厥后啊，我想，我选小伞，因为小伞可以靠的很近，两小我私家，挨得近近的，在雨中漫步，一定很浪漫。”随机他轻笑一下，低下头看我，伞从右手换到了左手却薇薇右倾。他把右手搭上我的肩膀，把我往他那里又揽了揽：“我现在倒是想，不管浪不浪漫，不淋湿就好。”
我笑了，没有说话。每一次，他看着我，我总能看到里面的情感，很真诚，那是我没有看到过的，这应该是幸福的，只是今天下雨了，天色也晚了，听着音乐缄默沉静，突然就真的缄默沉静了，没有来的惆怅从心里泛起。
下周就要考试了，一天一门，考三门，压力照旧挺大的，明天就要答辩了，啥也不会，理应温习，只是没那个心思了。我缄默沉静着坐在椅子上，右腿搭在左腿上，两只手抱着手机放在腿上，看着手机，也没有看，脑子一片空白，除了耳机中的纯音乐，再没有其他声音。
我看着我和他的聊天框，今天我们除了吃中饭和晚饭就没有再晤面了，我忙着课设，他也是。聊天框中满屏的我的信息，一句一句，他回复的倒是很少，能理解，也不盘算，只是突然就有点难受，可能因为音乐太平静了吧。
我点开了他的头像，然后点开他的空间，慢慢翻阅。其实他不常发动态，和我纷歧样，我是发了动态但是喜欢删。他的动态我已经看了许多次了，自从认识他之后。看见了他的说说，他的日志，他空间中的那些评论。看见了他之前写的那个把我删掉的那篇日志，也看见了他的回忆。平日里当做玩笑开的事情突然就放大了。原本的不在意现在也成了理智与感性交锋的内容。内心深处的自卑再次泛起，写了几首情诗却从来不敢给他看，哪怕发表在网站上了，哪怕被别人夸赞了，哪怕我其实并不差。
我一无是处啊，怎么留得住他。
耳机中的音乐继续，流泪的激动随着音乐的音调起起伏伏，酸涩从左边的胸腔流动到鼻翼又进入了眼眶，让我满身发抖。
“明年如果我考研乐成了，那个时候你……大二是吧。没关系，到时候暑假我带你去旅游啊。”他兴致勃勃的和我说，在拿完快递回宿舍的路上。
“好啊。”我欣然同意：“我们去广西吧。”
“陶子的老家？”
“对呀，我和你说，他和我说，他家里有屋子没有租出去，如果我们去那边玩，我们可以住在那边，他还可以给我们做饭，他另有电驴，我们出去玩可以问他借，这样食宿费，路费都省了。而且你不是想去海边玩嘛，广西就靠海边。”我把之前的计划说出口，掩藏了心中一点点的灰心。
明年？会有吗？
翻着聊天纪录，他曾经说：“那，往后一年半的生命历程，都托付给我爸。”
我是怎么说的呢？我问：“只有一年半嘛？”
“静路过许多就不再允许自己可能做不到的事情，如果有永恒，我也希望可以。”
谁不是呢？早就过了天真的年纪，又怎么还会相信永恒？“何须想这么多呢？能走多远走多远就好了。”其实从那个时候开始，我就做好了随时分手的准备。
我说：“其实我都没有想过以后会怎么怎么样，因为未来都是未知的，不需要允许什么，能多久就多久就好了。”看似洒脱，其实只是为了防止自己受伤而已，实时行乐，又何尝不是一种丧呢？预防心这么重，始终不能打开心，始终对于情感保持着一种怀疑的态度，早晚会离开的吧。
看，我就是这么的灰心。
厥后他说：“我是今天才意识到七月这种工具自己就是因为不信任才存在的，突然觉得自己可以理解你说的那些，都很真实。”
怎么能不真实呢？其时没有反驳啊，其实我不是那个意思，而是契约这种工具，自己就是假的。一方面是因为不信任才会有这种工具，一方面这工具随时都可以被抛弃，不具备可信度，那还要干嘛呢？走一步看一步，一步一步，把自己的期望值降到最低，这样任何的美好都是surprise，都是锦上添花，而任何的不如意都是意料之中，我都做了足够的准备去接受。
下雨的晚上真的很讨厌啊。每一次都是在雨夜。翻着自己从前写的日志，写的说说，字里行间都充满了抑郁的气氛，那种伤心险些实质化的将我缠绕，勒紧，让我一点一点体会窒息的痛苦。
看见了之前和他之间的情感出问题的时候写的工具，看了刚在一起的时候，那满屏的我的信息却看不到他回复几句，看到自己纪录的那一场荒唐的却和预言家一样的梦境。其实挺可笑的，一边自我慰藉，一边选择迷恋。看着这个世界的光，一点一点缩回，感应伤心，却又如释重负的笑了，终于不用再提心吊胆了，看吧，我就知道，怎么会有光呢？我啊，就是活在黑黑暗的怪物。
我的个签改了又改，始终没有改了那个气势派头。
“阅尽红尘俗世，几度苍凉”
“酒醉惊人醒，理智何谷存”
“我把所有的悲悼归罪与杜康，却醉了脆弱的月光”
“月光再亮也是冷的”
“月光很亮，可惜只有一个”
离不了的悲悼，散不尽的忧愁，幸福总会这样被自己推远的吧。
手机中的音乐还在放着，又循环到了第一首，依旧是平静的，平静到有那么一丝丝悲凉。室友起床了，走来走去，然后商量着什么，约莫是要交什么陈诉吧，横竖是一个和我无关的事情。
心脏有点疼，就这样吧。