小慧给我发来短信，我故作若无其事，但涨红的脸让我不自觉的羞愧。我内心在为命运之神不停赞扬和惊叹，难道这种不经意的巧合，真的是神明在一手操作吗？
颓废堕落的思想被抛之脑后，充沛的精力让我满血复生。我想以其人之道，还治其人之身的做法，想让她也品尝一下欺骗的感受。客气中过量的水气，让我窒息。
洗衣机把衣服洗好了，我穿好没有完全干的衣服，火热的身体反抗不住严寒，她担忧的让我留下来，我富有深意的给她一个眼神，她以为是我不想让上次重蹈覆辙，而真正的寄义是我要去找小慧，正是清楚地知道她会往我想要让她理解的那样想，所以我才会斗胆地离开她。并让她以为我是为了延续我们之间的关系，才高明的留出足够的私人空间。想到这，我满足的自得着。
我很累，但是很兴奋。理所虽然地将自己塑造成一个为情欲而活的男人，我渴望年轻貌美，但也是一个知恩图报的人，特别是小慧那样在我失魂落魄时给我希望的女人。
刘刚死后，小慧失去了临时情人。于是找到了我，她对我的缄默沉静和孤苦，一直都体现出极大的兴趣，我也被她成熟的魅力有所心动过。当两个需要爱的人相遇，就会同病相怜，在伤心的弱化选择的坚决下，不需要太多的相同，就像知道影戏的剧情一样，随着感受走就对了。
我曲解了对与青春的理解，更体现了内心的软弱和不坚定。我没有改变自己的意志和勇气，随波逐流让我有差异于凡人的疏散感，这种感受也让我觉得头角峥嵘，这可是愚昧的体现，对所有事只是充满认知里的肯定，所谓的艺术性的抽象和多样在我眼里不外就是些骗人的玩意。此时我更热衷可以抓住的真实，切合我心境的艺术感也只是给我加油打气的工具，可在我不需要他们的时候，就只是一件丢在垃圾桶里的废物。
我走出观月台。往家的偏向走，严寒想要把我的衣服冻成一副盔甲，我小跑起来，用身体的热量让自己看上去越发坚不行摧。短暂的兴奋慢慢消退，接踵而至的内疚又涌上心头，又是质疑和否认，又是意义相同立场差异的自我辩说。我狠狠的扇了自己一耳光。在熟悉的路口我像迷路一样找不到偏向，无助的做作的挤出眼泪。我想到刚刚温暖的房间，想到她对我的温柔，想到我和她可以拥有的美好，但我照旧不自觉的找到了家的偏向，思想被身体的本能控制，用衣袖擦掉眼泪，像是结冰一样的衣袖被刺激的大叫，也无济于事，结局已经被谱写成书，既然反抗没有意义，那就再尽情享受这最后一次，妥协再一次赢的身体的赞许。
我忽略了明亮如镜的月亮，忘了感受深夜的寂静，任由强劲有力的心跳，跑向黑暗里可怕的欲望。