小慧拿走了我最后一丝激情，这使我彻底冷静。她的年纪比我大了许多，也更愿意听我和她倾诉自己，这也令我放松警惕，开始论述自己的世界纪录。
深夜里，毫无困意，我开始用新生的嗓音，以讲故事的方式说给她听：
我从小就生活在阳光下，迎着朝霞，颂着夕阳。外婆对我无限的温暖让我在夜晚也有暖暖的放心，但从现在想的话，外婆才是太阳，挂在天上的那个只是她的另一种体现。可住在笼子里的鸟，总是盼望着外面的天空，认为神话故事里的后裔并没有把天上多余的八个太阳都射下来，只是把他们离开。于是高考结束，我选了一个远离家的地方，一个远到他们见不到我的地方，一个和老家有着纷歧样太阳的地方。
来了这个地方之后，太阳照旧那个太阳，只是身边的人都不认识而已。这也切合我的想法，我喜欢独来独往，认为人和人的接触太过于庞大，既然有了自己选择的权利，那我就开始浪人的生活。
来了这个地方已经有了两年，我不行思议的去感受了别人的爱，现在已经生长到自己去寻找需要被爱的人，我出生在一个会爱人的家庭，这是我不能决定的事，对于家庭来说，爱是本能，是他们能给的最好的全部。而忽略了我对他们的隐瞒，我默不作声的筑建搪塞他们的碉堡，最后逃离他们。我制作完美的计划的最大优势在于，他们不会发现我对他们的警惕，继续爱我，在远离他们的地方给我活下去的经济资助。
我不会和他们分享我的事，他们可无权加入
小慧羡慕的对我叹息：
至少另有那么多人愿意无条件的掩护你
我笑了笑：
和她发生了那么多事，才知道家对我的重要性，我离开他们去寻找我生命中的意义，我羡慕在各个领域发光发烧的名人，所以西施笑颦版拙劣的模仿，才发现我没有能力去完成那些故事书里一样曲折离奇的梦。在无数个夜晚，在无数个梦里，眼里冲积泪水，洗刷着我的笑脸，我舍不得抹去为家而流的眼泪，但清楚的明白回家已经没有任何意义，纵然就像从前一样，但我照旧无法接受自己在回去之后照旧会想重新逃离，于是哭泣一遍又一遍之后，我决定让美好留在心里，这个年纪的我照旧坚持自己最初始的选择。
他们可能无法接受现在的最真实的我，虽然我肯定不会再他们面前体现出来。他们对我做过最伟大的事，就是在我身在他乡无论何时何地，一想到他们，就会被温暖困绕。时间是个温柔的孩子，他们总是带走伤心和不愉快，留下的只有淡淡的美好。
我打心底的不愿认可自己会因为所做的错事而忏悔，因为我相信时间对我的温柔。可能在遥远的以后，我会讥笑现在的我太可怜，太放纵，太不努力，可那是以后的事。我现在连明天晚上吃什么都不确定，怎么敢去确定我的未来。
我现在唯一能做的就是完全接受身体对思想的控制，身体会带我平静的期待日落。
小慧打了一个大大的哈欠，但照旧故作感兴趣的听着我说的话，我用手扶去她的刘海，她抓着我的手，平静的闭上眼睛，我不自觉的笑了，感受身体和思想的转换，在无尽的黑暗里感受生命本质的拥抱。