我看着她心满意足的吃着饭，心里是排山倒海般的交织着自己的不屑和得逞，我像看着自己亲手捏造的艺术品一样，疯狂而平静，微微哆嗦的眼里充满欲望和兴奋。
她吃完之后，我便让她先去洗澡，她明白的言外之意，直接在我面前不加遮掩地脱掉自己的衣服，在我的左脸吻了一下，就转身去浴室，传出水声后，我按耐不住内心的激动，胡乱的收拾了垃圾，计划找借口去楼下吸烟，冒充随意地和她说了一声，我就拿着空餐盒下楼去了。
我穿着单薄的卫衣，站在楼下，望着阴森的一片。尼古丁给我的大脑通报的温暖假象，短暂和令人纪念。在失落感中，我陷入一贯的反思，难道在生命中最美好的时间里，令我感应开心的就只有欲望和放纵吗？
精神世界是一直渴望着不停地刺激。我想到她凝脂一样的酮体，会让我重振旗鼓，我灭掉烟头，用双手拍打卫衣，现在已经没有时间为身上残余的烟味着想。快步上楼，打开门，一边进一边脱衣服，一气呵成。最后连同她的衣服一起丢进了洗衣机里。她用浴巾裹着身体走了出来，随带的水雾给她映入一种仙境，我忘情地看着，在她的提醒下，我羞红了脸，像舞台上的小丑一样，从她身边溜进浴室。不到一首歌的时间，我就关掉了花洒的哗哗声，用毛巾擦干身体，准备隆重的走出去，这时饰演的可不是小丑，而是主角。
因为认定结果是漫长而值得的，所以我们才连续了很长时间，忽略了时间在指尖的流逝，忘记了肉体本质的貌寝，接受身体的极限。她的哼唧酿成的呻吟，这熏染了我，完全放弃的绅士和淑女的形象。享受着自己在公开场合下对此行为的鄙弃里隐藏的渴望
对我俩而言，世间此时只有我和她，所有的批判和评价，只不外是我和她的喜厌水平而已，所有的高尚可能一文不值。所有的鄙劣都有可能登上神坛。
在万众瞩目下，结束演出。对她来说，希望的火焰有了源源不停的能源，但对我而言，我只是在等下一个开始。
在这情况后，我总会开始思考哲学，那些我认为很深奥的问题我就将他们归为哲学：我的眼神里流露出属于中年男人的无神和空洞。未老先衰这个词完美的形容了我现在稚嫩脸庞折射出来的衰败。在这个极端自由的世界，我失去对唯一热爱的事情的喜欢，我没有目标，没有偏向。我没有勇气和怙恃倾诉一切，我看书的目的也是在书中寻找慰藉，在被杀和自救里不停循环。未来的迷茫成为我最大的累赘，我开始纪念高中时的周五放学，那时的夕阳给我一种希望，在周日却酿成了惆怅的伤心。我哼着那个年纪常听的歌，让所有的虚境，更真实些。
她从浴室走出来，厌恶也紧跟其后。自大的清高也占据上风。我回过神，想总结思考，但毫无联系的想法让我惊慌，又让我变得优柔寡断，我质疑我对她的处罚，对我的不真实发怒。我想哭，为我的妙想天开求取恻隐。
电话铃声打断了我…