昨天夜里我在梦中惊醒,之后就再也没有睡着,仔细一算,我只睡了四个多小时。
奇怪的是,哪怕我的睡眠不足,我今天上班也没有打瞌睡的一丝痕迹。我全天都十分精神地在事情,可回家后躺在床上时,我突然疲惫不堪,急于入眠。不因为此外,只是因为昨天又梦见了你。
梦里又重现了你我的点点滴滴。去青海湖旅游时那套漂亮的公主裙,在辩说场上你衣着西装的俊飒样,在学校天台你哭着给我讲述你遇到的痛苦时的可爱可怜,眼泪汪汪的委屈劲,何在最后分手的时候,你那种不耐烦,已经难以忍受的,我厌恶的模样。
在我梦醒的时候,想起梦中你我分手,我慰藉着自己,这是假的,不是真的,这是梦。但当我计划重新入眠时,我却睡不着了。这不是梦,但可能会泛起在我每一个梦境中,我还要入睡吗?还要一次次品尝这种痛苦吗?
我整夜都在疯狂地慰藉我自己,想象着以前的幸福时光,企图忘记你我分手时的那份痛苦。可想得越多,我便越来越惊骇,我警告着自己的大脑,千万不要想起分手的样子,可照旧会循环往复地想到。于是这一晚我如同一个卷入漩涡的将死之人一般,在幸福时光与分手时刻之间重复横跳,不停地留着冷汗。当我的冷汗流尽时,天亮了。
现在的我瘫躺在床上,疲惫不堪,无论是身体,照旧心理。我觉得生活真的如同一个完美的作家,它使尽了所有的修辞手法,用遍了世上所有的事物,竟单纯的想把我的孤苦,刻画的淋漓尽致。我在痛苦的煎熬中,感受到身边事物对我的一次次刀割,无论是事情时与同事的外交,亦或是路边贩卖的冰糖葫芦,身边的一切我都是心不在焉,真正的心思,在你身上,而我愈想,我就会愈孤苦,愈孤苦,我就会想要你在我身边。这份痛苦又在白昼肆意地席卷着我意识与心中的每一块地方,直到充满我的身体。
于是我又打开了短信,找到了你上次给我发短信的那个号码,我似乎告诉你,我真的好想你,可是我不能啊。我要以什么样的借口才气告诉你,我要以什么样的方式套出你是不是也想我的话,我要以什么样的方式,才气…我想要的太多了。
短信在我的发送栏中删了又写,写了又删,我拿着手机,呆呆地望着你的手机号很久,直到我累了,累到没精力想该如何写给你,累到没心情表达出最真挚的激动,累到我只想睡去,累到想与你在来生互道早安,午安,晚安。
不外,哪怕我现在累到极致,也没有睡着,万一有一天我对睡眠发生了恐惧感,会不会有一天有一种心理疾病以我的名字命名,叫做侯氏睡眠恐惧症,如果真的有,我需要一剂猛药,要么打醒我,要么灌醉我。没有药也可以,让我再见见你。