昨天夜里我在梦中惊醒，之后就再也没有睡着，仔细一算，我只睡了四个多小时。
奇怪的是，哪怕我的睡眠不足，我今天上班也没有打瞌睡的一丝痕迹。我全天都十分精神地在事情，可回家后躺在床上时，我突然疲惫不堪，急于入眠。不因为此外，只是因为昨天又梦见了你。
梦里又重现了你我的点点滴滴。去青海湖旅游时那套漂亮的公主裙，在辩说场上你衣着西装的俊飒样，在学校天台你哭着给我讲述你遇到的痛苦时的可爱可怜，眼泪汪汪的委屈劲，何在最后分手的时候，你那种不耐烦，已经难以忍受的，我厌恶的模样。
在我梦醒的时候，想起梦中你我分手，我慰藉着自己，这是假的，不是真的，这是梦。但当我计划重新入眠时，我却睡不着了。这不是梦，但可能会泛起在我每一个梦境中，我还要入睡吗？还要一次次品尝这种痛苦吗？
我整夜都在疯狂地慰藉我自己，想象着以前的幸福时光，企图忘记你我分手时的那份痛苦。可想得越多，我便越来越惊骇，我警告着自己的大脑，千万不要想起分手的样子，可照旧会循环往复地想到。于是这一晚我如同一个卷入漩涡的将死之人一般，在幸福时光与分手时刻之间重复横跳，不停地留着冷汗。当我的冷汗流尽时，天亮了。
现在的我瘫躺在床上，疲惫不堪，无论是身体，照旧心理。我觉得生活真的如同一个完美的作家，它使尽了所有的修辞手法，用遍了世上所有的事物，竟单纯的想把我的孤苦，刻画的淋漓尽致。我在痛苦的煎熬中，感受到身边事物对我的一次次刀割，无论是事情时与同事的外交，亦或是路边贩卖的冰糖葫芦，身边的一切我都是心不在焉，真正的心思，在你身上，而我愈想，我就会愈孤苦，愈孤苦，我就会想要你在我身边。这份痛苦又在白昼肆意地席卷着我意识与心中的每一块地方，直到充满我的身体。
于是我又打开了短信，找到了你上次给我发短信的那个号码，我似乎告诉你，我真的好想你，可是我不能啊。我要以什么样的借口才气告诉你，我要以什么样的方式套出你是不是也想我的话，我要以什么样的方式，才气…我想要的太多了。
短信在我的发送栏中删了又写，写了又删，我拿着手机，呆呆地望着你的手机号很久，直到我累了，累到没精力想该如何写给你，累到没心情表达出最真挚的激动，累到我只想睡去，累到想与你在来生互道早安，午安，晚安。
不外，哪怕我现在累到极致，也没有睡着，万一有一天我对睡眠发生了恐惧感，会不会有一天有一种心理疾病以我的名字命名，叫做侯氏睡眠恐惧症，如果真的有，我需要一剂猛药，要么打醒我，要么灌醉我。没有药也可以，让我再见见你。