明天就要放假了，之前我们俩其实有过约定，这个五一我们去厦门玩。此前我去过，也知道那边的情况，对于这次去旅游我自己满怀憧憬，也提前一个月订了去鼓浪屿的船票，现在我该和谁去呢？
这是第一个没有你的假期，我觉得好无聊，不知道该做些什么。这突然而来的丰裕时间，遇到了一个在生活上失去乐趣的人，结局就是异常的孤苦。
倒是有个女生约我去看柯南的影戏，她似乎知道我很喜欢柯南。对啊，我可以去看影戏，但我想一小我私家去。不知道是不是只有我是这样子的，在恢复只身后，会断然拒绝任何异性的美意，宁可自己一小我私家孑立，也不愿意给二人一个时机。没有措施，恋爱这工具就像是一座大山，哪怕你要下山，也需要走好一段的山路。其实说明白点，我现在变懒了，懒得走进别人的心，懒得解释我的内心世界究竟是如何，懒得支付许多心力对一小我私家好，总之，这样的变化下，我变得懒于走出失落的小圈子，深陷自闭的沼泽中。或许正如我之前所想，我在这次分手之后会酿成如同狄更斯的样子，一辈子理想着理想的女性，对于死去的玛丽的忖量酿成生活中的一部门，直到生命的最后一秒。
虽然不只是心理上的懒惰，连身体我也有了懒惰的迹象。想不到我这不到半个月的时间，居然瘦了八斤，现在是一百一十斤。要说以前，我可是一百四十斤的小胖子，半年内因为各方面的压力暴瘦，没想到在恋爱的重击下，我还能瘦下去，希望再坚持坚持，越瘦的身体，就讲明我越有可能用有限的弹跳去扣篮。希望有生之年能做到吧。
现如今得我其实在渴望这段痛苦早点与我划分。我也好希望我能赶忙从这段情感中走出来。人在这个时候总像是个受虐狂，明明知道忖量会让人极端的痛苦，却还忍不住忖量，将忖量化作治病的良药，其实却深受其害，酿成了理想的奴隶。此时的我，心旌如同在风雨中飘摇，多希望它能徐徐降下，可惜，我不是护旗手。
或许我可以在这个假期换换心情，调整心态，玩玩游戏，看看影戏，写写故事，慢慢淡忘现在所经历的一切。这样的心态还不错，我如果能一直憧憬未来，就可以走出已往的阴霾，那就计划计划吧。
看了看机票，去沈阳的飞机真的好自制，我有点想去找你，换一个潇洒的姿态开心走人，可是仔细一想，照旧算了吧。我不应该想你的。
如果在未来还能有一个女朋友，我倒是挺希望她能像你一样理性，一样什么事情都能商量，在家中可以我做饭你做家务，不生小孩，两小我私家简简朴单过一辈子。而现在，我需要做的是赚够钱，凑一凑买个屋子，之后再期待它的女主人，一起生活的人。嗯，我要用这样的心态，过现在的每一天。