明天就要放假了,之前我们俩其实有过约定,这个五一我们去厦门玩。此前我去过,也知道那边的情况,对于这次去旅游我自己满怀憧憬,也提前一个月订了去鼓浪屿的船票,现在我该和谁去呢?
这是第一个没有你的假期,我觉得好无聊,不知道该做些什么。这突然而来的丰裕时间,遇到了一个在生活上失去乐趣的人,结局就是异常的孤苦。
倒是有个女生约我去看柯南的影戏,她似乎知道我很喜欢柯南。对啊,我可以去看影戏,但我想一小我私家去。不知道是不是只有我是这样子的,在恢复只身后,会断然拒绝任何异性的美意,宁可自己一小我私家孑立,也不愿意给二人一个时机。没有措施,恋爱这工具就像是一座大山,哪怕你要下山,也需要走好一段的山路。其实说明白点,我现在变懒了,懒得走进别人的心,懒得解释我的内心世界究竟是如何,懒得支付许多心力对一小我私家好,总之,这样的变化下,我变得懒于走出失落的小圈子,深陷自闭的沼泽中。或许正如我之前所想,我在这次分手之后会酿成如同狄更斯的样子,一辈子理想着理想的女性,对于死去的玛丽的忖量酿成生活中的一部门,直到生命的最后一秒。
虽然不只是心理上的懒惰,连身体我也有了懒惰的迹象。想不到我这不到半个月的时间,居然瘦了八斤,现在是一百一十斤。要说以前,我可是一百四十斤的小胖子,半年内因为各方面的压力暴瘦,没想到在恋爱的重击下,我还能瘦下去,希望再坚持坚持,越瘦的身体,就讲明我越有可能用有限的弹跳去扣篮。希望有生之年能做到吧。
现如今得我其实在渴望这段痛苦早点与我划分。我也好希望我能赶忙从这段情感中走出来。人在这个时候总像是个受虐狂,明明知道忖量会让人极端的痛苦,却还忍不住忖量,将忖量化作治病的良药,其实却深受其害,酿成了理想的奴隶。此时的我,心旌如同在风雨中飘摇,多希望它能徐徐降下,可惜,我不是护旗手。
或许我可以在这个假期换换心情,调整心态,玩玩游戏,看看影戏,写写故事,慢慢淡忘现在所经历的一切。这样的心态还不错,我如果能一直憧憬未来,就可以走出已往的阴霾,那就计划计划吧。
看了看机票,去沈阳的飞机真的好自制,我有点想去找你,换一个潇洒的姿态开心走人,可是仔细一想,照旧算了吧。我不应该想你的。
如果在未来还能有一个女朋友,我倒是挺希望她能像你一样理性,一样什么事情都能商量,在家中可以我做饭你做家务,不生小孩,两小我私家简简朴单过一辈子。而现在,我需要做的是赚够钱,凑一凑买个屋子,之后再期待它的女主人,一起生活的人。嗯,我要用这样的心态,过现在的每一天。