想不到这个手链与这封信寄的那么快,我也没想到,你的态度是那么的奇怪,你希望我能为自己而活,这样才气让你放心。可是对我来说,为自己而活实在是太难了一点。
确切地说,我只想做一个工具人,在社会上做出自己的孝敬,为自己爱的人提供舒适的生活,为养育我的家人写上完美的答卷。可是,我偏偏从来没有为自己而活过。与你在一起后,我天天想的是如何能和你走到老,我憧憬着坐在躺椅上看报纸的晚年时光,与你喝一杯茶,去公园散散步,晚上的时候携手回家,一起做饭。为此,我做的都是与你有关的决定,对于我来说,我只想做一个纯粹的工具人,而对于你来说,你希望我有独立的人格。
好吧,人与人的想法确实纷歧样,可是我所做的,既然都是为了你,你为什么不会满意而希望我能为自己而活呢?看来是不是我做的每一项决定都市给你莫大的肩负,让你觉得担负不起?或许吧,这件事是我做的差池。
今天我们这下起了雨,没有雨伞的我,戴了一个帽子。谁能想到,在雨里走的时候,让我觉得异常孤苦。雨把路上的每一小我私家离开开来,我们被雨阻遏后,像是路上络绎不绝的汽车,相互有相互的路,不会一直一起走。想到你时,我觉得我们之间也下了这样一场雨,你打着伞从我身边走过,因为不能一路同行,所以我与你不能在同一把伞下。可哪怕我与你不能一路,我也会在抵家的时候想起你,不知道你是不是已经躲进了屋子,避开了雨。或许你从来不想避开雨,而是想避开我,你在谢谢这场雨,让我们不能相近。
我这么矫情或许是出于人类的本能,从动物求偶到人类寻求恋爱,各人都在往这口枯井中不转头地跳,有人能在井中找到泉水,而我,又丢掉了我的井。
虽然我丢掉了我的井,但我却依旧记得你的样子。那是在我昨天的梦里,你在一个咖啡厅里坐着,看到了路过的我,把我叫住。当我坐下不知道说什么的时候,你告诉我:“天真冷,这么多年,我好想你。”但我想不到这咖啡如同酒一般,让我以往不敢说的话,全部脱口而出:“我也想你,天天在想你。”突然间酒醒了,你我都像是惊慌失措的小女孩,慌忙地为之前的错话做弥补。到厥后,我们发现,像我们这样的普通人,照旧无法逾越一道看不见的鸿沟,沦为了互道你好的昏暗关系。
当我醒来的时候,我真的希望昨天我醉酒了,在醉梦中和你相遇。无论我说了什么样的话,无论我做了什么样的事,我都十分的知足了。现在马上又要进入梦乡了,会不会我今天又在一个咖啡店遇见了你,希望这次你照旧孤身一人,穿着一个米色大衣,脖子上围着,我最喜欢的那个围巾。