我可真是没前程,忍不住想你了。于是,想方设法要和你聊聊天,机智的我看了看手链。有了,拍个视频,写封信,视频二维码画在信上,一切大功告成。只不外,为了和你聊几句,我居然,要把自己戴了这么久的手链还给你,实在是有点舍不得。唉,没有啥此外措施了,先解决了自己的心瘾再说。
可是,信上要说些什么呢?想你?不能写,舍不得你?不能写,求复合?照旧算了吧。现在的我总算知道,什么叫做最熟悉的陌生人了。意思就是无论你我二人有何等的了解相互,知道相互,可到了今天的田地,什么样的真心话,也都说不出来了。这个词也可以换一个称谓,失去缘分的有缘人。简朴说两句,说说天气,用饭的话题吧。究竟呀,心想表达,吐露的所有话,都市被嘴所歪曲,隐蔽。这时候,我突然希望你能明白,如果一份弥足珍贵的信中,有一些无关痛痒,日常闲聊的话,那么,我一定有我的难言之隐。如果你能读懂的话…可能也不会怎么样,或许我就开心了。
想到这,我怎么觉得我酿成了一个舔狗,藏美意里的想法,把那个爱你的我酿成悄悄躲起来不敢看见阳光的暗恋者。无所谓了,如果我现在真的是暗恋的话,也会比失恋好许多了吧。想到这,我突然有点坦然,从来没有什么失恋,只不外我是从明恋又变回了暗恋而已,这有啥好惆怅的?
但是啊,慰藉自己的话像是纸糊的一般,挡得住一时的风,可挡不了多久,人又变得自怨自艾起来了。那总要想想措施给自己发泄,或者调治身心呀,不敢想已往,那就试着想未来吧。
可是未来?我的未来会是什么样呢?以前的设想里,全都有你,现在的未来,我不敢设想,我畏惧一设想老的就想起了你,一设想新的就会失去你。我觉得未来像是一个张开大口的老虎,我只是一个凡人,脱不了险的。
说到底呀,照旧因为我真的很牵挂你,你身上寄托了我许多的情感,和你失去联系后,我的脑子里乱想,乱想,生怕你出什么事,也畏惧你过得欠好,我知道我不应这样,我明明已经和你没有了关系。但没有措施,牵挂这件事,就像是一封这样的信件,一旦发出去了,就没有措施再回来。能消弭痛苦的措施,唯有慢慢忘记。
行吧,我立誓,这封信交给你之后,我绝对不会再给你写信了,也不会想着去联系你了,无论我何等想你,都不会了。我看了一眼黄河,我知道这黄河里有许多情人扔下去的定情物。我需要,让我的心流满黄河。如果我都同意了,我为什么不能决心彻底放弃你呢?十年后,二十年后我看待这份恋爱,会不会就释然了?那么久以后黄河还在流,我呢?如果我还在意的话,黄河,就真的白存在了。