今天上班了,同事们似乎很好奇我最近去干嘛了,纷纷来找我八卦。说实话,疲于应付,既没有分享事物的激动,也没有分管痛苦的想法,索性啥也没说。趁着中午用饭悄悄跑掉。
今天中午想吃一点辣辣的,于是去吃了麻辣香锅。等着上菜的时候,手机一道推送发了过来。上面写着,我购物车里的高跟鞋降价了。对哦,前些天为了1314纪念日,我专门放进去了一双高跟鞋,打开一看,瞬间又想买了下来,我想着你穿上一定很漂亮,可是啊,你会拒收吧,可是我照旧想送给你,因为我之前辛辛苦苦挑了很久呢。嗯买吧。买之前我还特意提醒了客服,我拍单后千万不要给你发短信,她问了我一句为什么,我说要给你惊喜。或许是惊吓吧。
挺肉疼,一周之内花了这么多钱,而且收效甚微,既没有挽救我们的恋爱,也没有让我重新获得一个美意情。可能我一段时间,都要活在你的阴影里了。只是不知道这个时间或长或短。
上菜了,我们这的麻辣香锅,果真没有湖南的好吃。我记恰当初我们刚在一起时,我们一顿点了五十多块钱,你吃了可能四块钱不到,剩下的都是我吃了。于是在一起短短的三个月内,我暴涨十五斤。可是今天,我点了17块钱的菜,却都没吃完,虽然没有饱腹感,却有了拒食感,究竟,如果我不是你的男朋友,我绝对不会有那么大的饭量的。
今天经理也和我谈了一下调职的事情,他说我的事情比力庞大,暂时不能把我调走,可能要三年。好吧,现在调不调或许已经无所谓了,但是我心里老是憋着一口气,那口气让我急切地想去你我约好的都市,哪怕这次,也不是为了你。于是我告诉经理,一年之内我要是没调走我会告退。可等到回家后才觉得,我明明是在和自己怄气,何须呢?我为了什么呢?
人就是那么一种奇怪的生物,我认可,其实现在还想调职,照旧为了你,不明白我们明明已经分手了,我心里却另有那么多的不干,总觉得命运给了我一丝丝的时机。如果我是一个迷信的人,我应该坚持爱你。恰好我也是一个迷信的人。去年春节你在湖北,我在我们这边封城前,为你去道观里上了柱香,祈求你的平安。其实迷信这工具虽说是假的,但是它是一种情感寄托,当你想你逝去的亲人时,你烧纸的时候,就会觉得你的亲人在聆听你说的话。而当我相信命运的时候,我就觉得,命运一定还在牵引着我们,直到我们重新在一起。
经历了一天的劳累后,我今天怀着一颗毫无所想的心,即将进入梦乡,我会不会梦见你呢?希望会,但求求你,不要在梦里,也伤害我,昨天晚上梦到了你把我扔下一口枯井,任凭我一小我私家在里面哭,今天,我想梦见,你把我,从这口枯井里拉出来。