我记得呀,在我们在一起后的第八天,我们的吵了架,是因为我另有我初恋的联系方式,厥后我删掉了她的联系方式,你我又重归于好。现在天是我们分手的第八天,也挺巧,如果我们没有分手的话,那么就是在一起的第一千三百一十四天了,1314,原来我还差几天就能熬到这一天,如果能坚持到这一天,会不会你我之间还会有其他的结局呢?
也到了这一天,我就明白了人终究照旧会变的。我的变化就是,我现在已经不再纠结于为什么分手,和漫无目的的想念了。今天我在和我妈聊天时,我妈告诉我,我实在是太喜欢说“如果”了。
我现在就在想,会不会是因为我的“如果”给你说过了太多,才让你失望的?在我的印象里,我经常给你用“如果”、“要是”等等的工具画饼,这样的画饼其实不光是一种虚妄的允许,更是对现实的亵渎。一小我私家若想在虚妄中获得真实感,那么他一定疯了,如果一小我私家想在现实中实现虚妄,那么他一定是傻了。
我在想,以前给你说过的那些如果的话:如果你在我身边就好了;如果我能去你那里找个事情就好了,如果我有钱就带你去旅游。仔细一想,这些如果不仅在心理上给了我自我欺骗的慰藉,还在实际上错过了我一次次挽回你的可能。如果我想你在我身边为什么不去找你?如果我想在你那里找个事情为什么不告退去呢?如果我有钱就带你旅游难道现在的钱还不够我带你出去玩一次吗?想到这里,我居然荒唐的可笑,这些如果在我想法中可以让我获得满足,可是为什么能让你也获得满足呢?我怎么会是一个这么容易满足的人?会不会因为这个你觉得我太天真,会不会因为这个你觉得我太无志,会不会因为这个你会对我很失望?想到这,我不敢去想了,我发现我曾作为你的男朋友,做的太失败了,全是缺点。也正因为如此,我现在一点不痛恨提出分手的你,而是痛恨造身分手的我。
说实话,人的幡然醒悟总是在忏悔的时候,如果世界上有平行时空,我现在一定会不惜一切地冲已往,回到几个月前,完成你我在一起时的所有心愿,哪怕回到八天前,你我挣脱不了这个结局,我也想如人生最后几天那般,过完与你在一起的时光。我不是想重新享受与你的时光,而是想和你郑重地作别。在那个平行时空里,结局会与现在一样,也会稍有差异,我不想改变结局,影响时空的连续性,我只想改变最后的时光,不让我们最后的爱留有遗憾。
说到平行时空,因为之前与你一起看的《彗星来的那一夜》,我发生灵感写了一个剧本杀的剧本,如果有幸你能玩到的话,里面有个角色,无论转换到哪个时空,都有一小我私家不惜自己的生命,掩护她。而她,就是我写的你。