这几天我应该是瘦下来了,算了一算,五天一共吃了七顿饭。在我正常用饭的时候,我绝对不会想到,用饭也需要一个美意情。或许不是一个美意情,只要有心情就够了,但是没有心情的时候,胃口也没了。
我今天本想在床上躺了一天,明天去事情。所以,我上午都在想,我的已往是不是做错了一些什么,我的未来,会走什么样的门路。这么想完全是因为,我失去了已往和现在最珍重了,也迷失在未来的岔路口前。追念起已往的考试,总会有人慰藉我,下一次考好就行了。但应该没人会慰藉我:“这次分手没关系,下一次谈恋喜好好谈就行了。”我想着这些奇怪的工具,一遍又一遍,直到无意间看见马上就是世界念书日了,我便阴差阳错地走到了新华书店,去那边看书。
《恋情的终结》是一个不错的选择,既切合我当下的心态,也是一个不错的名著。我在想,格雷厄姆格林错过了21次诺贝尔文学奖,如果我比起他的话,是不是就不算可怜了?也纷歧定,也正如狄更斯一样,错过了他一生最爱的人,他留下的,只是一个理想女人的魅影。这影子遮蔽了所有异性的光,今后他的心里再也没有装进一个女人。再好比阿里萨,我如果真的有51年九个月零四天,我会不会在暮年之际,对恋爱依然怀有炽热的执念。我突然猛地惊醒,我为什么要想着这些书,这些人,我究竟在干什么?
或许率是因为我没有与你决裂的决心,却有与恋爱共生死的态度。我不知道我是不是那种,把虚妄的理想寄托在真实的生命之上的人。如果我是,那么我将会为恋爱支付一切,享受着历程中的辛酸与痛苦。可是啊,这一切如果真的坚持下去,自己又获得了什么呢?
所以呀,恋爱真的是所有情感中,性价比最低的了,你越是倾其所有,越是容易在最后关头一无所有。鸟的小巢如果放在树枝上,倒也没什么问题,可人的爱巢若是越来越重,再结实的树枝也坚持不住。会不会我专心于此外地方,就能忘怀?会不会我忘怀得越快,遗憾就会越少?或许不是吧,我其实只是留连于相恋的甜蜜,痛苦于失恋的空虚而已。正是如此,我才会对这份情感患得患失,也想对这份情感快刀斩乱麻的原因吧。
亲爱的,想到这里,我已经无法面对了。无法面对梦中的你,无法面对现在的孤苦,无法面对未来的情感。我急切地想从一道阴影中走出来,可是这道阴影,是你啊。想不到分手的感受是这么的滑稽,如果你能如我一般不舍,如果我能如你一般绝情,这结局或许也不会如此。
可是人啊,不能总想着如果,如果是最可恶的两个字,它既否认了已往,也亵渎了未来。或许享受恋爱的痛苦,才是我现在最该做的事吧。究竟在未来,我可能真的就,就释怀了。