我也想不到我会这么狠心。
和你最后离开,我只花了十分钟,就删除了你所有的联系方式,我不知道我是不是在使气,但是我知道,既然你都这么坚定地离开,我要是能不想你,只有靠这一招了。
以前的你告诉我,死了的前任才是好前任,我不知道你会不会这么想我。但是我不会的,我删掉你时,我是那么的舍不得。删洁净的时候,我感受到我的心空了,似乎有什么工具,落在了你们学校门口,那种感受实在是太深刻了。我心跳得更高了,它动的更快了,那一瞬间,你是不是悄悄掏出了一把刀,在我心头剜了一块肉。那一刻,似乎有小我私家掐住了我的脖子,我不能自制,窒息感和心痛感如同一阵闷雷,将我的满身上下扫了个遍。
我回到酒店后,打开了相册,想着把你的照片,也删的一干二净。可是,当我看见那年我给你的讲明后,我的眼泪盖住了我的视线。我以前那么爱你,我站在你们宿舍楼下,用QQ讲明,直到你走出来,我满身都在哆嗦,我也看到了你在流泪,于是那一天我们顺理成章地在一起了。这样子的回忆,我怎么敢删除?那是我最胆大的一次,我用尽了我所有的勇气。
我又打开了备忘录,你的喜好,你讨厌的食物,我都一一记下,甚至我给你写的诗,这些也是我最好的回忆,我不要,不要删除。
我其时怎么那么狠心,把你一小我私家丢在了街上,一小我私家走掉!我怎么那么狠心,把你我之间唯一的联系全部斩断,没有丝毫犹豫。我像是个未曾爱过你的人一样,可是,我明明是这个世界上最爱你的人,我怎么会做到这些。
晚上我舍友陪我唱歌喝酒,我点了陈奕迅的《恋爱转移》,点了杨千嬅的《可惜我是水瓶座》,点了容祖儿的《小小》,这三首歌,是我听你最常唱,或者是你最喜欢的歌,可每一首,都像是一把匕首,一道道插进我的脑海里,搅得我的回忆,都是血色的。
我和我舍友最后唱了《兄弟抱一下》,因为我知道,不出意外的话,这是我最后一次来沈阳了,也可能是我最后一次见到我的舍友了。
你分手前的最后一句话是:“我已经陪伴你生长了三年,现在我不想陪了。”你会不会在逼我生长,你会不会在让我努力,你会不会未来另有可能,来到我身边,如果是的话,求求你,我求求你,不要恨我,我也舍不得你,我这么狠心,是在使气的。
我又拿出了半年前我给你写的一小段话,那是我们三周年时,我对未来的殷切期许:
亲爱的,问你一个问题,当初你和我在一起时你会觉得我们在一起这么久吗,回到三年前,我也不知道我们会在一起多久,我只想好好和你在一起每一天,直到一辈子。每一小我私家的肩头都是他们最重要的责任,军衔,重担,等等等等,今天是1097天,我只想和你说话,和你相伴,比起任何的美好瞬间,称得上一辈子影象的,永远是你靠在我肩上的每一个瞬间。愿回过头来看,当年在路灯下紧张冒汗的男生,获得了一生中最名贵的,最挚爱的人。愿望向前去看,未来那个称之为男人的人,不负年少的决心与责任,不负女生的期盼与深爱。今天,爱你,罗茜。
我怕只有影戏里,才有罗茜。当我还在理想未来的一切时,这些却都成了空。