我今天早上急急遽地赶到了沈阳，我告诉了我的大学舍友我今天要来，他还来接我了。在路上，他说要我加油，我们两个谈了快四年的恋爱，不会这么一瞬间轰然坍毁的，我也是坚信如此，否则我不会这么坚决地来找你。
正如我所想，我们用饭的时候你我照旧并肩坐，你夸了夸你给我新买的鞋子很悦目。那是虽然，你买的工具哪有欠悦目的呢？我还看到了你手腕上戴着一起编好的红绳，我也特意在夹菜的时候，把这根红绳露了出来，这样，你也能看到吧。事情如果进行到这里，我会觉得我挽留你一定十分自信，我觉得我们的攀谈再正常不外，一如往常。可想不到我们的划分会那么得快。
刚刚走出餐厅，你就牵住了我的手，我自己已经缓和了的心，被你的一句“这可能是我最后一次牵你的手了。”直接斩凉。
你告诉我，我们没有未来，我们相互束缚，都放弃了自己对我们来说最好的选择。可是我不明白，你最好的选择到底说的是什么，是一个更好的人？照旧一个更好的生活情况，我问了你，你却说，我们本就该在大学结业的时候分手，我们的情感连续到现在，需要太多工具去填充它。
我知道，你我之间的异地，不仅让情感变得虚无，淡化。可我不愿意相信，如果一个茶壶有了足够多的茶垢，那么就算没茶，它不也是在茶壶里吗？
回酒店的路上，我哭的撕心裂肺，一路走已往，我居然在沈阳严寒的早春，流了一背的汗，我知道，我还想挽回你。可是有那么一瞬间，我心里的感受是，不，你挽回不了了，你已经下决心要走了，我已经没有任何措施了，我实在是太委屈了。在这样的情感攻击下，我却依旧克制住了激动，并没有允许你的要求。因为我知道，一旦我允许了，我这辈子可能都市忏悔，因为你是我这辈子最爱的女生。如果没有你，我或许会像狄更斯一样，在心里凭空捏造一个你，和心中的你聊天，生活，不会再亲近其他人了。
谁知道呢，可能我就是一个瘟神吧。刚刚回到酒店，我舍友告诉我，他今天也分手了。我实在想不出，另有比这更凑巧的事，或者说，更倒霉的事。
我们两个一起出门喝酒，我居然能像一个没事人一样，去慰藉他，勉励他，让他在新的生活中忘怀。可是最奇怪的是，这些话如果是我来听，我基础不会听进去，因为我不要新的生活，我要的是，以前的你。
他告诉我，就算他分手了，他也要把之前他俩约好的地方，要做的事，都去一次，做一回。我想了想我自己，我想去你的都市，我想给你幸福的生活，我想陪你去看海去西藏，我想给你求婚帮你挑婚纱。可是，这些事如果没有了你，到底会有什么意义呢？
喝到最后我俩其实已经意识模糊了，这沈阳老雪被称为闷倒驴果真名不虚传。他倒在出租车上前，对我说了最后一句话：“你一定要挽回她，一定！不要放手，抓住了她之后，你一定要好好珍惜，你再努力挽回一次，就算是为了我。”
我佩服东北人就是在于东北人对一小我私家真的是掏心掏肺，听完他的这几句话，我重新燃气了再追到你的决心，今天的日记，我会亲自手写，明天交到你手上的，希望你能够转意转意。我愿意为你做出任何的改变，我愿意为你牺牲我的一切，只希望你，不要离开我。也算我求你了。