我今天早上急急遽地赶到了沈阳,我告诉了我的大学舍友我今天要来,他还来接我了。在路上,他说要我加油,我们两个谈了快四年的恋爱,不会这么一瞬间轰然坍毁的,我也是坚信如此,否则我不会这么坚决地来找你。
正如我所想,我们用饭的时候你我照旧并肩坐,你夸了夸你给我新买的鞋子很悦目。那是虽然,你买的工具哪有欠悦目的呢?我还看到了你手腕上戴着一起编好的红绳,我也特意在夹菜的时候,把这根红绳露了出来,这样,你也能看到吧。事情如果进行到这里,我会觉得我挽留你一定十分自信,我觉得我们的攀谈再正常不外,一如往常。可想不到我们的划分会那么得快。
刚刚走出餐厅,你就牵住了我的手,我自己已经缓和了的心,被你的一句“这可能是我最后一次牵你的手了。”直接斩凉。
你告诉我,我们没有未来,我们相互束缚,都放弃了自己对我们来说最好的选择。可是我不明白,你最好的选择到底说的是什么,是一个更好的人?照旧一个更好的生活情况,我问了你,你却说,我们本就该在大学结业的时候分手,我们的情感连续到现在,需要太多工具去填充它。
我知道,你我之间的异地,不仅让情感变得虚无,淡化。可我不愿意相信,如果一个茶壶有了足够多的茶垢,那么就算没茶,它不也是在茶壶里吗?
回酒店的路上,我哭的撕心裂肺,一路走已往,我居然在沈阳严寒的早春,流了一背的汗,我知道,我还想挽回你。可是有那么一瞬间,我心里的感受是,不,你挽回不了了,你已经下决心要走了,我已经没有任何措施了,我实在是太委屈了。在这样的情感攻击下,我却依旧克制住了激动,并没有允许你的要求。因为我知道,一旦我允许了,我这辈子可能都市忏悔,因为你是我这辈子最爱的女生。如果没有你,我或许会像狄更斯一样,在心里凭空捏造一个你,和心中的你聊天,生活,不会再亲近其他人了。
谁知道呢,可能我就是一个瘟神吧。刚刚回到酒店,我舍友告诉我,他今天也分手了。我实在想不出,另有比这更凑巧的事,或者说,更倒霉的事。
我们两个一起出门喝酒,我居然能像一个没事人一样,去慰藉他,勉励他,让他在新的生活中忘怀。可是最奇怪的是,这些话如果是我来听,我基础不会听进去,因为我不要新的生活,我要的是,以前的你。
他告诉我,就算他分手了,他也要把之前他俩约好的地方,要做的事,都去一次,做一回。我想了想我自己,我想去你的都市,我想给你幸福的生活,我想陪你去看海去西藏,我想给你求婚帮你挑婚纱。可是,这些事如果没有了你,到底会有什么意义呢?
喝到最后我俩其实已经意识模糊了,这沈阳老雪被称为闷倒驴果真名不虚传。他倒在出租车上前,对我说了最后一句话:“你一定要挽回她,一定!不要放手,抓住了她之后,你一定要好好珍惜,你再努力挽回一次,就算是为了我。”
我佩服东北人就是在于东北人对一小我私家真的是掏心掏肺,听完他的这几句话,我重新燃气了再追到你的决心,今天的日记,我会亲自手写,明天交到你手上的,希望你能够转意转意。我愿意为你做出任何的改变,我愿意为你牺牲我的一切,只希望你,不要离开我。也算我求你了。