涣然间消失的美好也，不再挽留，做最酷的自己，将貌寝和不认可丢掉，无所谓的。
明明看到女孩单纯和可爱，怎能把她想坏。就像这个世界，这生活，嗯……明明还能好好感受的，怎会孤苦和无聊？
一切，就不能好好想想，把它想好？
爷爷的嘱咐和希望怎能因为自己的自卑、扭曲和孤僻而毁掉？
某天回家，我听姐姐说，爷爷去学校找过我。老家离学校有二十多公里，去趟学校照旧挺麻烦的，要害是，我不知道！而且，我竟有一种这样会麻烦自己的感受。
爷爷拿着我的录取通知书到门口找光，一连看了快十分钟。爷爷照旧对大学给予希望的，我想起时常听到的爷爷说的遗憾。似乎大学就是前途、是美好一样啊！在老辈人眼中，真的有自豪的。
可我一直、一直啊，冷漠，唯自己为尊，从不考虑别人，说不喜欢就拒绝，哪怕他是爱了我整个童年的爷爷。
徐徐的疏远，青春只留给孤苦的时间，没再和爷爷有过几多交流，只是听姐姐偶尔说起，爷爷想我。只是，我无觉。
结业后暑假，我一小我私家在家，爷爷每天给我买菜、说，喜欢吃什么水果。明明自己也可以去买的，只是不外……没钱，哈！留在冰箱好几天的菜似乎成了独自生活里的快乐，自己想做什么就怎么做啊。
我记得点滴的爱，只是我太过无情，或者，我已经冷血了，脑子坏了。
我尽力阻挡办大学宴，无它，没考好，丢脸，一个同学也没有叫……没朋友……老师自然也没有……不想，那个没有欢喜的青春，离我远点！休想再来烦我！
厥后勉强允许了，因为它只是爷爷想叫一些老人一起热闹热闹的理由。
我在楼上偷偷看到许多熟悉又陌上的人们在喝酒聊天，一个电话，一种喜事，哪怕在我眼中微不足道，也能拉来四面八方的人们。
只是，我逃避了，躲在了房间里，似乎一切和自己无关，没有交流的冷漠在自己身上体现得淋漓尽致。
我丢脸了吧！
想起爷爷在我允许后欢快奋兴地去买了许多几何猪肉，去了许多几何地方找，忙碌间是对喜事的兴奋。
只是我照旧无觉，世界只有自己啊。
所以，在读什么专业的时候和爸妈起了矛盾。我就是不听他们的啦，只是他们的贬低、不认同让我难受。
不知道怎么地，那段时间，我不想，他们逼，时间在重复里空寂，一下子就高声的吵了起来。
我无情地痛骂着，丝毫掉臂他们的脸面，他们骂骂咧咧着说，叫那么高声干嘛！
我说，我不想就是不想，他们还叫，想让我死？
横竖啊，横竖没有交流的余地。
爷爷打电话跟爸爸说，听我自己的选择。
是啊，自己什么也不懂，喜欢的或许也什么都不是、一无是处，没有支持。
他们？爸爸小学结业，妈妈初中，他们一直没能介入我的学习……为什么现在能？
我的狂妄和不在意激怒了他们，我们矛盾着，所以我才会从城里逃回老家。
我喜欢孤苦，一小我私家，不喜欢不认同的急躁。
不知道亲情冷漠从何而来，只是在爷爷想让我去医院陪他检查的时候，我想到的只有，麻烦。
爷爷说，我打钱给你花。爸爸说，爷爷会给钱你念书。
谁像爸爸一样想着爷爷的钱啊？
办大学宴那天，爷爷拉我进房间，说，我打了五万块给你爸爸供你念书，说着语重心长的寄语。
只是，我只是淡淡地听着。
我不在乎钱，也感受不到情感，那时候我在感受这个世界，想着，要不要离开。
什么也进不了我的脑子，不想再让关于学习的、不喜欢的工具再介入我的生活，我只想着我自己，也只想着，怎么活下去啊！
祭祀我死去的青春，把冷酷无情带来。
从没想过那种过于亲近的情感，是一阵不适应和恶心。
只是说，照旧想看看爷爷。
只是终是辜负了啊，没想过学习了，只是每天在思想深渊里遨游，想着孤寂，念着无聊，似乎一瞬间连续了无数……对日复一日的死寂。
对不起您了。
我想起小时候让您疼的小男孩，似乎一瞬间拥有了世界上最好的工具，比小时候吃的糖甜一百倍。