时间无聊，是因为什么都觉得无趣。不再想理这喧嚣的世界，只是黯然间不知又卷入了哪个漩涡。
晚自习，趴着，也没睡，只是享受着这虚无的空静，在世，为了什么？流出了口水。
这个世界怎么样的啊？只是没有了兴趣。
其实啊，其实我可以什么都放弃的，回到那个小地方，过我的小生活，在世间浏览，不再浑浑噩噩，追着什么、又受什么束缚。
其实啊，许多工具都是可以不用在乎的，可在涣然间的迷茫又破坏了所有、陷入欲望的深渊。
在世间，就身不由己，关注着什么虚浮，羡慕和嫉妒，喜欢和厌恶……这一切的情绪在远离的世间，不存在！
相比于喜欢，我更希望厌恶不存在，所以，我可以放弃所有，让自己肩负，让自己伶仃于世。
足够关闭的世界里不再有喧嚣，只有足够努力的喜欢。
以前这样想是想逃避嘛？我不知道，横竖那时候在家也是荒度时间，只是每一次去镇上都洋溢着开心，又只是每次的开心都似乎被世人审视……什么都不做却吃吃喝喝的废物！
我不理，明明可以忘记世界，为什么还会受世人喧华的批评？看不起嘛……
只有小孩子才会在乎别人的看法吧……我就是。
没人理解，就是迷恋的废物。想享受小时光，却被逼着接触大世界。
在挣扎啊，在追着什么虚无，所有不外换来不喜欢、厌烦。
是世界不够大？或许一切早已有答案，在中学时某天自己决定放弃的那一刻起，一切都注定了不是？
哪怕有了更多的选择，更大的眼界，心态也好了，我照旧不喜欢，照旧想说，我喜欢独自一人，远离世间，至少，别太深入。
总说世间逐渐失去老辈们纯挚的情感，多了许多不得已的做作和虚假。其实，一切就那样了，在这样的社会生存，哪里还能静下来？
每天忙里忙外，为了什么？如果一切不是自己的选择，没能让自己至少过得开心，那，一切坚持为了什么？
总有什么是你想做的，如果有一天你不得不向生活低头，那就努力笑一笑，等到想明白了，等到有了钱，把周围人在自己世界的影子杀死，只做自己生命的神。
谁又能说三道四？
我有选择的权利的，在我弱小时，又被贯注了什么？就算是为我好，为什么没有给我选择？只是一味地把我推向正途？
我知道！我没有很好，写作没前途，也会失败，当生活向我伸手时我一点反抗能力都没有。
只是在浑浑噩噩地接受部署后，不外在流浪着生活、生命逐渐流逝。
男孩早就死了，自以为的梦想和追求早就被烦闷和日复一日的学校压碎。天，黑了，一直都只是在黑暗里摸索，笑得僵硬，因为看不清这世间人。
黑暗的侵蚀是眼睛的不再明亮，，是那无端的欲望发泄，是孤僻地想要逃离或者，死去。
其实当个废物有什么欠好，只想要平凡，只是这个喧嚣的社会是不会让这样的想法存在的，周围的人，目光和窃窃私语把你杀掉。
累了，因为不知道现在这样为了什么。努力，往着不喜欢的偏向嘛？
我照旧喜欢小时候在田野里奔跑的男孩，喜畛刳那栋老屋子里随处可睡的宁静。小时候只是有着小小的快乐，只是这快乐那般来得容易、持久。
不想长大，因为身不由己。我也想说努力优秀又更多选择和时机……只是这压抑的学习毁了我整个青春，恐惧下被压死的尸体说不定还在呢！
我也知道不应把一切丢给学习，找了个很好的借口呢！
男孩就是不能适应，就是不喜欢，堕落，又怎样？
学习是条正途，只是，听腻了所有人的吹嘘，也只有深深的腻烦。
不适合，又怎能欺压？怎能把一切都堵死？
这喧嚣下的焦虑和恐慌不外为着更好的未来、生活。
我能说一句不喜欢嘛？又有谁不会喜欢更好的生活条件、钱呢？其实一切都是向好的……只是，不喜欢啊。
我想拒绝的，因为似乎不应泛起在这里。再怎样看得清，也抵不住死寂的生活。
没兴趣，没乐趣，只有无尽的厌烦。
沉溺喧嚣，选择死亡。