得不到就毁掉或者不再想看见……谁的心里都有这样的魔鬼。
我也是，远离着心里的不行靠近天使，讨厌着写欠好的小说，屏蔽吃不到的美食……
就不能一切往好的偏向想嘛，明明可以很开心……笑，人不会一直向好的，心里的恶会发泄……哪怕只是冷漠。
横竖我不想，恶心那厌烦，恰似腻烦，无聊，没意义。
浪费着时间却在忙乱里无聊着，浪费着……
无能啊，废物！一切不外情绪的发泄……
而已，而已！
在时间里睡着，也不会感应无聊，只是有些平凡的无力。
时间静静的，我却毛毛躁躁的，看着它已往或者不外去也好，就是不能停下来喜欢。
一直一直在做着什么，是啊，做着什么，一点也不开心，心里的偏向是没有，也找不到快乐。
那短暂的吃工具的快乐，也只是无力挽回，静寂的失感。
我总说人不能闲下来乱想，只是时光无趣、甚至重复，小小的地方看不见大大的梦想，或者，自由。
怎么会，怎么会，欠好好和人体验难得的交流快乐？
会的，会的！因为不能，然后，不想。
慌张皇张，别看我，别看我……看也没用，我，我不会看你们的！不，不要看！
还没能接受自己现在的装扮，心虚，怕被讥笑，说做作。
人性的恶，一不小心，就被欲望淹没，千万，千万连时机也不要给自己……我试过，都沉陷了。
有时候不是说自己很坏，只是把别人伤害就是差池。你个放纵欲望的废物为什么要伤害别人？想过有天被杀死嘛。
自以为什么都懂不想理这时光，没去在乎长大，只是，这么独立强大的自己要去哪里呢？
似乎一下子开朗，哪里都可去，都可以做好。是，走错了偏向，想错了脑子？
一瞬间的美好想象没什么用……似乎可以去看看。
早就在流浪……世界之大，怎能作茧自缚、局限自己？追寻喜欢吧！应该很快乐的，不似现在这般死寂。
想起某年我也曾把学习当快乐，把轻松当动力携带自己遨游喜欢。
所有的行为不都是想跳泛起在的状态？不都是对无能的反抗？
时间洗涤了许多工具，以前的在乎流进了漏洞里，溜走了。
我想堂堂正正在世，在世能感受到脚下的每一步，不再彷徨。
修养、学识的全面压制让不学习的自己在老师面前抬不起头，畏惧……其实从生命的角度看，都只是人而已……只是，是，好人？
像做错事的孩子。
看不见我，我就是世间最孤高的王子，看见我了，我就是最丑的癞蛤蟆。
守护……是能力，也要有智慧，否则……社会的恶会把你的在意伤害，就是尽一切可能去想、去制止。我不想这样还……那没措施了。接受，或者，扑灭。
看到情侣打骂，女孩一把丢了什么，一脸凶神恶煞。
唉，不想美好扑灭才不敢开始的吧。
只愿找到那个懂我的小女孩……那里应该只有单纯的美好。