第八章 求仁得仁

　　第二天，情不自禁，无法自控地，我整小我私家都有些恹恹不乐。我知道这样很可笑，但是，情绪这个工具，有时候你越是想要隐藏，它就越会无所不在地跑出来向你示威。

　　你不是早已经求仁得仁，心满意足了吗？我问自己。你好奇他，你钦佩他，你恋慕他，你憧憬他，于是转眼之间，你便有了这样与他旦夕相处的时机。你还想要怎样？

　　他的世界本就如此。无论是已往你来之前，照旧未来你走之后。他是一个天子，注定了会有无数的女人。他早已经有了自己心爱的人，这难道不是天经地义、最寻常不外的一件事吗？

　　你在惆怅些什么呢？你不是还生怕着自己会陷进去，怕自己会成为那群金丝笼中可怜的鸟儿里的一员吗？如今有这么强大的理由，是由他本人清楚明白地来告诉你的理由，难道还不够让你斩断你心里那缕所谓的情丝，浇灭你心里那些贪求的奢望吗？

　　但是，不知道为什么，我这样反重复复的问自己，却没有什么用。我感受我把自己的心，揉来揉去，弄得它又酸又苦。我感受自己身上一阵冷，一阵热，冰寒与火热交替着进行。

　　一整个上午，我险些都不怎么说话。

　　雍正爷似乎也专心致志地扑在他的奏折上，比平时的话少了许多。是啊，他是一位帝王。家国天下，顷刻间就可能会有几多排山倒海的变化。他怎么会留意到身边一个小侍女的心情变化呢。他又怎么会想到，这种变化和他本人有着千丝万缕的联系呢。

　　苏公公似乎也比平常的话少。这样很好，各人都安平静静的。如果这一天还非要让我强打精神，宁静时一样开心凑趣，那我可能真的做不到。

　　这一天，我也特别畏惧，他会在事情之后，叫我去给他做指力推拿。我只想离他越远越好。似乎只有这样，我的心才会好受一点。他似乎听见了我心里的祈求。整个上午，他都没有叫过我到他的身边去。

　　这一天，我是何等希望属于我自己的那个旬休日，能够早点到来！我甚至希望我能到一个什么地方躲起来，哪怕只有半天时间，让我能够好好地整理一下自己的情绪。然后，当我再次看到他的时候，我就能用一层无色无味的壳来把自己装进去，让自己变得柔韧而没有任何漏洞。这样，我就不会再让我的言语和心情里，透露出任何的异样来。

　　上午静悄悄地已往了。没有人来烦我。

　　我发现雍正爷和他的仆人们，都是很是精明的人物。他们似乎在身上长着触须，不发一言，就可以探测到空气中浮动的信号。所有的事在这一天都是将将好。他们将将好，在这一天无比平静。将将好，这一天派给我的事情也很是少。今天的午睡很是顺利，天子陛下一躺下就没翻过身。

　　于是，我难得有闲暇，在午休时分回到自己的小窝。我一头撞进被褥里，久久不想动。其实我不想哭。托付，有什么好哭的呢？自己喜欢的人，喜欢的是别人，就一定是世界末日了吗？我不是还可以继续天天看见他，继续在我的心里默默的喜欢他吗？

　　可是为什么，经过了昨晚之后，我就突然觉得心中这样苦涩了呢？

　　之前那种默默的喜欢，我还可以装作是不明白他的想法，以理想为翼，让这份喜畛刳薄薄的土壤里抽出细细的新生嫩芽。她们翠绿的样子，曾给我无限的欣喜与满足。如今，我在一夜之间，发现在这薄薄的土壤底下，是原本就竖立在那里的一块巨大的岩石。嫩芽尚未成苗，根须已无处伸展，破土而出的萌芽，应该会迅速枯萎吧。

　　就算我觉得，我可以自己去掌控我的内心世界，继续去维护这份只与我自己有关的爱恋，我又怎么能时时自欺欺人，认为他有一天可能会感知到这份默默的关注和爱意呢？就算是我决定不去在乎他的任何反映，不去在乎他的言语态度，我非圣贤，又怎么会不因为这份爱恋所注定要面对的黯淡前途而感应惆怅呢？

　　天哪，这是怎么了？我为什么突然会这样，酿成了一个被情绪主宰的怪兽？

　　我怎么会突然这样，从一个旁观者一梦入戏了呢？还入得这样深，这样可笑。

　　我捂住了自己的脸，甚至觉得有些提心吊胆。是啊，是从什么时候开始的？我竟然已经有这么的喜欢他了吗？

　　一开始，我只是觉得他很愿意给我面子。我说的话，他很少反驳或者不听。这一点让我感受很有趣。然后，我发现自己做了似乎很严重的错事，他也没有真的处罚我，这让我惊骇而欣喜。再然后，我又觉察他对我的服侍似乎带着一点偏爱。可是，这些难道不是他对任何一个侍从都可能做到的吗？无论是对宫女，照旧对内廷官员。他对苏公公也经常给面子啊。为什么我会觉得，仅仅是我自己，是被他偏爱的呢？

　　这种“偏爱”，让我一度以为，我是被他偏爱的，所以，我是被他喜爱的。于是我觉得那么开心，那么快乐，那么幸福！一直以来，我都是陶醉在这样开心、快乐、彷佛是做梦一样的幸福的感受里。如今，是到了这个梦该醒的时候了吗？

　　说是不想哭，眼泪却情不自禁地滑落下来，越擦越忍不住。我只好把脸藏进枕头里，无声地哽咽着。

　　过了好一会儿，似乎堵在我咽喉处的酸涩哭尽了，哭累了。我又开始觉得，自己是不是太情绪化了？

　　在我的心中，雍正爷满足了我对一个成熟男性的所有理想。他在我的眼里，似乎发着光。我把他看得太完美。神化了的他，与凡尘中的我，原来就是天上地下。而如今，我再明白了他心中的情感皈依，这种现实，更是如同当头一棒。它似乎是在告诉我，你是何等的自以为是，何等的蚍蜉撼树啊。

　　痛吗？

　　我想起了那一句，“她把自己低到了灰尘里”。我会愿意吗？把自己低到灰尘里？

　　如果我执意如此，掉臂现实，非要不管掉臂的把自己的身体交出去，象个体服侍他洗澡的侍女那样，利用人性的一时激动、逼他就范，我相信，或许我也会有那样的时机。然后，或许象那些侍女一样，被封个允许的名头，就永远地被他丢到一旁，再也不会想起。

　　也许我不宁愿宁可仅仅如此，那我还可以尽力利用我的外在条件，在卧榻之上，觍颜求欢，在卧榻之下，摇尾乞怜。那么也许，我可能会有时机，获得再久一点的怜爱。

　　但是，这样能连续多久？几天？几周？几个月？一时激动的吸引力，会随着时间的流逝而消褪。站在三百年时间长河的两岸，我不了解他，他不明白我，从来没有走进相互内心的两小我私家，想要完全依靠本能去作为所有的动力，又能换来几夜温存？

　　而我要将自己的自尊置于何地？

　　生而为人，我绝对不想把自己的自尊蹂躏到灰尘里。无论我是有何等的渴望他。

　　是的，我可以因为喜欢他，甘之如饴的去做现在这份女奴的事情。我可以服侍他，讨好他，让他开心，让他舒适。但这些，是不包罗我将自己的自尊蹂躏在脚底的。至少我在做这些事的时候，心里是这么认为的。如同母亲照顾自己心爱的孩子，纵然她可以支付一切，但她不必将自尊置于爱子的脚下。

　　如果我留在这里，留在他的身边，却不能再继续爱他的话，那样就太痛苦了。当年简爱知道罗切斯特的秘密之后，如果还选择同在一个屋檐下生活，却不能再继续爱她的主人的话，那该是何等痛苦啊。所以，她选择了逃离，哪怕是去荒原中饿死。

　　如果这样下去太过痛苦，那么，我是不是也要效仿简爱，带着对他的无限眷恋，到一个没有他的地方去生活？虽然有遗憾，但是正如唐明皇思倾国而得倾国，我不也已经求仁得仁了吗？

　　只是，未曾相见时，未曾倾心，可以随时潇洒的离去。如今既已倾心，我能忍受自己今后再也见不到他了吗？就像张慧曾经对我感伤的那样，人海茫茫，从今往后，与她的陈哥再也无缘相遇？

　　简爱不是最终照旧回去找她的罗切斯特了吗？她不是最终照旧忍受不了永远的疏散吗？

　　我想起了雍正爷那双沉静的眸子。想起了那里面的汪洋大海，和满天璀璨醒目的星辰。我想起他坐在桌前，那芝兰玉树的身影。

　　我想起他对我的笑。那样一副似笑非笑的神态，对着我说，“乱说八道”。

　　是否在他的神情中，也曾带有一点点投射于我的宠溺？照旧那真的仅仅是，他对着手中奏折所开的玩笑？而我只是彻头彻尾的想象了太多？

　　我开始觉得，我在不知不觉之中，在自己心中养成的这头小兽，它已经从幼年无知可爱的模样，如今长成了一头色彩斑斓的猛虎。它在对着我虎视眈眈，让我觉得自己无处可逃。

　　终于，我徐徐止住了哭泣。我坐起来，打来一盆水，将泪痕仔细地清洗洁净。

　　菱花镜中，那个苍白的影子。她今天真的很憔悴。

　　似乎一夜之间，那个青涩的少女不见了。

　　我觉得，我已经完全调整好了自己的情绪。试了试嗓子，有一些哭过以后的喑哑。端起桌上的冷茶灌了几口，感受就没有那么干涩了。就是头痛欲裂。也许是因为哭了太久，眼泪带走了许多身体里的水分吧。我再一次把脸埋入掌心，深吸了一口气。

　　没什么大不了，我告诉自己——真的没有什么大不了，我只是想得太多了而已。如果我把每天能继续看见他作为更重要的目标，那么，我决定要做继续留下来的简爱。我决定再次见到罗切斯特先生的时候，他只会看到一个安守天职的家庭教师。

　　我决定，我要管好自己的心。不让他知道任何曾经存在过的痕迹。就这样。

　　我站起来，准备去前厅，继续下午的事情。

　　桃花木门咿呀一声，一个娇俏的身影闪了进来。

　　是千语！她的脸上带着她惯常的惊喜和微笑，轻快地向我跑来。

　　哦千语，千语，你终于来了！我向前冲了几步，紧紧地拥抱住她。久久不愿意撒手。眼泪又一次不听话地涌出来，猝不及防。

　　“阿诺，你怎么了？”她一边搂住我，一边惊讶地问，“出了什么事了？你被万岁爷责罚了吗？”她搂住我，温柔地拍着我的后背。然后，她用双手推开一点我的身体，看着我低垂的脸。

　　“你好吗？”她担忧的问。

　　“我很好！”我赧然说到，“我没事。”

　　让她担忧了，我有点过意不去。于是我勉强笑了笑，让自己能显得欢快一些。

　　“出了什么事？”她再一次问到。

　　“没什么。我，我就是突然想家了。”

　　我不知道如何去解释，我为什么会明白昼的躲在自己的房间里哭。千语仔细看了看我的脸。然后她牵起我的手，我们走到床边坐下来。等她仔细询问了，我并没有犯什么错处，没有挨打，也没有挨骂，她松了一口气。

　　等我将眼角的泪水拭干，朝她笑了笑，她轻声问我，“是不是万岁爷对你说什么了？”

　　我缄默沉静了。一时不知道从何说起。

　　“他说，他爱的人是年贵妃。”我想了想，终于悲悼的对千语说。

　　听到这句话，她一时没有反映。过了一会儿，她似乎再也忍不住似的，扑哧一笑。

　　“阿诺你傻了呀？万岁爷爱贵妃娘娘，这紫禁城里人尽皆知啊。你不会是第一天才知道吧？”

　　见我不语，她又接着说，“是谁在头两天才告诉我，万岁爷每天晚上都要翻贵妃娘娘的牌子。哪怕敬事房的人再怎么和万岁爷斗智斗勇，他老人家照旧能在那么一大摞的绿头牌里，手到擒来，一把抓住贵妃娘娘的牌子？”她边说边演，用手比划，神态真的是入木三分。

　　我知道她是想逗我笑。但上面的话，确实也是我亲口对她说过的。我只好对她苦笑了一下。

　　“阿诺，你怎么了？为什么突然为这么一件事而惆怅？”

　　“我只是。我觉得，既然他已经明确告诉我，他爱的人是年贵妃，那么，也许我以后不应该，再继续去打扰他。”我觉得气息不稳，不太放心自己一口气说很长的句子。所以我几个字几个字的，艰难地说出了我心中的想法。

　　千语听完我的话，缄默沉静了一会儿。

　　过了片刻，她说，“阿诺，我知道你很喜欢万岁爷。从你平常告诉我的这些事，我觉得万岁爷他其实对你也很有心。”

　　我心中一惊，看向她。

　　她接着问我，“可是说到底，你们俩人之间的事，与万岁爷他爱不爱贵妃娘娘，有什么关系呢？”千语疑惑地看着我。

　　没有关系吗？我突然觉得一阵茫然。

　　“万岁爷总不会一直这样，晚晚都和贵妃娘娘在一起吧？等他有空的时候。”

　　千语一下子羞红了脸，有些欠美意思再接着说下去。

　　我怔愣地看着她。突然之间，我都不知道该怎么去接她的话了。见我愣在那里，她温柔地看着我，眼里浮上了一层恻隐的光。“照旧，阿诺你希望，万岁爷他陪你的时间，多过陪贵妃娘娘的时间？”

　　这句话，我似乎也不知道该怎么去回覆。一时之间，我好象都忘记了自己那又悲又苦的心情了。

　　千语见我不说话，重新又以担忧的神态问我，“阿诺，你该不会是期望，万岁爷以后只能陪你一小我私家吧？”

　　她着急起来，“阿诺，这种想法要不得，要不得，这是那个，那个，”

　　她似乎不知道该怎么表达她的意思，可能是怕她的话会伤害到我。

　　过了很久，她才很小声的吐出了那两个字。

　　“妒妇。”

　　我现在不光不觉得惆怅，我甚至都开始觉得可笑了。

　　她又赶忙说，“阿诺，我不是说你是那样的人啊。从我第一天认识你，你一直都是那么善解人意，那么大方得体，那么，”

　　我打断了她。

　　“千语，你别为我担忧。放心，我不会的！”我慰藉着她。

　　她握住我的手，“阿诺，你可千万不要钻牛角尖啊，不要去想那些不应想的事。那样做，你只会徒然自苦。”她紧紧地握了一下我的手，眼里满是温暖的神情。

　　我的心里，蓦然涌起了几分歉意。我真的不会嫉妒吗？我明明是在对千语撒谎啊。我明明在心里嫉妒着年贵妃，嫉妒得如同山崩海啸！

　　千语看着我，良久。她的神色逐渐慎重起来。

　　“阿诺，我有句话想要问你。可以吗？”

　　“什么？”我看着她。

　　“如果有一天，有一天我也想要服侍万岁爷，你会生气吗？”

　　她担忧地看着我的眼睛，“你知道，我家里那样的境况。我姨娘那小我私家。我实在是不想出宫。”她有些伤心地说。

　　我握住了她的手，我们再一次依偎在一起。她将头放在我的肩上，轻轻的呢喃着。

　　“如果有一天，我需要和你的万岁爷在一起。阿诺，可不行以请你，不要生气？不要介意？”

　　“傻女人，我不会的。”

　　我的眼泪，又一次情不自禁地流了下来。