二零二二年,我的十八岁。
其实我自己并没有什么感受,除了身份证上的数字和游戏里对于未成年限制的解除,我找不到什么能直接证明我已经成年的、明晃晃的证据了。
对了,另有我枯黄、毫无生气、不再稚嫩的脸庞。
有些可笑,为什么说自己毫无生气?我明明会哭、会笑、会说话。
可扪心自问,什么是“活”呢?是行为活照旧思想活?显然我都不。没有很感兴趣的事情,完全被动的学着一些所谓社会中的生存技术,大多时候的眼神是一潭死水,像阴沟一般污浊、脏臭,缄默沉静就被当做装深沉。并没有人愿意接近,虽然,我自己也纷歧定愿意。
做什么要把自己说的那样不堪呢?我也有优点啊,有不切实际的浪漫理想、有掉臂一切的自由憧憬、有善良的灵魂、或许另有一双善于发现美的眼睛……这些有用吗?无数人把这个当成矫情做作、幼稚荒唐,所以我也曾被评判为自恃清高。
他们说,不要在意别人的眼光,做你想做的自己。对啊,这样的鸡汤永远都有,他们一边高喊着做自己无罪,一边诋毁着不切合他们尺度的别人。孤掌难鸣,一小我私家说你差池,他可能有错,一群人说你差池,那你肯定错了。是吗,真的是这样吗?我不知道啊,我只记得许多几何受害者死在这句话上,死在键盘铸成的利刃上。
还听说每小我私家都值得被爱,不记得在哪儿看见这句话了,我相信所以就记着了,可至今仍无法实践或者说没有亲眼目睹过谁真正被爱,我照旧相信的,但不知道能信多久。
也不想争论什么,自卑也好,缺爱也罢,于我而言,差不多的钱和许多许多许多的爱才是最好的状态。
又突然想起很久没联系的至亲。我其时真的幼稚,想去问他为什么选择抛弃亲情,又认为获得的答案总是太虚假。
厥后才发现,无论是我照旧任何人,都没有理由要求谁放弃自由与追求困在自己身边。换个角度,我需要爱,但我不想以爱之名困住任何人,同样,我也不会愿意被谁以任何理由所束缚,我先是我自己,然后才是某某。
太奇怪了,我是乐观的灰心主义者。沉溺于一面松手放弃希望一面又拼死抓住生机的矛盾里,像是长在荒郊的野草,枯黄败落在烂泥里,东风一吹又冒新芽。
可我到底在惆怅什么呢,既有书读,也能吃饱穿暖。想来想去,应该是贪婪吧,我想要更多,可能照旧更多的爱,它能让我觉得自己没那么差,至少让我觉得其时选择这样走是因为值得。
怎么办呢,再等等吧,等野草开出鲜花。