二零二二年，我的十八岁。
其实我自己并没有什么感受，除了身份证上的数字和游戏里对于未成年限制的解除，我找不到什么能直接证明我已经成年的、明晃晃的证据了。
对了，另有我枯黄、毫无生气、不再稚嫩的脸庞。
有些可笑，为什么说自己毫无生气？我明明会哭、会笑、会说话。
可扪心自问，什么是“活”呢？是行为活照旧思想活？显然我都不。没有很感兴趣的事情，完全被动的学着一些所谓社会中的生存技术，大多时候的眼神是一潭死水，像阴沟一般污浊、脏臭，缄默沉静就被当做装深沉。并没有人愿意接近，虽然，我自己也纷歧定愿意。
做什么要把自己说的那样不堪呢？我也有优点啊，有不切实际的浪漫理想、有掉臂一切的自由憧憬、有善良的灵魂、或许另有一双善于发现美的眼睛……这些有用吗？无数人把这个当成矫情做作、幼稚荒唐，所以我也曾被评判为自恃清高。
他们说，不要在意别人的眼光，做你想做的自己。对啊，这样的鸡汤永远都有，他们一边高喊着做自己无罪，一边诋毁着不切合他们尺度的别人。孤掌难鸣，一小我私家说你差池，他可能有错，一群人说你差池，那你肯定错了。是吗，真的是这样吗？我不知道啊，我只记得许多几何受害者死在这句话上，死在键盘铸成的利刃上。
还听说每小我私家都值得被爱，不记得在哪儿看见这句话了，我相信所以就记着了，可至今仍无法实践或者说没有亲眼目睹过谁真正被爱，我照旧相信的，但不知道能信多久。
也不想争论什么，自卑也好，缺爱也罢，于我而言，差不多的钱和许多许多许多的爱才是最好的状态。
又突然想起很久没联系的至亲。我其时真的幼稚，想去问他为什么选择抛弃亲情，又认为获得的答案总是太虚假。
厥后才发现，无论是我照旧任何人，都没有理由要求谁放弃自由与追求困在自己身边。换个角度，我需要爱，但我不想以爱之名困住任何人，同样，我也不会愿意被谁以任何理由所束缚，我先是我自己，然后才是某某。
太奇怪了，我是乐观的灰心主义者。沉溺于一面松手放弃希望一面又拼死抓住生机的矛盾里，像是长在荒郊的野草，枯黄败落在烂泥里，东风一吹又冒新芽。
可我到底在惆怅什么呢，既有书读，也能吃饱穿暖。想来想去，应该是贪婪吧，我想要更多，可能照旧更多的爱，它能让我觉得自己没那么差，至少让我觉得其时选择这样走是因为值得。
怎么办呢，再等等吧，等野草开出鲜花。