失业在家，一直无事，没有了在外打拼时的屋子水电费压力，整小我私家都泛起出颓废状，没有一点动力，整天只知道吃饱喝足，看电视打游戏，也懒得念书写字，虽然明知这样欠好，与自己当初返回家乡的初衷不负，但就是控制不住自己。我想，这可能就是我温柔乡的陷阱。
许多时候家乡是我在外受了委屈就想逃回的地方，虽然一直以来口口声声说家乡欠好，欠好到连天都是黄色的，但始终照旧无法制止想要给温柔乡逃离的激动。多年以来，我的脑海里想着的始终是终有一天我是要回到家乡，以此类推便想着是该娶一个家乡的女人，那下一步自然就是清闲了此余生。这是一个可怕的推演，可我却发现我的人生轨迹正在无限制的迫近这一假设。其实我深知我的性格更适合浪迹天涯，但我的潜意识里却给自己加上了如上的条条框框，并还自称为其为人生计划。可笑，或许正是因为有了这些所谓的人生计划，在一些事情上我才有了不拼尽全力把自己往绝路上逼的借口，横竖到头来我终究是要回到家乡。可是，当我真的回到家乡的时候，就真的会感受自己回来对了吗？
并没有。其实从我下火车的哪一刻我就已经开始忏悔了。我深知自己又一次回到了温柔乡，回到了如果自甘堕落便能够任由自己堕落一生的地方。有可能至我也就把自己圈在这个小小的都市里一动不动，慢慢的消耗殆尽想要出门闯荡的想法，没有了掉臂一切想去实验新事物新生活的勇气。索性值得庆幸的是，当下的我还不宁愿宁可就这样任命，还在惧怕自己的未来真的会凭据这个恐怖的推演一步步生长下去。所以，当理想和期许一次次攻击瘫软在沙发上看电视的我时，我最不希望那些偶尔却又时常燃起的激情是单纯的茫茫人生路上偶尔泛起的一圈涟漪，片刻之后重归平静。
怎么办？那就只有用外在的一些因素去督促自己。好比重新假设自己的人生以便于看到自己期望的模样，好比想一个旅途路中相遇的女人，如果再次相遇自己会不会照旧如初见那般没有底气带她游玩。有时候一些美好的想象确实能够让自己想起另有的梦想，想起心底真实的诉求。
既然当下花样已定，也走不出去，那就尽量不要让自己过的太舒服吧。用理想和自制制止自己深陷温柔乡无法自拔。