放弃一个很喜欢很喜欢且追求了很久很久的人是什么感受？会意痛会不舍吗？不，那种感受没有惆怅反而却是释然，如释重负般。
一直以来，我喜欢你，千真万确。至于你是不是也喜欢我？却在两可之间！认识期间你给了我许多次希望，却每每在我欣喜若狂时搞一些事让我心神不宁，那种若即若离的感受着实让我抓狂，但我却又无能为力。
与前男友复合又离时你不做任何亮相我也不敢去问，与兵哥哥聚会你说他多年回来一次幸亏我敦促下那天也算早早回家，但在厥后你与他他和他们深夜单独聚会孤男寡女我心急如焚去追问你时，你却一脸随意告诉我一切与我无关且关我屁事。
是的，关我屁事。我只是一直不解——
如果你不喜欢我，为什么厥后要把我送你的手表戴在手上。如果你也喜欢我，那为什么只要是我的来电显示我的微信语音便统统不会去接。以至于我能习惯这一事实。每每我看着别人在电话里卿卿我我你侬我侬，我便唉声叹气，不由得怀疑到你是否真的只是搪塞于我。
记得你曾告诉我，你十几岁就把自己嫁了少无知以至于现在离婚。对此我选择妥协。你又说，离婚后你还带有一个女孩。对此我再一次选择了妥协。你永远都不会知道每当你和我说这些时我有何等像福尔摩斯那样一次又一次在你朋友圈里搜索你没有结婚没有孩子的证据，以此来欺骗自己看说看你又在说谎，哪怕你朋友圈之前发的所有信息我早已了然于胸。虽然，这一切现在想来却也可笑，那一次次的妥协可能不光单全是因为我如何喜欢你，更多的可能是你的那些话抓住了我内心最为柔软恻隐之地。如果你所言属实，与你结果那我是必将要打破许多阻碍，倘使你说的真的如我意愿那般，你以如此作贱自己的理由来喝我退却，那我所做的一切不全都是对你实在的骚扰么。
确实，一直以来，都是我在担忧你会不会走。如果我放你走。我想，今后我会不会就不用再担忧你会走了。
唉。为什么我的心里我依旧觉得你我之间另有可能？觉得贸然放弃对你的追求真的很是可惜？眼看杀青在即，眼看可以再次回到你的身边。但无论如何，这次我可能真的要和你说对不起了，不会像之前那些次一般，到头来又是一场自我骗局。我已经感受到每每与你聊天，纵然再好的心情都市被你搞的一团糟。而这一切你没有任何过错，都是我自我内心作祟期许太多的缘故。横竖你也不会先来理我，那就让我独自缄默沉静一段时间，任由她烟消雾散。
我终会拾起我的尊严，再也不做跪舔式的追求。那就用你与他分手时的那句话做结尾吧。
放掉一颗歪脖树，大森林我来啦。