第十一章、缄默沉静的大多数（4）
有风微微地吹过来，凉中夹带着清冷。我脸部的肌肉僵硬，木木的没有什么感受。夏颜的变化让我有些难以接受。早上打电话让我回来的时候，他还对许诺说要好好商量这件事。可一旦面对，我们就不能平心静气地将心里话讲出来。
……
吃完饭离别时，蔡南希好姐妹般地拍拍我的肩，拿一双清澈的眼睛注视我，语气很真诚：
“小次，不管夏颜的体现如何，你都要尽快说服他。学业可不能落下太多，一定要争取早些回去。”
“没事，我爸妈已经给我请好休学的假了。”
“那夏颜呢？”
“我爸妈肯定也会想措施解决的。”
“哎呀，你就别愤青了。好歹学生时代的学业是第一重要的。”蔡南希的话里有种教导的意味。
“可是，我，我真的有些放不下他。”我再次把心里话说给她。
“嗨，以后你就会徐徐地明白了。允许我，不管发生什么，一定要让自己开心。”蔡南希对着我，努力做出一个嘴角上扬的姿势。可我看得出来，她的内心并不比我好受几多。
我用力撇撇嘴，算作微笑。然后站在原地，看蔡南希的身影消失在狭长巷子的尽头。
那一刻，我好羡慕蔡南希能把情感的问题看得如此透彻。
可是我，似乎天生就是一颗多情的种子。那种多情深深溶解在血液和骨髓里面，怎么都难以将它抛弃。或许死亡能作为唯一的选择。可死亡了，连那些爱，也都失去意义。
我不想回夏颜的住处。在窒闷的气氛里，我怕我会压抑得透不外气来。夏颜的言谈举止让我的心有轻微的恐惧。独自对着高峻修建物夹缝里昏暗的天空，我突然感应无边的凄凉和无助侵袭。在这座陌生的都市里，我的内心流离失所。
寥寂的灰鸽子扑棱着翅膀划过我的视线，鸽哨不停地被吹响。
一个小萝卜头的孩子用水灵灵的眼睛盯着我望了很久。最终一步三转头地疑惑着离开。他或许在想，面前的大姐姐站在原地那么久，怎么动都不动一下。
一位老太太走过来，热心地问：“女人，你不会是迷路了吧？”
我的眼泪终于忍不住地流了下来。我突然很想家。家中的副校长和老太太，家里的温暖和闲适，那些什么都不用费心的日子，让我那么地纪念。
拨打家里的电话。依旧如往昔一样，母亲接听地很实时。
“喂，是小次吗？”这应该是母亲每次接听电话时都要问对方的第一句话了吧？！
“妈——”我轻轻地叫。那个字眼让我的心很温暖。
“你那里还好吗？可要照顾好自己呀！头次离家在外边，可要格外留意，什么时候，都别忘多长个心眼……”母亲依旧唠唠叨叨。从这些唠叨里，我感受到她对我深深的担忧。父亲应该也是同样的想法。
“嗯，妈，我知道了。你和我爸都还好吧？”
“好。好。我们你不用担忧。相反，倒是你……”又是一长串琐碎的付托。
我把听筒拿开好远。我担忧我之前的默默流泪会酿成嚎啕大哭。在电话那头，母亲绝不知情地继续说下去。
听见老太太高声地“喂”，“喂”，我再次接近听筒，“小次，前两天安杨来我们家了。他和你爸聊了许多几何话。不外，他似乎照旧心事重重的样子。”
“哦，知道了。”我轻轻答，“妈，我先挂了，我另有点事儿。”
母亲欲言又止：“好吧！有事没事，记得给家里打个电话！”
“安杨到底怎么了呢？莫非，他的身上也发生了什么事情？”电话挂断后，我心里暗自臆测。老太太每次在电话中都市向我提到安杨，那是因为我们自小在一起长大并亲密无间的缘故吗？
想起上次给安杨写了电子邮件，也不知他看见了没有。我走进巷子边的一间网吧。现在，我不想回到住处去，而上网又正好打发时间。
网吧里面光线昏暗，让人感受窒息。以前特别不喜欢这种乌烟瘴气的地方，现在却不得不走进来，欺压着自己坐下。
登录邮箱。未读邮件后的数字提示是“1”。我轻轻点击开，果真是安杨的回信——
小次：
还好吗？
我从来没有搞人间蒸发。我只是独自呆在家里，不想出门。发生了一些未曾预料的事，需要我去面对，需要我的心态平和。
只是，现实远没有想象中那么完美和理想，所以整个暑假，我都处在焦躁、烦闷、恐惧和不安之中。连我自己也开始怀疑，现在的我怎么会和曾经的那个我扯上关系？
但有些工具，却始终未曾改变。也是在怀疑中，我越发相信自己之前的那份心情和守望，那就是：小次，我爱你。之前，你从来不给我时机说这些话，而我，也没有好好掌握。但现在，我既然计划说了，你就耐心地听完吧！如果你感受不耐烦了，算是我求你也行。
当我们照旧孩子的时候，我们很单纯很童真，眼睛像晴空没有一丝的云彩，微笑天真又无邪。我们在眷属区玩着那些永远也玩不疲倦的游戏：捉迷藏、丢沙包、赛飞车、玩弹球……
那时，你在我的眼里是妹妹，而我，仅仅把自己看成长你两岁的哥哥。妹妹需要什么，我就想尽措施满足她。
我们从什么时候开始长大了呢？或许是初中，或者还要早些。我们开始清楚地知道男生和女生的区别，我们开始觉察身体的飞速生长让衣服有点儿紧绷，我们开始注意自己的形象，悄悄要求自己有绅士风度或淑女风范，我们开始关注和模仿明星的发型、穿衣气势派头……
只是不知道，你有没有觉察，我仍然是那么在乎你。别人要求的事，我可以推辞了不去做，但只要你开口，我肯定会屁颠屁颠地跑开，内心还乐开了一重一重的花。
看见你开心的微笑，我的天空就湛蓝无比天光一片；看见你缄默沉静忧伤，我就暗自惆怅地昏天暗地不知所措。我宁愿别人说我是花心萝卜，也会绝不犹豫地跟你一起回家，尽管在路上，我们并没有几多话要说。但看见你在我身边平静地走路，我的内心就很快乐很知足……
那么多，点点滴滴，我至今如数家珍。或许在你眼里，我只是个混入人群就分不清，甚至是低到灰尘里的男生。但我多希望你能知道，你在我心中占据了最重要的位置，没有人可以取代。
高中时，似乎都没有什么特此外时机接触了。我们都长大了，明理懂事多了。晤面了，聊天了，也只是些表皮话，永远触及不了最重要最实质的内核。我们开始把我们的心事和情感，摆放在昏黄的灯影或清凉的月光下，却不让它们在明朗的阳光里抛头露面。
或许，那时的我们，都在期待生命中的那个他。不管能否等到，心灵却早已交付。我们只是普普通通的朋友，最多可以拿来牵扯的，就是我们曾青梅竹马两小无猜一起长大。
因此，我们都不能做到主动，除非是要来个隆重的邀请。但事实摆在那里，邀请了又能有何作用？况且连那颗心，也早已紧锁在别人的风物里。所以，我们谈话的次数也寥寥。情感处在清淡期。
只是，我心坎上的那个位置，始终为你保留；那些想念的温热，依旧滚烫如初；那份期待的眼神里，始终扑腾着希望的翅膀。
接下来，是繁复的大学时光。我们的情感似乎一直在走下坡路，让人痛惜和惆怅。想伸手挽留，却最终扑空陷入虚茫。虽然另有时机在一个班里上课，但也只有上课时在一起。坐在一起的概率小之又小，加上旁边有此外同学，几多的心里话可以在这个时候说出来？
偶尔，同学间会来个PARTY什么的，却又欠美意思老腻在一块，我们怕别人指点，怕被当做话题来谈论。我有时想，闲话多就多呗，但丁还说“走自己的路，让别人去说”呢。但是，你却似乎不敢，或者本就不愿，我的那些天真想法，只幸亏爱的沙滩上停顿，并最终消失得无影无踪。
伤口，就在那些不经意的瞬间，一道一道地开始撕裂，徐徐蔓延，像是落在纸巾上的墨水不停扩散，深度也成比例地不停增加。疼痛是大学里最深重的影象。
说起大学，就不得不提及夏颜。那个帅气冷峻的小伙子，他是你深深爱着的人。他的泛起，在你眼里，可能是精致的画作，可能是奇异的风物，也可能是美妙的音乐，但绝对不是暴雨狂风阴霾之类。
他给你的生活带来了阳光、新奇和新鲜，以致你可以不远千里地去追逐他，而宁愿抛弃身后的学业和怙恃的旨意。这足以讲明你爱他有多深，你对你们之间恋爱的期望值有多大！
或许，我始终是自私的，自私到让你觉得上面的话都是牵强附会的胡言乱语；也或许，我是胆怯和缺乏勇气的，所以才让别人先入为主地占了先机。可在现实的恋爱里，谁不自私？只是，一小我私家的自私，往往要拿别人的心痛来支持，才气够最终划上句号。
这二十年来，我只喜欢过一个你，米小次。我从未那么深地爱上过别人，也从来未曾动摇那颗坚定的心。从未，不管时间如何变迁，空间怎么转换。
但横亘在我们眼前的现实，我们都要面对，尽管心，已无能为力。因此，我们要坦然面对，要想得开。你千万不要因为我上述的话，而动摇你的想法，更不要怀疑你和夏颜之间的情感——只要你感受对的，你就去做，那很值得。
看见你们幸福，我亦会感应快乐。而现在的我，会在时空内外，永远为你们祈祷祝福。我知道，有一种爱叫做放手，或者玉成。
我现在一小我私家平静地生在世。因为你不在身边，我别无奢望。我希望我的生活充满阳光、温暖和牢固。而你的天空，也要充满快乐、甜蜜和微小琐碎的幸福。
说了太多，不知你能否全部看完。正好，我也不想写了。身体很累了，我需要好好休息。
只希望现在的你一切安好。勿念。
安杨于克日
信看到中途的时候，我的眼泪就忍不住地流了出来。我没想到，我会占据安杨心中最重要的那块位置。自记事以来，我一直把他看成我的哥哥。我以为我们之间存在的，是亲人间无言的眷注和怜爱，而未曾想到安杨一直期待的，是我未曾觉察亦不敢去触碰的恋爱。
这个单纯的男生，曾抱着多大的勇气和梦想在期待，而我，却让他的掌心久久的虚空。或许，真如他所言，在恋爱面前，我们都是自私的。我们飞蛾扑火般奔赴自己的幸福，却忽略了我们在别人的眼中，也可能是那粒灼烁温暖的火焰。我们就在不经意间，伤害了爱我们的人，而自己，却一无所知依然故我地走下去。
这是上帝的玩笑，照旧宿命的部署？
适才母亲在电话里也说，夏颜和父亲说了许多话，离开的时候却依然心事重重。莫非在安杨身上，发生了什么事情。而他在信中的话语，也带给我隐隐的不安。似乎，他将眼前的所有都看得很轻淡了。
我拨打安杨的电话，回覆始终是“您拨打的电话已停机”。
一次一次地拨打，一次一次被拒绝。
终于失望。