当你的行为越界的时候,是旁人给你的处罚,而当你心越界的时候却是自我的处罚。是自食恶果。
说到李煜会给一小我私家减分,等减到一定水平的时候,她就会彻底和他绝交。而我就背负了这样的命运。当初李煜讲这句话的时候,我压根没有关注减分这件事,我关注的会不会有加分,所以我反问李煜有没有加分项?
没曾想,我还没有来得及加分,分数就已经被扣完了,你看,人总会被自己忽视的工具绊倒,然后摔得很厉害,李煜给我扣除了三次的分数,都是因为心越界了,算是给了我两次时机,但都没有掌握住,所以当第三次泛起的时候我和李煜就真的走到了路的尽头。
我向来比力冷静,情绪失控的情况险些没有过,但未曾想过,因为李煜失控了三次,三次情绪上头,做事没有考虑结果,但归根到底和李煜没有太大关系,完全是因为自己的心越界了,才会发生那些结果。
第一次,我不知道什么时候开始在意李煜与谁打电话,照旧说我其实一直挺在意的,只是我不知道,没想过我会因此变得如此失态,或许我的占有欲真的很强吧。
那天我在和李煜聊天,因为李煜有晚睡的习惯,所以那天的话题是关于早睡的事情,因为事情时间简直有点漫长,所以如果不能好好休息,这一天都市满身乏力,毫无精神。
刚开始,我只是和李煜在打字聊天,李煜给我说她好困,我就有点阴阳怪气的回复她说,因为昨天睡的太早。今天睡的晚一些就好啦。李煜给我回复了几个叹息号!!!随即我又回复李煜,所以要不要早睡呢?李煜说不能早睡。看到她这个回覆,我有些惊奇的问李煜,为什么?李煜有些淘气的回复因为手机不让。
看到李煜的回覆我有些哭笑不得,我又继续问李煜想不想早睡呢?对于我而言,我经常觉得想要做的事情,总是会有千种要领可以做到,对于不想做的事情,总会有万般理由推辞不做。所以我想要知道李煜究竟想不想早睡,看到李煜给我回复的想,我有些欣慰。我很满意李煜的这个回复,然后我在脑海里开始琢磨能够早睡的要领。
徐徐的,关于让李煜早睡的计划慢慢完善起来,然后我就带上耳机,给李煜打电话,李煜很快接通了电话,我问李煜忙吗?或许那天她真的很忙,然后李煜就给我吐槽道,她刚挂完电话,我就打过来了。就这么平淡的一句话,我不知道为啥自己的反映那么强烈。
我听到李煜的回覆,迅速挂断了电话,然后我能感受到自己身体的变化,大脑变得一片空白,一阵耳鸣,能感受到大脑迅速冲血,我有些举手无措,不知道应该做些什么,然后我做了一个令自己忏悔万分的事情,把她的抖音取消了关注。
随即就告诉李煜抖音取关了,李煜看到了我的回复,她也把我取消了关注。我至今没有想明白,那天自己的情绪为何如此失控,想不明白的事情,就无法真正的解决,就会继续发生第二次第三次,虽然这次李煜原谅了我,但祸根一直都在。
第二次再次发生这种情况,只是因为李煜没有回复我消息,然后在群里和别人说话,我觉得自己被忽视了,然后又发作了,我把李煜拉黑了,在拉黑之前我和李煜作离别,但我太高看自己了,过了没一会,我就再次忏悔,但幸运的是李煜照旧原谅了我,对此我真的很是的谢谢,但那时候的我并不知道那是李煜给我的最后一次时机。
哪件事已往了许久,在我已经快把那股痛恨的情绪忘记的一干二净的时候,我又重新犯错了,我无法接受的是李煜对我很冷漠,所以那次我又和李煜作离别。
但那次离别之后,就真的成了离别,离别之后我陷入无限痛恨之中,一直想挽回,却把李煜越推越远,直到她在我眼前消失殆尽,留给我的只有她的背影,我才意识到自己究竟犯下了何等大的错误。
这三次事件,让我和李煜从无话不说生长但无话可说的田地。在此之后,我沉思了许久,抽了许多根烟,想了许多几何天,终于想明白自己错误的泉源在哪里了。
我照旧逾越了,不是行为,是我的心。喜欢一个很好的女孩,你没有错,但人家不喜欢你,也没有错呀。这个文案在很早之前我就听到过,其时我只是觉得很对。但没曾想过,要接受起来很不容易,
我不知道现如今的自己是接受了这个事实呢,照旧因为知道自己无力回天而暂时放下。对于我受到的处罚,我虽然可以接受,只是难免会对李煜发生愧疚,让她遇见我这样的人真的很歉仄。