最近,我陷入了对自己的怀疑,我不知道写这本书的初衷,到底对差池,是不是自己有些自私,只是为了证明自己很喜欢她,所以才写这本书,因为没有答案,所以自然也写不下去,没有灵感。
最近也是接连不顺,被车撞,还好只是被蹭破了点皮,电动车忘记充电,走在半路上没电了,来到这个公司第一次迟到,早上忘记定闹钟。
塞翁失马,焉知非福。虽然足够倒霉,但又恰恰都很幸运,生活还在继续,没有影响到生活。
我突然想到了和李煜最快乐的那段时光,刘晶回家休息,她一小我私家在BJ上班,那段时间晚上下班以后我会坚持每天去跑步。
跑步的途中,我会拍一张月亮的照片给李煜发已往,其实我并不知道她看到那张照片的真实情绪是什么样的,但我没有感受到她的厌烦,索性就认为她很喜欢啦。那段时间能坚持每天跑步与李煜的关系是很大的。
我已经忘记那些天我们到底在聊什么,因为是打语音电话的缘故,所以说的那些话,只存在我影象里,而我影象向来欠好,随着时间的流逝,那些影象早已经不知道流失在那边了,我甚至是有一点点的恐惧的,我怕我有一天会把关于李煜的事情忘得一干二净,我怕我生活里关于她的痕迹都被抹去。
所以自然而然的,又多出了一个写这本书的理由,不知道旁人如何,我自己做任何事前都需要找一个恰当的理由,明确做事情的目的,才气全身心投入进去。
我想起了和李煜渡过那段对我而言及其快乐的时光,说起来我也说不清楚,那段时光是不是我最快乐的,因为那段时光是距今最近的时光。而在此之前发生的事情,已经被时间消磨的差不多了。
那段时间刘晶回家,所以那个属于李煜和刘晶配合的小屋,暂时完全属于李煜,所以我可以尽情的和李煜打电话,再也不会因为说话太过高声而影响到刘晶。
那段时间,突然有了一个想要变得优秀的想法,因为我想着要和李煜在疏散之前,留一个特别特别好的印象,我可以堂堂正正的告诉李煜,我真的很喜欢你。
我有坚持每天去跑步,约莫五公里的路程,那几天的月亮尤其悦目,圆如玉盘,所以在跑步之前会拍照发给李煜,然后道晚安,这个也是我坚持跑下去的动力。
李煜曾经问过我一个问题,如果以后我有女朋友会怎么样对她?也会经常性的损她吗?我当初的回覆是,肯定不会呀,我一定会天天宠着她,我可以肆无忌惮的对她好。
肆无忌惮的对一小我私家好,旁若无人的说话,对于我而言,真的极其困难,如果遇见一个打心里喜欢的女孩,而她并不喜欢我,我会选择平静的喜欢她,对她好也想着可以小心翼翼的,生怕旁人窥探到这份秘密,给她凭空带来许多烦恼。
而我就是喜欢李煜的,而且明确的知道李煜并不喜欢我,凭据正常逻辑,我并不应该和她走的很近,可是我终究照旧没有忍住,恨不得她回我一句话,我可以回复她十句。
所以和李煜原来降到冰点的关系,因为那段时光又迅速回暖,每天晚上都市打语音电话聊上许久,我能够通过她的声音感受到她情趣的变化,每天都能让她渡过一个愉快的夜晚。但有些时候我确实做的有些太过,而且说话不适时宜。
因为我不太想让别人知道我喜欢她,所以我很担忧和她打电话的时候被旁人发现,所以有时候和她打电话的时候,有旁人时我会迅速挂掉电话,对于正凡人来说这件事情真的很太过,但对于来说,这是我唯一的选择。
李煜还问过我,为什么和刘晶就可以正常说话,与她就不行?我忘记当初的回覆了,正确答案是,因为做不到问心无愧,和刘晶聊天,哪怕被别人传出谣言,我也可以冷静的说,我不喜欢刘晶,因为我确实不喜欢。
但李煜差异,如果有人问我,我是不是喜欢李煜?我真心不知道该如何回覆,最多只能答非所问,做不到义正严辞的说我不喜欢她。我擅长说慌话,但并不擅长说慌。
我不知道对于旁人来说,被人喜欢的滋味是如何的,但对于我而言,如果我不喜欢的人喜欢我,反而会让我觉得难受,所以我一直把我对于李煜的这份喜欢也想象成如此。
我不知道如果当我喜欢她这件事被旁人知道,会引起她多大的心烦,所以这个秘密我一直隐藏的很好,所以尽然那段时间,李煜经常拿这件事给我开玩笑,我也无动于衷,还说我是两小我私家,一个是微信张华话多的说不完,一个是现实张华缄默沉静寡言。
能每天给李煜打电话,是超级开心的,因为刘晶在,我就没有措施给李煜打电话,就算有事,也只能给刘晶打已往,然后再找到话题吸引李煜过来搭话。能单独和李煜打电话,对我来说真的是一件超级幸运的事情。
但有些遗憾的是,我已经忘记我们当初的聊天内容,而且因为是打电话的缘故,所以一点痕迹都没有留下,只留下了,通过电话的时间,通话时间120分钟,60分钟。
那段时间,我们险些无话不说,说实在的我似乎真的在和李煜谈恋爱,虽然只是我自己有这种感受而已,对于她而言,我不知道她是如何的想法。
李煜给我说过,她会给一小我私家减分和加分,如果有纪录显示的话,她会不会给我加分,会加几多?照旧会扣分呢?我怕我会忘记,所以给那段时光留下许多问题。这样当那些问题没有答案之前我会一直记着。