有时,我经常在想,到底什么是真正的自由,一直到现在,还思索未果。我觉得,我就像是一只自豪的飞鸟,有着稚嫩而略显丰满的羽翼,有着悦耳的声音,美妙的姿态。我被猎人抓起放进硕大的笼子,为鉴赏者日夜不停地赞美,舞蹈,在笼子里盘旋,展现艳丽的色彩,卓越的歌喉,直到我的声音沙哑,羽翼失去光泽,却照旧在那个偌大而狭小,挨挤,束缚的笼子里永无止境,永远不见天日地演出着,我取悦了那些人,我的笼子和我被打上了“自由的灵魂”的标签。 人们对我永远不惜啬夸奖,赏赐,人们再不容忍我的瑕疵与不完美,我日复一日地竭尽所能地到达要求,全然掉臂我的羽毛下的一道道骇人的伤口。我想,等到哪一天,我不再美丽,失去了价值,人们会不会将我释放,我想,等到那一天,我将自由地飞翔,可我知道,哪怕我等到了那一天,我也再不能适应外面的天空。于是我又开始理想,在没有人注意到的时候,我理想着等我哪一天飞出了囚笼,我将会自己了结生命,让我的灵魂离开这受了苦难的肉体,与风相融,游荡人间,直到消失殆尽。可是伤痛将我拉回现实,就像我上一篇所讲,我不是风,我不自由,我更做不到随风飘荡。 其实我特别羡慕《海底两万里》中的尼摩艇长。他是一个很有勇气的人。世俗让他失望了,他便潜入海底,不问世事,这并不是消极,而是用缄默沉静抗争。他是自由的,他爱海,他如海,他是海。可我不行,我被极重的枷锁支配着,被情感的牢笼束缚着,我就亲眼看着我的心,一点,一点地淹没在沼泽中,越挣扎,陷得越深…… 我在救赎所有人,用洁白的羽翼护着他们,小心翼翼地用自己的快乐治愈着他们的伤口,看着他们眼里的星辰再次被点亮。可是我累了,我的翅膀脏了,快乐留在了昨天,眼睛里没有光了,我不再是我了,那个嘴角带笑,长发飞扬,眼睛有光的女孩再也不是我了。 当我难受的时候,我会双手哆嗦,泪流不止,胸口钝痛,不想呼吸,我想过许多种离开的方式,最终照旧因为懦弱而放弃了。我有我的骄傲,我不愿意将自己最真实的一面体现出来,而这所谓骄傲,又成了我禁锢自己的又一道枷锁。与其说生活困住了我,不如说是我自己放不下。之所以明天是新的开始,不外是因为,可以将所有的不愉快留在昨天。而如果放不下,哪怕十年之后,我也仍在原点彷徨不前。 所以自由到底是什么?我想自由应该是放过自己,解开心结,看淡一切,就像是风不会为谁停留。可是,我不是风,我不自由。