都说,孤苦,是一小我私家的狂欢,狂欢,是一群人的孤苦。但是在茫茫人海中,连一小我私家的自娱自乐也无法容下。那一天,我们聚在一起,他们在笑着,闹着,而我就像一个从来都未曾存在过的人,他们所说,所作,我一字不懂,她们调笑说我与她们有所谓代沟,我却只能牵动嘴角说“是嘛” 确实,我和她们在两个差异的世界,她们的世界充满了快乐与热闹,而我的世界呢?同样是彩色的,同样也有蔚蓝的天空,炽热的太阳,无限的生机与月光,却唯独只有我一小我私家。热闹是他们的,我在所有热闹之外。那天,我看他们在草地上追逐着,我却在一旁蹲着,默默的,不作声。我托着腮看了很久,眼睛一眨不眨,看到眼睛发酸流泪,看到她们的快乐久久回荡在那个满是生机活力的草坪上方,却唯独没有看到他们中的某一小我私家的目光在我身上停留过。其实我自己便不爱热闹,却又渴望被关注,可一旦我成为了人群的焦点,我便会紧张得手足无措,所以那时我便经常在想,照旧自己一小我私家吧,只有当自己是一小我私家的时候,才不会畏惧犯错,才可以悄悄地,无声的展露伤口,可是孤苦就像是影子,追随着我。 我往往很合群,和他们融在一起,又显得格格不入,就像是一片玫瑰中唯一的一朵雏菊。其实吧,有些工具不必强求,每小我私家都是独立的个体,一小我私家也很好,不必为了没有等到一小我私家而内疚,不必为了所谓的友谊和友爱而丧失自己,没有情感的支付,就不会畏惧叛逆,无牵无挂,寡淡如风。 可是正如《骆驼祥子》中说的,一小我私家想要独自混好,基础不行能。哪怕再怎么抗拒,外貌上照旧得装出大大咧咧,无所谓,讨人喜欢的样子,其实并没有某些人说的那么累,只是有的时候,连自己也分不清楚,哪个是自己。我自己原本的样子,我自己都不知道是什么样的,真正的自己,早在外人眼中徐徐离开,或许那个有趣的灵魂,对我失望了吧…… 所有人都让我做自己,可是连我自己都不知道该从何下手。仍然照旧那个半死不活的样子……算了,我不是风,我不能自由,我的特殊羽翼被折断,我重复着同样的挣扎,却永远在最后一刻败下阵来……好吧,我做不到。我不是神,也会犯错,我是人啊,一个,活生生的人。 所谓孤苦,其实没有那么庞大,用简朴的话来说,孤苦,无非是,你打开通讯软件,将通讯录从上翻到下,人许多,却找不到一个可以信任和依靠的人,那时你关掉手机,却发现,无处可去,无人可见,无事可做,无物可想。这,就是孤苦……