作者说

　　我停更了差不多一个月吧，感受挺对不起那些喜欢我作品的读者的。真的very very sorry。

　　这一段时间超级超级忙，学校期末考试突然提前了，杀了我个措手不及，着急遽慌的开始准备各个科目的考试内容。尤其是演出类专业，种种录考试视频。然后考完试马上就随着我家这边的交响乐团加入排练和演出，幸亏现在终于忙完了。

　　虽然很久没更文了，但是我对跑步和创作依旧保持着一个很高的热情。我一直是一个对许多事都抱有三天打鱼两天晒网心态的人，但对于长跑和写作，我想好好的坚持下来。

　　这段日子我一直在思考，什么才算真正的跑步呢。我小我私家认为从某种意义上讲，跑步第三周才算是一个正式的开端，前面三章所讲的内容都是一种“铺垫”，一种所谓的“试水”。

　　从一个普通人到一名跑者不仅仅是身份的转变，更多的是思想认知和心理状态的转变。第一周的时间你需要重新的认识自己，重新定位自己。我是谁，我在哪里，我在干什么，我要到达什么目标。给思维和身体一周的时间进行一个缓冲。

　　……上次打开这个APP都不知道是什么时候了，上次更新的时候是大二吧，现在都大四快要结业了。怎么说呢，矫情的话不多说，我先狠批我自己。

　　决定做一件事的时候就要好好干啊喂！你这样写写停停写写停停像什么样子啊！写作也是跑步也是！

　　阿清虽说是一个假名或者说是一个编出来的人物，但是原型其实就是我自己。我自己实际上就是一个emm有点懒有点馋，有的时候会中途而废的人。大三的时候其实是一直在跑的，但是感受一直跑的不像样子。我有一个朋友，真的朋友不是那种经典“我有一个朋友…”。他一直在跑步，而且真的跑的很好。

　　他是个有毅力的人，他坚持运动，坚持念书，是个很清醒的人，他有明确的目标，我很佩服他。

　　我觉得我是一个很有想法的人，但是三分钟热度是我最大的毛病。去年，就是大三的时候我做了一个巨大的决定，考研。

　　从去年三四月份开始准备，也不算准备吧，就是有考研这个想法，真正进入拼命学习的状态是在九月份？不记得了，但确实是从去年二三月份就开始学习，可能其时属于三天打鱼两天晒网的学习要领吧。就是总觉得时间还早，我有大把的时间去浪费呀之类的。

　　然后九月份开学，确实有了一些紧迫感啊，这确实有。但是是一种嘴上的紧迫感。我学我学我要好勤学，但是手上的功夫总感受比预设的目标要少一点。

　　然后十二月我乐成落榜了。虽然说学习不是人生的全部，但是没书读了几多会有点失落。现阶段就是在准备结业，然后实习，然后再从打鼓另开张准备考研。

　　但转念一想，到也不是什么坏事。人生原来就没有那么多乐成，每天遗留下来的小漏洞形成了考场试卷上的巨大亏空。所有的失败结果都是由平日里的一点点小空洞团起来的，所以这个结果也是冥冥之中注定的。老天爷自有部署，他不想让我这个懒丫头这么容易获得一些工具。

　　说真的，前二十年我感受我真的过得挺顺的。险些没遇到什么大挫折，考研失利目前是我栽过的最大的跟头。但是榜上无名，也不代表脚下无路呀。当人在迷茫的时候，逆境的时候多读念书，多写写作，能很洪流平上缓解心中的焦虑和迷茫。有的时候看不见未来的路在哪，但是只要先走起来，走着走着我相信就一定能走出一条属于自己的门路。不妨先行动起来试试看。

　　说回跑步这件事，就肯定照旧会继续跑下去，跑步是一件很锻炼耐力和心性的事情，中途而废的人就是大忘八（我在说我自己）都抓起来！而且适当的锻炼促进身心康健，其实许多人都处于一种亚康健的状态。我本人也由于久坐泛起了种种腰疼腿疼的毛病，现在种种病症的年轻化也是一种很糟糕的现象。

　　同时运动能促进内啡肽的排泄，多运动运动能够唤起对生活的热爱，省着整天想鼠想鼠。

　　最后说说写作，我是一个身分极其庞大的人，我时常会剥离出来另一个我。优秀的大人们把这种行为叫做“反思”。我并不这么认为，我觉得这是我的一个肉身疏散出来的两个灵魂。一个现实的我的灵魂，一个超脱时间空间的我的灵魂，灵魂与灵魂之间的对话。对于这种超脱世俗意义的灵魂，我称之为我＇

　　我生活在三维世界里，我＇在身体里安睡。有的时候，在做一些事情的时候，我＇会从身体里跑出来。就像动画片里主人公在思考问题时头上泛起的天使与恶魔那样，我和我＇就像那样在对话。就像这样。

　　我：我想吃工具。

　　我＇：不，你不想。

　　我：我想。

　　我＇：你不减肥了吗？

　　我：好吧不吃了。

　　其实就是恒久的独处加上一点点天生的疏离感再加上一些其他的外力久而久之形成的一中，当我在独处时疏散出来的一种类似于朋友一样的人格。

　　我缔造了我＇再好比遇到一件事，我在“反思”的时候，会这样。

　　我：我觉得这件事做的不妥。

　　我＇：但是其实还好，没什么不妥。

　　我：我觉得这里balabala…

　　我＇：可以的，但是你这里balab…

　　看起来有点幼稚也有点神经质，但是无所谓，我会在社会里好好Cosplay成熟稳重可靠的大人。差异的阶段对于同一件事情的看法也会有所差异，想法会更多，感伤会更深。失去了才知道获得的不容易，失败了才知道乐成的艰辛。行动起来才知道迈出第一步有何等艰难。

　　因为也开始经历社会的磋磨了，我不行否认的比之前变得更现实了一些。但是我不认为这是坏事，人在仰望星空的时候也得想着明天早上的面包和牛奶。我确实理想过稿费几多几多，但那都是后话了。主要是因为现实中的我是个假话唠，再加上爱理想特别喜畛刳脑子里播放小影戏，一个小片段我能拆八百段离开演出。（含有夸张的身分）所以我就在想，我为什么不实验写作或者写点剧本呢？

　　于是我开始第一次动笔写，是在大二，就是开头那几段。完全是小女人文笔，现在再看其时的文笔感受怪欠美意思的，但是这些文字在一定水平上纪录了我的生长。说不定以后我酿成老奶奶的时候，再来看这些工具会呜呜呜的哭出来。

　　好，我这个不称职的（）又回来啦！