他们急遽地领证结婚，没有婚礼，唯一有的是一张婚纱照和一个金戒指。
这怪不得任何人，他的丈夫现在是个孤儿。
没有什么感同身受，我都来不及想她的脆弱，她便又沮丧起来。
“你似乎照旧不兴奋？”
“无法兴奋啊，因为幸福总是短暂的。”
话到此处，我似乎船，再次偏航。但真正偏航的不是我，而是她，她极快地脱离了幸福。
小婉告诉我，她瓦解的事情被公司的人知道，老板以休息为由辞退了她。
可事实上谁都没有点破，同事上下守着秘密，他们不支持伉俪在职场共存。
她很张皇，也畏惧。畏惧自己再次陷入伶仃无援的窘境，而这次差异的是，她有一个小家。
她的丈夫体会过一切，所以他明白慰藉。
她便坚信自己能找到新的好事情，可实际遭逢的是一次次淘汰。面试永远是优秀，却得不到通知，对她来说值得惆怅。
她曾打电话问过面试官，那人只是说不合适。
我不禁想，什么合适，什么不合适，一念之间。
旧时，是怙恃之命，媒妁之言，合适就得良配；现在是门当户对，穷对穷，富对富，而苦总与苦相依偎。
我索性喝了咖啡，说不出滋味。
厥后，她不再面试了。居家休息着，正因她有丈夫的陪伴，她才勉强振奋，可也少不了二人抱头痛哭。
那些时段，她很是谢谢自己的丈夫。
在她眼中，事情和照顾家庭没有矛盾，它们甚至可以同等，但家庭尚未丰盈之时，事情亏虚，实乃不幸。
她告诉我她不愿意认可自己不幸，她想挣脱。
而我告诉她，不幸不会是永远的人生，幸与不幸终有尽头。
但这是厥后的事情，因为厥后才更需要谈论人生，可如今我忏悔且内疚，我真的早该如此劝慰她。
在期间，她与母亲交流的次数为零。
而我与她连续保持着联络，甚至在厥后，我成为她的挚友，她亦是我的。
我切实过望她的人生，才切实体会到自己人生经历的浅薄，我对她怀着谢谢，甚至钦佩。
她是那么坚强，那么有风骨。我看她，是山间松柏，亦是丛中蔷薇，向阳的葵，恣睢傲然，不息明媚。
再事后，我们已经认识两年。
我们经历了许多，却仍少不了闲坐看书。那日我们坐在相识的咖啡店，平静读着书。
我手中拿着《孤岛》，而她读《飘》津津有味，直得手机剧烈震动，她出去接了电话。
她进门后，快快当当地拉住我，跟我作别。
我很懵，却亲眼瞧见她的手，止不住发抖，完全控制不住，我努力稳住她，却不敢多问。
厥后，我照旧知道了，她的丈夫出了车祸。
那天，是她与丈夫结婚的第三周年纪念日，她早上还兴奋地跟我说，他们晚上会去看影戏。
其时我急遽赶到医院，汗如雨下。医院门口，摊落了许多几何支向日葵，那天阳光耀眼，它们奄奄一息。
或许我错了，它们已经死了。
我去时，只看见她孤零零地守在手术室外，见到我是，是惊讶，也是歉仄。
人的精神只一刻瓦解。
我能感受到她的无力，也心痛她的独立。我心如刀绞，因为我们都清楚知道，生死就只隔一扇门。
历时两个小时，手术室的门开了。
她急切想要进去，可护士拦住了她。她双手合十，照旧发抖，哭着问：“怎么样了？”
医生拖着疲惫的身体，面挂着极重的脸色，走出来，只悲痛地回覆：“对不起，我们尽力了。”
那句话像山崩一般，我随着失聪。
这是无数电视剧的桥段，太多了。可惜现在不是桥段，而是现实，现实令人发抖，令人畏惧。
我瞧她听到医生的话，嘴唇直发抖，想说什么又给不到回覆，我赶忙扶住她，直到她的丈夫被推出去。
她的丈夫死死躺在那个酷寒砭骨的角落，听不到风，看不见雪。
她回过神，流着泪，眼神模糊地向我摇头，像在跟我确认这是假的。
她的样子让我心痛，我也流出泪来，我始终拥着她。或许五分钟事后，她挣脱了我的手，放弃了我的慰藉。
我默默站在一旁，知道她要进去，她一定会进去——进那个房间。
只见她端庄地理顺了头发，胡乱擦了脸，掉臂苍白的脸色，笑着走进去，去陪她的丈夫，她的爱人。
她那笑，丧死以往的温柔甜美，让我发颤。
我只在外面待着，让她与她的爱人享受最后的二人世界，这是莫大的遗憾，我为之悲戚。
最后，我听到了一阵瓦解的哭声。她跪在那里，哇哇大哭，我的眼睛亦染得鲜红。
我不知她做了什么挣扎，最终竟恢复过来。
她比我想象的更坚强，出来后并未过多伤悲。或许是因传统之下，她必须还死者体面。
在青北的墓园，她选了最向阳的位置，安葬了自己的丈夫。她跟我说，她最后也将在这里，陪在她的丈夫旁边。
我其时心头一紧，只装当笑话听了。
尔后一段时间我总畏惧她想不开，总要让她肯定地告诉我，她不会做傻事。
可我总要忏悔，她最终照旧归了这片墓园。
是啊，终究放弃了在世，可她为何愿意有憾的死？也不愿带着遗憾活下去。
我会如何选择？生死在我，谁也说欠好。
那她是怎么离开的呢？像停顿的鲸，又像一只涅槃的蝴蝶，重生，继而濒临灭亡，走向灭亡。
她走，已经是葬了丈夫的六个月之后了。
我被度在事外，不知不觉松了手，也送走了人。
因为此前，她很是乐意带我去欣赏她家阳台的向日葵、玫瑰，我便没有意识到那将会成为一场盛大的离别序幕。
它们向着希望而生，向着阳光而生。
但一直令我遗憾，因为许多次我去看它们，天都阴暗，没有雨，也没有光。
我看不见它们明媚生长的样子。
至少我认可这里的天气不稳定，最初的大晴天可以悄然瞬时酿成阴天、雨天，我担忧它们护不了自己的周全。
我每次去到她家里，她都市积极地妆扮，像告诉我她已经在积极面对生活。
她会穿上漂亮裙子，和我去海边走走，也去青北走走，她总说只有留下自己的脚印，丈夫才不会孑立。
她最喜欢穿一条淡紫色的长裙，那是她丈夫生前送给她的，附上她的笑。
厥后我便不再说什么，只暗自感应放松。
而又是一天，那天她依然选择穿那条淡紫色裙子，美得像个仙子。
上午，我们去逛街，她悄悄买了一条蝴蝶项链准备给我，却一直藏着掖着。
直到最后被我发现，她才说是送给我的，但怕我不喜欢。
我一把抢过，慰藉她：“你什么时候这么见外？你送给我的，可是我当压箱底的宝物。”
她笑了笑，知道自己多想了。一丝怪异划过我的心房，却不许我探讨。
蝴蝶，是她最爱的生物。
中午我们吃了饭，拍了一些悦目的照片，正思考着下午去哪里，她开口：“我们去青北走走吧，我想去看看他。”
我愣了愣，又点颔首，我每次都是这种状态，已经司空见惯。
但这并不突兀，她对她丈夫的思恋从未消减，我心知肚明。
随后我们便去了，路上我们聊天，她笑得开心。
我跟她说了许多几何笑话，好比我从前怎样被鹅追了一条街，好比母鸡怎样在我额头上跳舞……
可只有我自己知道，我一直有种费解的情绪，无从说起。这情绪压得我喘不外气，但终归我放松了警惕。
我们走着，快要走到花店，她却停了下来。
她说刚刚出门，居然忘带了手机，便让我先去购置鲜花。我一看，她两手空空，简直是疏忽忘带，便答允她独自回去。
我是如此自以为是，让她独自回去，亲手造就她的悲剧。
是啊，连雨都知道了什么风吹草动，竟慢慢飘了下来，就在等她来的时间里。
我给她打电话，她没有接；发短信，也没有获得回应。现在，我才注意到她给我发的一长段话，意味深长，我恐慌。
“明天依旧阳光照射，可我知道明天依然不幸，不幸永无尽头。”
我脑海里只有“永无尽头”四个字，恐惧和担忧便迅猛地钻进我的胸口，像巨石压得我喘不外气。
着眼时间，离她回家已经快半小时，我不敢想，赶忙跑回去，在平坦的大路上摔了跟头。
我注意不到他人异样的眼光，只狼狈回去，沿路检察，越发涨势的大雨驱赶人群，路上我熟悉的身影消失不见。
雨下愈大，我终于奔到门口，我使劲敲门，门像山，如何都凿不出口子。没有人应，我大叫，亦没有人回覆。
我忙乱地找钥匙开门——她习惯将钥匙藏在窗户角落，总算找到，我也没敢深呼一口气，我的手始终在抖着，钥匙频频找不到口。
我险些要急哭了，只努力平复跳跃的心脏。
有成效，钥匙突然开窍，门突然打开，我差点跌倒，而映入眼帘的是鞋柜，再是茶几，尔后是脚。
那是她的脚，我立刻延展已往，直视着，是她直直躺在沙发上，躺得无比平和，无比冷静。
她的手腕看不清形状，只被刀划成了血渣，血早已滴干，在亮白地板上浸透，成为一道鲜明的警界线。
我的腿一下子麻了，头皮也发麻。手里的向日葵掉在地上，牛皮纸见红。
我双眼瞬间涌出泪，再怎么内疚都无济于事。
我觉得可怖，愣住了几秒后，用手去支撑她悬在半空的手，她的手啊，完全不成样子。我不知该碰哪里，她该多痛啊。
我痛苦地展开救助，泪水将湿布浸得更湿。忙乱之际，又直摸脱手机拨打抢救电话，一串的手足无措照射我的瓦解的模样。
“救命啊，来人啊。”我喊道。
但其实，没有任何人能救她，她早已没了呼吸，上帝都无能为力，茶几上稳稳放着一瓶药，像在讥笑。
我的心里堵着一道墙，像长城般厚重，我忏悔。
我为何没有拉住她，那么多事情都挺了过来，她为何照旧要走？我答不出。
绝望之下，我只将向日葵捡起，轻放在了阳台的地板上。只愿明日的太阳能照射到这个湿润阴冷的衡宇。
我一刻都不能说话，可脑海早已丧失理性。那蝴蝶项链，那反常的她，另有她回去的要求，原来早有预谋。
再看到阳台上的向日葵与玫瑰，它们和风雨必有一场漫长的博弈和斗争。
我哑口无言，因为我曾经也一样。
最后，我将这个残酷的消息见告了小婉的母亲，起初她以为我诈骗，将我数落了一番。
我亦难以开口，只是到最后电话挂断，我冷静地吐出话：“一切都是真的。”
我也没多说，挂了电话，她许是幡然醒悟，急急与我回了电话，说她马上会来处置惩罚。
不久她便赶到青北，她精巧又夹杂着憔悴的脸，陈旧却不失富贵遮盖的衣裳，和她，实在不搭。
我看得出她很慌忙，她的眼眶也红着，红透了，可又虽然会红着。
我见她时，被她的模样惊了一跳。她生得美，五官实在立体，想必小婉是随了她。只是岁月长，催人老。
从前，我对她没有太多评价，可如今，我觉得她可怜。我又想起那句话，梦中幸福现实无，一切终成碎骨痛。
小婉曾与我说，她的母亲爱自由，可也只是自由地选择了自己的生活，并没有过得幸福。
但如今，她的选择有无成为捆缚她的枷锁呢？答案无解，我只知道风吹得很凄凉。
风在吹，她们可能在释怀，可能在息争，也可能永远不言。
我离别了小婉，回归了自己的生活。在世，似乎是对逝者的不公，可在世，是我对她的诺言。
在这无边的六年里，每当我去看望小婉，墓前总会有一束新鲜的向日葵，先我一步。
我没有找寻过答案，所想即是答案。惟愿苍穹之下，逝者安息，生者幸福。
再谈小婉，我说，她丝绝不缺豪爽之气魄，她有着女性的气力——敢爱的气力。
她敢爱，敢直面婚姻，也敢找寻自己。
都说婚姻是牢笼，我从前不解，如今给予荒唐的评价。可婚姻二字，确实圈住了她的怙恃，圈住了她。
惟我钦佩之事，只是她实现了自我救赎，她将生命献给了生活，献给了恋爱。
而在故事结束，愿每小我私家的不幸都有尽头。
结尾附着小婉留与我的一封信，可算作遗言。
“当你读到这封信的时候，我肯定已经离开了，对不起啊，我这只漂亮的蝴蝶就先飞走啦。
我太痛了，我不想再冒充快乐了。
你是不是还在生气我的骤然离开，或者在内疚自己的疏忽大意？可我有心要隐瞒和欺骗，你又怎会知晓呢？
我爱的人啊，我一直想走，但是舍不得你啊，可当我掀开他的照片，我照旧痛得不行，原谅我无法忘怀。我只愿你别再纠结一切。
生与死之间不外是一地之隔。
对我来说，在世就是高墙，不幸终无尽头；可对你来说，在世才有期待，你好好在世，我才会轻松。
就请你替我作那飞翔的蝶，去看山花烂漫，去看都市富贵，去看冰天雪地，去看汪洋大海吧。
那世界如此美好，你不去看看吗？我知道，你会允许我的。
虽然，若你有空闲定少不了对我的忖量，请记着，你的忖量一敲，门就会开，我就会来。
最后，我的朋友，记得快乐啊，带我这个弱小的人一起快乐。你也知道，弱小的人无法快乐，所以你要强大，再见。”