00093自杀房间里面的谋杀案。
自杀房间。
自杀房间里面一共有30多小我私家自杀，但是，就在这30多小我私家当中，有一小我私家是被谋杀的。
为什么？
为什么会泛起这种情况？
有的人是这样解释的：之所以会在自杀房间里面泛起谋杀案，就是因为凶手在利用自杀房间实施谋杀计划。也只有这样，别人才会以为这只是一个自杀事件，而不是谋杀案。
……
轻轻叹息，只怪早春那清冷如浅溪的凉风，叫醒我心中浅寐的孑立与不安，睁开落寞的眼讥笑着我执着的痴恋，我该怪寥寂不懂爱绚烂如烟火可以令深秋都不再萧索，照旧，照旧该怪自己明明知道是一场早晚会醒的梦却偏偏抓在手心里不愿放？
早春呵，我竟怀疑自己漫步在晚秋，似皱非争的双眉似乎笼罩着淡淡轻烟，缥缥缈缈缭绕在我带着一丝忧郁的双眼，一缕缕温煦而明媚的阳光似那流光溢彩的钻石，又似江南刚刚织就的缱绻的新绸，密密包裹住我可路可逃的清忧。
散散地漫步在金色的阳光纱帐中，似乎漫步在铺天盖地朝我袭来的往事里，一瞬间的晕眩，竟有在梦中的错觉。
每小我私家都曾拥有过一场梦，一个，与一辈子有关的梦，可是，梦总会醒的，是不是没有梦的人才是幸福的？是不是未曾期待美梦成真便不会有伤痛了呢？
当初美好的憧憬被时间发酵成掩藏在心中深处的苦酒，依着孑立的陪伴自饮自酌，最初相识的刹那命运便悄悄地悄悄地植下了离愁，要怪，只能怪梦美的太朦胧，连自己都看不清自己脸上的心情，梦醒时用声声惆怅的叹息叫醒离愁，睁着眼睛却装作未曾发现自己明显的落寞的外衣。
用泪浇灌一场梦，忏悔吗？我轻声问自己，将唇角那抹风轻云淡的微笑看成弧形的标尺，来丈量心中已被叫醒的离愁迅速生长的样子。
别问我，别问我忖量是否太极重，
谁，谁未曾有过不能言喻却又压在心里喘不外气的痛？
自酌自饮用眼泪发酵成的苦酒，是谁在我的世界里种下离愁？我离开时的背影又在谁的梦里留下了叹息与寥寂？谁是谁的梦呢？谁，把谁的影象弄痛了呢？
经历沧桑后，终于可以笑的轻如一阵风，我的心早已随风而去，无处可觅其行踪。
别问我，别问我是否真的很快乐，
谁，谁不是自欺欺人的用一种自己并不喜欢的方式在世？
我转身，继续在人生的门路上磕磕绊绊的往前走，言不由衷却装作很快乐，风呵，慢点吹，慢点吹，吹在心尖上是会痛的，我怕，我怕牵扯出我拼命遗忘的想要流动的激动。
在春景里转向任阳光将浅灰色的背影悄悄勾勒，似在不经意间种下了深秋的落寞，我仰望枝头如雏鸟儿一般脆弱的新蕊，在早春里叹息着晚秋的叶落，春天的时候相遇的人儿们，到春逝秋来之时，是不是都如曾经聚集在同一枝头的叶儿一般失散了呢？噢，原来晚秋纷飞的落叶是时光的叹息，叹息人世间离别种种。
演一场春天的梦，秀一次绚烂后的萧索。
舞一曲离此外歌，梦一回失散后的重逢。
我看着枝头熙熙攘攘的花儿竟突然间有一种深深地不安，秋天时我还可不行以看到花儿娇羞的容颜？照旧，照旧只留下一个空荡荡的枝丫给我怀恋？为了一次花开准备了一冬，最终却只是随风而去，那凄绝的坠落令我刹那间失去了所有的语言，我告诉自己别叹息，随风而逝碾落成尘只是为了陷入下一场轮回。
看呵，花儿绽放时流溢的椭圆形的花瓣多像一颗颗纯净且丰满的眼泪，绽放的花儿是为谁哭泣的脸？为何会在随风而逝时那般的灵逸与绝然？我闭上双眼摸索着，理想着自己停留在时间的尽头，静聆，万物苏醒时的声音多像离别前声势浩荡的前奏，那么清美，那么温柔。
我轻抚着一颗颗丰满的花的眼泪，突然心儿微微颤，怕这脆弱的美好会被不经意间的风儿吹散，然而我照旧眼睁睁地看着花瓣一片片如雪一般从枝头飘零，吻过我怅然且空空的伸出的手，只留给我一瞬间蝴蝶沾枝般轻离的温柔。我可以阻止自己不要叹息，可是我不能阻止我的眼泪，一颗颗晶莹的眼泪描绘着脸部忧伤地轮廓，我的泪能不能把飘零的花儿唤回？不要留下我一小我私家孑立的面对着漫长的秋。我的挽留为什么风儿不能给？我怕一小我私家孑立的看不到终点的守候，风儿吹散我的泪，长长如瀑的浓密长发也已零乱，如同凋零的花儿纷飞在梦醒的尽头，我紧紧握住酷寒的双手，伤心而徒劳的留住指间最后的温柔。
我喜欢看烟花，不仅仅是因为它绽放时的绚烂，更多却是很喜欢富贵落尽时的无可奈何。
喜欢颓败的美。
花儿凋零后散落一地的残败芬芳，碾入灰尘，伤心地跟枝叶挥手作别，我的心随着伤心雀跃着。我是个局外人，我可以冷眼张望着这一切。
我喜欢让原来已经很糟糕的事物变得无法返回，喜畛刳在雨后被打落到地的枯枝烂叶上印上我的脚印，增添新的伤痕。就如同…我也很喜畛刳新的仍在淌血的伤口上洒上一把细细的盐，让伤口彻底腐烂化脓再也无法愈合，我看着那浓浓的血水肆意地笑起来。
痛上加痛就不会感受那么的痛了。
记得看过一句话：如果不想收到伤，就让自己变得冷漠些，变得绝情些，让自己曾经更痛些。
现在正是油菜花开的季节。我会习惯把油菜花作为每一年的标志。每当看到田野一片片的黄，我知道一年又已往了，在我不经意时就已往了。奇怪的是，每次当我注意到油菜花开的时候我都是在车上，火车、汽车。也在差异的时间，回家或者离开某一个有着我的回忆的地方。
油菜花开，我很惆怅。可是，油菜花谢的时候我才发现，原来，我会更惆怅。
坐在火车上。窗外的一切满满地向后倒退，我却仍在向前，于是我们的距离只能越来越远。
头顶是寥寂的苍白色的天光，如冬天的光景。从那样空旷的天空里飘下细细的雨丝，在外面灰白色的世界里其实并不清晰，可是眼前窗玻璃上的长长的雨点滑事后的痕迹深深地突入视网膜，我误以为那是泪水在脸上肆虐后的痕迹。
火车仍在继续向前。铁轨永无止境地延伸。交织着向前。
是不是只要我沿着铁轨一直走下去就可以到达我想前往的那个目的地，就能看到彼岸花开时的美丽。
曾经有一个男生为了寻找那个离开自己的女生，于是沿着铁轨走到女生所在的那个都市。中途是靠着乞讨活下去的，风餐露宿，如流浪汉般生存着。最后到了那个都市，找到了女生，女生却已经不爱他，并不被他千里迢迢的寻找所动容，依然决绝地离开，留给男生的是暮色里模糊的剪影。结局是，男生从那一天之后便杳无音讯，在那个偌大的都市消失了。没有人知道他到底怎样了，也没有人真正在意过。
女生的绝情在我看来是一种我不能容忍的残忍。我在听到这个故事后就很惆怅，为那个男生惆怅。也不知如今那个男生是否还在世，又在哪里。
每一条火车轨道上又依附了几多生命。太多人选择用这种方式走向死亡。在一片空旷中抬头望到轰隆隆朝自己开过来的火车，巨响似天际惊雷。在那样的瞬间，结束自己的生命，应该是来不及痛苦的吧。
火车没到一站便有许多人下车，然后再陆陆续续地进来新的一些人。
把头靠在窗户上，我漠然望着外面的人群。每一小我私家有着差异的情绪体现在脸上，蹙眉的，焦急的，不耐烦的，行色急遽。每一小我私家都在过着属于自己的生活。而我，即是这众人中很微不足道的一个，那么的平凡，那么普通，那么不会惹人注意。
我的生活似乎也是这样。只是偶尔有着一点点的起伏。我之所以说是一点点是对我而言，如果我所经历的这些被安放在别人身上，我不知道会不会又会有差异的结局。
夜色渐浓。从窗户往外看，只能看到我自己那张抑郁的轮廓。任谁看到这样的一张脸也不会有美意情的，我撇开头不再去看。
闭上眼睛，睡觉。
所以直到火车到达终点站我照旧迷迷糊糊的。随着人流往外走，并不拥挤。脑海里飞快转动思索一些我不想忘记的事物。
在走出火车的那一刹那，我回过头，朝着我坐的那个偏向最后看了一眼，然后毅然转头离开。
有一包工具被落在火车上了。
越来越远……我把它遗忘在火车上，就是为了再也不要看到，于是再也不会想起。