00092子央事务所：子央来到自杀房间。
子央觉得自己应该去自杀房间看一看。
是的，虽然子央有自杀房间所有房客的名单，但是，子央觉得酷寒的名单不行以告诉子央真相。
在自杀房间里，子央问子灿：你有没有觉得哪里差池劲？
子灿：没有，这个房间和桔子酒店其他的房间一模一样。
然后，子央问李好：自杀房间在桔子酒店几楼？
李好：808号房间，顾名思义，自杀房间在桔子酒店8楼。
另有，子央看见了自杀房间的墙上和地板上都有血迹，嗯，不用问，子央也明白，这是自杀者的血迹。
……
1.独自在街道上游荡，看着街道上熙熙攘攘的人群，那些欢笑着的脸孔，那些都是不属于自己的，
自己只是一个过客，什么也带不走，什么也留不下
再怎样的热闹，再怎样的富贵，却越发陪衬自己的形单影只
在人群中，默然抬起头，却找不到一张熟悉的面孔……
2.?一小我私家蜷缩在床上，无法入睡，脑子里想着莫名其妙的问题，黑暗犹如一张巨大的蛛网把自己包裹在内，厚厚的棉被里，感受好冷
从枕头下掏脱手机，却发现不知道该打给谁，于是，无奈的又塞回枕头中
把头缩进被子里，轻轻的抱住自己的膝盖，像一个孩子
把自己抱紧一点，那么，就不会冷了吧……
3.恨一些人，一些事，甚至恨着这个世界
总是在想，为什么是自己
为什么蒙受一切痛苦的都必须是自己
只想做一个普普通通的小孩子，开心过完自己的童年，念书，找事情，恋爱……
可是，这么普通的一切，却如此的难……
感受背后似乎有一双眼睛，带着讥笑的笑意看着自己
然后，摇摇头，走开了……
4.面对着电脑发呆，身边的咖啡已经徐徐发凉，耳机里绵延出悠扬的音乐声，此时，已是凌晨
也不知道是什么时候酿成这样的，像是一个穴居动物一般，躲在自己的窝里不想出来
什么时候，开始畏惧外面的阳光……
5.靠在窗边，透过蒙蒙细雨，静静的看着这个陌生的都市
不知道要在这里停留多久，不知道自己会遇见什么样的人，不也不知道自己会留下怎样的回忆……
已往的一切就让他这样已往吧，从今开始，要学会认识陌生的人，做陌生的事，过陌生的生活……
6.习惯一小我私家学校的走道上手插口袋漫步徜徉，没有目标，没有终点，只是想这样一步一步的走下去，走到自己筋疲力尽为止
学会在这种只属于一小我私家的时间里，独自思考着解开一些问题，无论自己的结论是对是错，都已经不重要了……
看着那热闹的操场，嘴角，轻轻上扬着一丝微笑
夕阳下，影子拉的好长……
7.在梦里看到他的离开，哭泣着从梦里醒来
看着空荡的房间，静静的走到洗脸台前
看着镜子里，自己苍白而憔悴的脸
一瞬间泪流满面……
8.?清晨起床，家中空无一人，给自己泡了一杯牛奶，呵着暖暖的热气坐在阳台上的沙发里，随手掀开着旁边厚厚的书籍
冬日的阳光懒散而温暖的照在身上
周围寂静而宁静
不知不觉中，再次睡着，轻声打着呼噜，如同一只懒猫
9.一直陶醉在回忆里，不愿意醒来
想起以前和朋友在一起的局面，便会微微发笑
想起以前的一些窘事，便会微微脸红
想起以前的一些无奈，便会轻声长叹
想起了她，便会死死的咬住下唇
畏惧……自己会哭作声来……
10.学会不再哭泣，学会不再透露自己的情感，他们说自己冷血，自己却只是在那里微笑
知道，没有须要试图让别人了解自己
知我者为我分忧，不知我者谓我何求
眼泪解决不了任何问题，只会带来喧华
许多的事情，我们可以感动，却不能流泪
因为一旦放任自己的情感，怕会让自己泣不成声
11.加入一场聚会，喝许多酒，却一直没有醉倒
咪着一双眼睛看这个世界，光怪而陆离
告诉自己，喜欢这种感受
独自去洗脸台，泼了点冷水在脸上，然后看着镜子一小我私家傻笑
醉后……世界好美……
失去的。
获得的。
最后，都是我们错过的。
回来的。
离开的。
最后，都是我们放弃的。
……
那些你染上的习惯如同一条满身沾满粘稠的毒液的虫子，正缓慢从你身体的某一个角落逐渐深入到内里，穿过无数条血管和血液向心脏慢慢迫近。也许当它咬你第一口时你并没怎么感受，可是当心脏的某一个地方缺了一小块而且被毒液浸黑时你才会感受你正在失去什么，而且很难找回。毒液的效力会让你痛苦万分，可是依然无法制止地被吞噬，变得不再是你自己。
有时候，变坏只是一瞬间的事，就似乎我想你，其实也是一瞬间的事。
真正的想念并不是无时无刻都想给你发短信打电话，却是你已融入在生活的每一个细节中，稍不留心，你就如烟般飘进我的脑海，眷念流连……
晚上，夜深人静时，当我终于徐徐躺下，没有任何预兆你就闯进我的思想。于是会想起以前的你。你的眼神，你对我说过的话，你的样子……
这几天连续不停的阴雨，让我心情起伏不停。伤怀。
我踩过湿润的铺满腐烂的落叶的水泥路面，突然就很反感，于是生气了，使气说以后再也不会喜煌Ｂ雨天了。
这样的天气应该也是我们无法预料的吧！温度急剧变化，前一天还温暖的我误以为直接会过渡到夏天，后一天就冷得我想拿冬天的毛衣出来穿了，结果硬是被自己不想洗衣服的懒惰给折服了，只能硬挨着。可是在一场并不很严重但足够折磨我的病况之后我又重新打开了箱子拿更厚一点的衣服。
掀开箱子的一刹那，首先映入眼帘的是冬天的手套，暗红色，抚摸时有茸茸的触感。另有一条在绿色袋子里面放了很久的没有送出去的我第一次亲手织的围巾，手工似乎有点粗拙。另有许多几何他们送的冬天里必备的保暖物品。不外用到的却很少。我很少戴帽子和围巾，所以冬天里只会依赖手套。
在书上看过一个男生送手套给女生的时候说了一句很让我感动的话，“希望你整个冬天不再冷”。我一直相信，只要戴上它，那个冬天就不再严寒。
拿出毛衣，扔在床上，重新拉上箱子的拉链，把它们连同那些影象都全部封锁。
从来没想过我会亲自说出“以后不会联系“这样的字眼。而且心里并没有想象中的那么难受。也许是心已经麻木了，变得很难再去相信什么。也许是我真的生长了。
以后的我，应该不会再去纪念已往的你。因为一想到已往的你你现在的样子就会深深刺痛我，我会很自责，我会怪自己。我是个懦弱的人，我不敢去面对，所以只有选择遗忘。
可是如果哪天你决定回到以前，重新做回那个你，我会在原地等你。