00038七梦旅馆：长言来电。

　　“你好，安娜。”

　　“你好，请问你是谁？”

　　“我是长言。”

　　“是真的吗？”

　　“是的。”

　　“你在哪里，你什么时候回来？”

　　“我在哪里，我不能说，不外我想，我应该我很快就会回家了。”

　　“你为什么离开家的时候，连个招呼都不打？”

　　“一言难尽。”

　　“那你为什么现在给我打电话？”

　　“我只是想让你知道，我很好。”

　　“可是，我欠好。”

　　“好吧，我知道致歉是没有意义的。”

　　“你旁边为什么会有女孩的声音？”

　　“是一个陌生人的声音。”

　　“我们离开多久了？”

　　“我不记得了，好了，长话短说，我要挂电话了，另有，我会很快回家的，拜。”

　　“拜。”

　　……

　　……

　　一

　　酒酣常言轻狂句，几树梨花似雪飞。千丈水，东行万里，送尔一支《月光曲》，清绮似幻，皆都在浮生一梦内，月凝梦中光碎，片片皆带桂香十里，晓陇流云飞，残年随风去，谁念江南温柔雨，至今到老不愿回，暖风吹枯西湖泪，雁影还后人未归。悠悠此情凭谁记，折下梅花容易，那几缕相思却难寄。

　　细柳娇荷外，天上琼花飞。自人间春别后，江南江北，谁曾见，漫地梨云如梅雪，遍天皆是香飘絮。待春晚淮山，凭谁又识得，小径竹园，芳心高洁？又几番，花开花落，却又把少年游老为江南客。

　　琼枝花开，一骑红尘，香入瑶阙。自杜郎老后，旧事新花谁又说？唯只记，少年扬州梦里，遍纸诗词，清凉，亦只念二十四桥明月。

　　谁又知，春归那边春何在？泪眼西风望渡口，相逢且饮杯中酒，少年长恨似烟柳，待兰舟过了西湖后，再也休回首，那断桥细雨，瘦损憔悴却不在人归后，都道是东风似依旧，且问庭前桃与柳，就算君长记，可这桃和柳，可还识君否？

　　悲只悲，至今未成少年游，闲情往事又自忧，君不见，深杯醉了少年愁，狂歌滑入少年喉，夜露打湿衣衫半袖，却只能把眉空皱。鹤发头顶，临别把手，叹一笑几多春与秋，癫狂旧友，此一去，再会几时又。

　　独客长安梦里，又见西风庭院，素月丹枫，凄冷，恍似又一秋。

　　烟水浩淼，夕阳残照，几多行客急遽，偶闻凄凉蝉语，声似流韵声声切，桐阴露冷夜更沉，凉花词曲赋秋雪，叹伤又轻别，满襟心事无语，唯有蝉在说。

　　怨赞美不尽寥寂，一壶时光偷过，翠减红衰香褪却，恨只恨，呜咽楚萧，却说不清，新凉时节，谁人在西楼又独倚淡月，寥寂霜秋，瞬间成河。

　　暖丝晴絮快天，如积春思又过，燕声莺语之中，又几缕芳情偏还在。深翠裹红隙，漠漠香尘又十里，沸腾乱丝如丛笛。看尽画舫影，尽入烟波内，却余下半湖春色，把无边柳陌，凝成新碧色。

　　二

　　轻暝寒言，

　　梨云梦冷，

　　旧事之后，

　　唯有蝶怨，

　　良宵寥寂，

　　凄清水波，

　　碎月摇花，

　　随步香云，

　　孤心东风。

　　谁又记得，

　　亭亭相连，

　　月月随波。

　　三

　　生活总是忙忙碌碌，我看着在指尖溜走的时间，想着明天经理要的计划书，想着那让人头疼的发散思维的立体图片。脑袋一片混沌的状态，说不清楚是用怎么样的心情去做这些事情。一贯的只是平静的做着事情，可是，却照旧觉得莫名的委屈。就为了一句话的用语不妥，他便直接在办公室里高声的斥责。我不懂，我支付那些又算什么呢？一小我私家做了两小我私家，甚至三小我私家的事情，却从来都没有诉苦过。却是，为何，要如此待我？即是因为我的软弱？

　　无奈的笑笑，旁边的同事说：能者多劳。这是一句何等牵强的话语，慰藉都是如此的苍白无力。谢谢的对他笑笑，继续埋头整理明天需要的文件，那些数据表格，在我脑海里越来越模糊了，我分不清楚是眼睛太疼，照旧数据太涩。学不会和人顶嘴生机，只是无声的抗议着。其实，不是不知道他的脾气，就和小孩子一样，最近这段时间的状态，让相互之间少了许多的磨合。他，该是在担忧我吧？看我生病，紧张得不行，这样的人，是天生善良的人。勉强稳住自己的心绪，抬头，一如既往的微笑，却是多了几许苦涩。他拿着烟，默默走出办公室，看得出来，相互都隐忍着。或许，人生就是如此这般的，你不了解我的苦，我不了解你的难。其实，谁又可以真的了解谁呢？我们也不外是萍水相逢而已，相互为了一些利益，在别人的眼光里，存在世。生活，有太多不确定的因素，我们都说不清楚未来会是什么样子的。所以，我们都还得卑微的在世。

　　不想去看他的眼睛，似乎他也受伤一般，那样的感受会让我愧疚得不知如何是好，明明不是我的错，而我，却要去肩负结果。这即是无奈的诠释了么？

　　从来未曾在文字中诉苦过生活，总是觉得，智慧如我，天真如我，该是快乐的。最少，该让别人看见我的快乐。其实，快乐不快乐那又怎么样呢？不外是我们自己在想像中过活，谁又曾真正的在乎过，你是不是快乐？我们都是虚伪的在世，单纯的饰演着自己的角色，同样的剧本，纷歧样的台词，却被各人演绎到不知所措的天经地义着。走走停停，一直不愿歇下来，好悦目看身边的风物，我的世界，太过着迷了。

　　每小我私家都有许多故事，我相信。写字的人最大的快乐，是用笔纪录下，那些过往，然后慢慢的在时间中，看着那些美丽，那些回忆成殇，那何尝不是种对自己的残忍呢？佛说：放下，失去，才气解脱。试问，又有几人可以做到呢？今天明白一些事情，这个世界我们了解得太少，对我们自己奢求得太多，所以才会那么的惆怅。放下，转身，离开，未尝不是件快乐的事情。狠狠抓住的，未必就是你在乎的。不愿意面对的，未必就是你畏惧的。坦然些，再坦然些，就会离快乐近许多了。

　　天生是个天真的人，似乎经历过那么多，照旧学不会怎么去掩饰。用别人的话来说，好听点，就叫单纯；欠好听，就是傻。我对傻这个词的理解是：傻人有傻福。不外是自我慰藉而已。心底，总算是宽慰许多。

　　情感也是一团杂乱的状态，很游离的样子，自己都不知道每天到底在想什么。有些时候，桃花多，未必是好事，想着该怎么去拒绝才不会伤害人，是一种折磨。善良是一种天性，我一直都这么认为。所以，太善良的人容易受伤。我一直都相信我是善良的人，因为遗传了妈妈，遗传了外婆的善良，她们让我看到人性中的亮点，便也希望如她们一般。

　　一小我私家，生长了，就一定有许多故事。朋友说，太倔强的人，让人心疼。或者，倔强是另外一种脆弱。有些工具到了极端便成为了另外一种意义。所以，不爱，并不就是恨，也许是真的不爱。心，如果很空的话，就请装下自己吧。没有人会比自己更爱自己的。恋爱，太过虚幻了，当碰到柴米油盐的时候，一切不外是幼稚的笑谈。什么天长地久，什么天长地久，说得再好，又能如何？人生不外百年，我们能相伴多久？何须，用这些没有任何意义的话，把自己束缚住？

　　总是会有许多人讨论恋爱这个话题，我也不知道什么是爱，虽然一直都说是努力在寻找着。其实，我们寻找的也不外的恋爱的影子而已，和那小我私家无关。得不到的永远是最美好的，获得的，大多的人不会珍惜。我想要学会去珍惜，却是不知道该珍惜谁。谁值得我珍惜呢？这个问题，我想了半个小时，然后选择放弃。人生原来就有许多麻烦了，我何苦再给自己套上一个筐？

　　寻寻觅觅寻寻，走走停停走走，我们要找的生活，其实一直都在身边。单纯的快乐，忙碌的事情，阳光下映照的花朵，一切，都是真切的生活。我们的生活还得继续，所以，明天，我依然要把今天没做的事情全部做完，就算那基础不是我该做的事情。生活中，没有应该不应该，只有愿意不愿意。

　　家人，是我一辈子最重要的情感寄托。哥哥走后，我雷打不动的一周两个电话，让妈妈心安着。孝顺，不是一句话而已。要害是，我们得让他们感受到，我们就在他们身边，让他们牵挂着，也是一种幸福，虽然，有时候心底会泛起瑟瑟的疼。我总是让他们知道，我一小我私家很好，没有许多的钱，但是飞得很快乐。妈妈总是担忧，她体弱多病的女儿，会因为乖拧的脾气，而没有人要。一次次催我回家相亲结婚，其实想想，自己真的还小，不懂妈妈为什么总是那么着急，难道，我真的如此的逊色？仔细想想，妈妈也不外是希望，可以找小我私家好好照顾我而已。以前的她，总是担忧，我在外面找男朋友，总是畏惧，有一天，我会离开了她。她总是最心疼我的，虽然，我从小就不是个很听话很灵巧的孩子。但是，妈妈曾经说过，不管怎么样，我是这些孩子中，最善良的丫头。就是因为我的善良，妈妈总是担忧我会受骗，想来，妈妈的担忧也并非完全差池，我是个很欠缺理智的人，做事情很容易激动。甚至，会不计结果。怙恃总是最了解自己的人，也是愿意不管支付什么，都要好好掩护我的人。我曾经一度以为是因为内疚，他们才会如此的用心在我身上，厥后想想，才发现自己是何等的愚蠢。十岁一小我私家在家，那是最不愿意提及的回忆，那半年的日子，成了我人生中第一个醒不来的噩梦。我一直在噩梦边缘行走着，太畏惧一小我私家的孑立了，所以，总是会拼命抓住那些温暖的人或者事。想想，这样的偏执，确实是太过了些。对别人，对自己都是。