看着她清澈的眼睛,有一秒钟,我似乎听见她说“好啊”,继而热情地拉着我往家走……
其实我在做梦,她并没有回覆,而是庞大地看了我一眼,自顾自地走了。呆呆地站在原地,我不知道要不要追上去,追上去了又说什么,可能她觉得我在耍流氓吧?可是我原来就是流氓啊。
也许我不应该自我放弃,但是深入骨髓的懒惰早已把我向上的念头整个的吞噬掉,不知道未来人们会不会把流氓看成眷注的工具,我感受他们不会,虽然我希望他们会。
没有任何一小我私家生下来就是流氓,也没有谁生下来就是圣贤。每个生命都需要在眷注中生长,这眷注来自许多方面,情感也好,物质也罢,人们总要在这个灼热的社会里找到自己存在的证据,纵然是作为弱势者。我们放弃了最珍贵的天性,只为了在社会上立足,我不觉得这是一件庆幸的事。
曾经有不少人用“流氓”这个词形容我,其实我不介意被人称作流氓,这至少证明我不是一个伪装者。生活里有太多的伪装着,他们外貌衣着鲜明,用迂回婉转的要领来到达利己的目的,然后不动声色地离开,留下信任他们的人在暗自流下眼泪——而我不屑于掩饰自己的目的。
看着她走远了,我慢慢转过身,身后站着老房。
你们肯定会觉得老房是追杀我来了,其时我也这样觉得,但我其时就是没有再跑,很难解释这是为什么,也许是累了吧,也许是感受老房不敢下手吧,又也许是被吓傻了吧,我定定地看着他,时刻戒备着这其中年壮男从背后抽出一把大刀来。
出人意料的是他掏出了一包娇子,叼上一根:“过来给我点着。”一步三停地走已往,我掏出打火机,却怎么也打不着,老房眉头紧皱,夺过打火机来,一下就打着了火苗,把烟凑已往点着。
我一动不敢动,看着老房就这样吸完了小半包,其实我也吸烟,但当你真的处于一种极端紧张的状态时,你基础不会想到满足自己的烟瘾,而是怎样生存下来。
终日奔忙的人没有时间忧郁,无所事事的人没有资格忧郁,至于像我这样的人,没有人相信我时常忧郁,确切一点说吧,没有人管我是不是忧郁。
这件事请最后以老房无条件原谅我而结束,而我无条件接受了老房罚薪三个月的决定。
厥后的几个月,我没有再见到这个女孩,似乎她就今后消失在我的生命里,像从未泛起过一样。我没有措施离开这个饭馆,因为我总觉得她还会来的,点一样的米饭,说一样的台词。
厥后店里没有了蒸滑鸡,那年流感凶猛,老房低价进了一批鸡腿,做成肉酱掺到菜里。