烦死了烦死了520这天的朋友圈是真的不能看。看一看能让自己心情好一点的工具吧。于是我翻了翻家里所有有关恋爱的书,为的呀,就是让我自己觉得,恋爱这工具不靠谱,看看就得了,哪有什么比生命还重要的。
首先看得就是最近一直在看的《恋情的终结》,虽然这本书就剩下一点小尾巴了,总算看完了。如果说分手与爱并不矛盾,所以一小我私家选择了爱着分手,那么另一小我私家往往是痛苦的,在我看来,这样的痛苦不是因为分手而导致的,是因为开始恋爱就导致的。人们总是因为热恋时的甜蜜忘记了相思的苦恼。在没有确定关系之前,几多人因为眼前人得不到,心上人远在天边,近在眼前的原因,被恋爱折磨到来回挣扎,无法解脱。
有太多太多作家,因为心怀与现实差异的浪漫主义,纷纷为柏拉图式的恋爱献祭了自己的一生。但丁在《新生》里描述的初遇,虽不如一般人那样萍水相逢的陌生感,但在一瞬间套上了枷锁的时候,那种心甘情愿的痛苦,让他能在《神曲》的世界中游离。不因为此外,而因为那个天使。
再好比《霍乱时期的恋爱》,阿里萨能等五十一年九个月零四天,为了当初的一见钟情,与月下广告,在垂暮之年,才和爱人走到了一起。相比之下,我真的幸运了许多,我不愿意一辈子实验这样的苦难,更愿意相信我的一生不会由恋爱牵绊,哪怕现在我陷入了这般痛苦。
所以看来我终究不能成为大文人的,我没有多情的基因,也没有专情的决心,更没有痴情的顽强。我身上散发着的,无非是一个平凡人身上的几颗光点,拥有者平庸的过往,简朴的现在,与寻常的未来。这些工具在我身上,让我酿成了一个乐于退缩的人,吃到了一点点苦就想着要把它吐出来,在自我的生活中胆胆战战,活在由你主宰心灵的现实中,却无法改变现实的一丝一毫。当我从深夜入眠时,想的是我有何等孤苦,当我从清晨醒来时,想的却是,我为什么这么孤苦。我没有那些文人一样拥有那样的偏向,为其建设一个辉煌形象,把你的模样刻在它的脸上。我把你视作梦魇,是一个我得不到却想再拥有的宝物。
就好比是孩子手上的小玩具一样,我从不担忧我现在有何等舍不得你,我只会觉得,总有一天小孩子一定会长大,陪他多年的玩具,终究会离开他的生活。而这一生中我不希望我有那么多珍惜的玩具,因为我基础没有那么久的单纯童年。
晚上十点的时候,我就合上了书。打开电脑准备打几把Dota。既然我在现实中被人当狗虐,那么不妨,我就遁入游戏的世界里,把今天孤苦的玩家,和两人一组的甜蜜玩家,都斩在自己的马下。在连赢了五把后,我点开朋友圈,发了一句话:今天我也虐狗了。