烦死了烦死了520这天的朋友圈是真的不能看。看一看能让自己心情好一点的工具吧。于是我翻了翻家里所有有关恋爱的书，为的呀，就是让我自己觉得，恋爱这工具不靠谱，看看就得了，哪有什么比生命还重要的。
首先看得就是最近一直在看的《恋情的终结》，虽然这本书就剩下一点小尾巴了，总算看完了。如果说分手与爱并不矛盾，所以一小我私家选择了爱着分手，那么另一小我私家往往是痛苦的，在我看来，这样的痛苦不是因为分手而导致的，是因为开始恋爱就导致的。人们总是因为热恋时的甜蜜忘记了相思的苦恼。在没有确定关系之前，几多人因为眼前人得不到，心上人远在天边，近在眼前的原因，被恋爱折磨到来回挣扎，无法解脱。
有太多太多作家，因为心怀与现实差异的浪漫主义，纷纷为柏拉图式的恋爱献祭了自己的一生。但丁在《新生》里描述的初遇，虽不如一般人那样萍水相逢的陌生感，但在一瞬间套上了枷锁的时候，那种心甘情愿的痛苦，让他能在《神曲》的世界中游离。不因为此外，而因为那个天使。
再好比《霍乱时期的恋爱》，阿里萨能等五十一年九个月零四天，为了当初的一见钟情，与月下广告，在垂暮之年，才和爱人走到了一起。相比之下，我真的幸运了许多，我不愿意一辈子实验这样的苦难，更愿意相信我的一生不会由恋爱牵绊，哪怕现在我陷入了这般痛苦。
所以看来我终究不能成为大文人的，我没有多情的基因，也没有专情的决心，更没有痴情的顽强。我身上散发着的，无非是一个平凡人身上的几颗光点，拥有者平庸的过往，简朴的现在，与寻常的未来。这些工具在我身上，让我酿成了一个乐于退缩的人，吃到了一点点苦就想着要把它吐出来，在自我的生活中胆胆战战，活在由你主宰心灵的现实中，却无法改变现实的一丝一毫。当我从深夜入眠时，想的是我有何等孤苦，当我从清晨醒来时，想的却是，我为什么这么孤苦。我没有那些文人一样拥有那样的偏向，为其建设一个辉煌形象，把你的模样刻在它的脸上。我把你视作梦魇，是一个我得不到却想再拥有的宝物。
就好比是孩子手上的小玩具一样，我从不担忧我现在有何等舍不得你，我只会觉得，总有一天小孩子一定会长大，陪他多年的玩具，终究会离开他的生活。而这一生中我不希望我有那么多珍惜的玩具，因为我基础没有那么久的单纯童年。
晚上十点的时候，我就合上了书。打开电脑准备打几把Dota。既然我在现实中被人当狗虐，那么不妨，我就遁入游戏的世界里，把今天孤苦的玩家，和两人一组的甜蜜玩家，都斩在自己的马下。在连赢了五把后，我点开朋友圈，发了一句话：今天我也虐狗了。