想不到昨天晚上吃了一点点海鲜后,立马泛起了过敏反映,满身都起了红疹,眼睛肿得睁不开了,也一直在打喷嚏。
我昨晚睡觉的时候一直在想,我怎么这么倒霉啊,真的是事事不如意。也对,究竟人就是这样子,如果在心情好的时候,哪怕遇上了一连串欠好的事情,都市一笑而过。可偏偏在心情差的时候,哪怕一件小小的事情,都市让人感受到倒霉。
不外说真的心情很乱,因为马上要到520了。昨天想你的时候还在想,会不会在今天,你有了一个新官宣的男朋友。会不会在今天的时候,走出了一系列的繁琐事,因为另一小我私家的照顾,决定允许别人。人往往在恐惧的时候,只会越来越恐惧,哪怕这个恐惧,基础不能伤人分毫。可是这就是宁静感的问题了。如果有了宁静感,哪怕不宁静,依旧会觉得踏实。可当人失去了宁静感,四周围绕着的,总是一道道迫近的墙,让人觉得无法呼吸。
要说啊,我应该已经过了青春期,为什么还要对一个女生要死要活。明明过了将恋爱视为掌上明珠的时光,却依旧对它格外珍惜。或许吧,成年之后会有成年的苦恼。当一小我私家进入社会后,种种烦心事会接二连三地袭来,而人的适应圈,就是这小我私家最为珍重的港湾。只可惜我把你视作了我的港湾,而恰好你现在不是了。这就像是失去了防火墙的电脑,如果我没有快点设置好,总会感受,有电脑病毒袭来。
由于昨天喝了过敏药,所以睡得格外早,等不到520这天看看朋友圈的狂欢,想到自己很久没有错过这个节日了,我在想,要不要发点什么呢?今早起来看,所有已经分手的朋友们也都悄无声息。但是,一个手榴弹早都拉掉了拉环,谁都不能指望着它不会爆炸,我也何等希望我是个哑弹,安平静静地躺在平凡的土壤上。奈何哑弹也有哑弹的想法,它何等想告诉各人它是何等想通过一次爆炸释放全部的能量。它又何等畏惧,一个爆炸的结局无非是赴汤蹈火和各人的庆贺。一个哑弹的爆炸对于人们来说真是一个好消息,可对于哑弹来说,这意味着死亡与今生的结束。可没有一颗手雷心甘情愿地做一个无法爆炸的哑弹啊,它憋坏了。总不会,一直这样缄默沉静下去吧。
今天到了公司,看见许多几何人都在商量今天该怎么渡过,也有人来问我计划送什么工具给你。我无奈,于是第一次正式告诉我的同事们,这次我只身了。当我告诉他们的时候,我还在问自己,这算不算一次爆炸,哑弹是不是刚刚被引爆了?但是啊,当我看见了你发了一条微博,告诉我你今天没有人陪你,我就知道了,这颗哑弹基础没有爆炸,如果需要一个拆弹手将它引爆,那一定是你,只可惜,明明你之前引爆过的,我想让你给我来个痛快,无论是好是坏。