昨天我妈看见我编好了那个转运珠,我妈居然开开心心地问我是不是要和洽了,我妈看来似乎那种处过时间很长的两人如果分手的话许多都市马上复合。我的答案虽然是否认的,于是我妈也就不多说什么了。
但是啊,我的朋友们照旧有人会问起来,好比经常问我要给女朋友送什么礼物的小杨,他是我大学时关系最好的人之一。他向我诉苦他女朋友何等无理取闹,何等掉臂及他的感受,每次都是他想方设法去慰藉,致歉,他这次又闹翻了,于是他问我要不要和他女朋友分手。
我只是告诉他,能处就好利益,不要因为一次两次的小矛盾就让二人的关系直接结束。他却不这么认为,他认为他是在找老婆,不是找祖宗的。我又问他如果现在分手会不会忏悔,他却斩钉截铁地说不会。既然如此我也不劝他了。
最近种种的事情,身边那么多人分手,早都让我觉得疲惫不堪了,哪有什么太多心思,去想这些有的没的。但是,如果有任何人问我该不应,要不要分手,我的回覆都是能不分最好不分。我不知作别人的情感蒙受能力是如何,但是啊,我是难以蒙受的,这样的痛苦让我觉得要否则就在情感里面支付一切,毫无保留,做到最大努力保全情感。要么就该酿成一个冷血的人,在任何情感牌的轰击下都不为所动,成为一个独立只身人。虽然一份情感的恒久取决于天时地利人和,但人若是不尽力,又有什么用呢?
其实我也不知道我是不是算是一个特例,我明明支付了许多,险些所有,却照旧让这段情感终了。但我会叹息世事无常许多无奈吗?我并没有,我在恨自己怎么这么无能,让自己最爱的人离开自己。我在恨自己怎么这么软弱,明明你那么狠心却依旧对你念念不忘。正是因为自己的不宁愿宁可与自尊,让我还对你我复合的时机意存一丝丝的侥幸。但也正是因为如此,让我心怀伤心。
睡前,隔邻家养的那几条狗狂吠,让我无法入眠,待到这几条狗平静下来后,我已经失去了睡意。想不到我从饭量变少导致暴瘦后,又慢慢开始睡不着觉了。衣带渐宽终不悔,为伊消得人憔悴说的不就是我这样的人吗?曾经睡前的催眠神曲却也扰得我心神大乱,我爱听的悲情歌原来是节奏缓慢,及其入耳的,现在一听到就想关掉。于是我失去了所有让我入眠的措施。
不知道你的失眠症状好了点没,你的音乐也照旧那几个苦情歌吗?如果你有哪些痛苦,不妨全都转移到我身上吧。不是说我不怕痛苦,而是我愿意蒙受所有的痛苦。不光是为了你,也是因为一份与多份在我这都是一样的。而对于你来说,如果你没了所有的痛苦,会不会走出来忘了我。如果会是这样的话,也把你的豁达分我一点。