昨天晚上两点睡的,要怪,只能怪我妈太迷信了。以前我戴的是你编的手链,现在手上啥也没戴,我妈就非要给我重新编一个。她告诉我这次编的手链上,金珠要更大一些。编好之后又给我说,其实之前也给你编了一个,没编到一半我们就分手了。我就责怪我妈实在是太对你好了。就像是之前我在湖南上大学四年,经常给我妈说冬天脚冷的疼,我妈还依然不管掉臂。可是我妈听说你去了东北之后,暖脚垫,加厚的秋裤什么的全都给你备好了,说什么南方女人不明白北方有多冷。而如今给我那个未完成的手链,那上面的金珠,比起我妈给我的更大。
我看了一眼这个手串,想起了以前戴在我手上,你编的那只。原来的我从来不戴任何工具的,无论脖子还收手腕,只要是戴的都不会凌驾三天。可你编的手链我硬是戴了半年,期间一次都没有取下来过。直到我们分手之后。虽然说我不怎么迷信,但我照旧觉得你用心编的手链一定会给我带来运气。
其实迷信这个工具不是说会一直相信的,在有些时刻,一小我私家炽热的愿望得不到寄托时,才会去迷信的。就像是当年你在湖北老家,为了让你能平平安安的,就连忙去给你在庙里祈福。所以有些时候我会去选择迷信,完全是因为我希望你好。可看着手上这个不完整的手链,我突然想编完。
之前你告诉我你编手链时,听的是佛经,昨晚上我也听了一夜。我从一开始慢慢摸索怎么去编,到最后做到熟练,总共也没有花十分钟。可当我编完的时候,我在想,我是为了什么给你编这个转运珠呢?我这次又迷信的是什么?我要不要给你寄已往?想到这里的时候,我内心照旧发生了拒绝。我觉得你不会需要我给你带来的转运,我也不奢求我能给你多大的运气,这些工具如果真的有神奇的力量,给了你之后你会不会接受我的美意?
其实这个工具不在于要不要寄给你,而是希望自己的所感所想能有所寄托,我这个转运珠中,不仅有对你深入骨髓的忖量,另有说不完的话语。可是就算我给你寄已往,你会接受的到我的想法吗?就像是大海中四处散落的漂流瓶,这些工具确实会带着一小我私家的所感所想到世界的天涯海角,可终究到不了渴望人的心中。
这个转运珠我照旧收起来了,这时候其实已经到了两点,我觉得如果以后有缘的话,我再亲手给你吧,究竟现如今的状态,送你一件工具让我觉得格外尴尬,失去了身份的我缺少了许多给你礼物的好由头。哪怕过几天是你的生日,我也不想了。我觉得你的生日我也不在,实在是太痛苦了。
现在的我心中满怀无能狂怒,对着异地恋发着嘶吼,就因为,我觉得异地恋,让我缺席了你生活中的太多太多,也让我失去了所有。