人其实是一种很是贱的生物。好比你在睡前告诉自己,刷一会视频就睡觉,结果到了一两点;你告诉你自己这把游戏打完就不玩了,结果输了的时候你又想再开一把干回来。这种心理既像是赌徒又像是懒汉,但无论那一种想法的存在,都市让一小我私家坠入失败的深渊。我也一样,明明我早上决定了今天一天都不能想你,可这个决定刚做好,关于你的影象就如同潮水般涌入脑海了。
人在现实中不能左右自己的命运确实很可怜。因为现实是所有人命运的串联,你要能改变自己的命运便也会改变他人的命运,但这很难。可这就是生活,绝大多数人都已经适应,包罗我,可是这只是人可怜的一面,人另有可悲的一面,那就是哪怕是自己的心灵,这个看起来完全是属于自己掌握的工具,也会失去控制。当我止不住地想你时,我就感受我在现实中如同钻进了鱼罐头般的地铁,完全无法自由行动,只得随波逐流。而在内心深处,我又觉得我是一个悬空的提线木偶,不知道谁在控制我,我无论怎么挣扎也无法托付这一根根看不见的长线。
人在悬空的时候,总想着,着急着快快落地,以获得宁静感与踏实感。或者另有一种想法,求求自己能赶忙被扼住自己的主人拉到天上,快点锁死我的脖子,让我痛快了事。可是啊,悬空的状态犹如凌迟一般,是自己的心故意而为之的。它既不想让你落地,也不想让你上天。它端了个小板凳坐在旁边,磕着瓜子,笑眯眯地看着你来回挣扎。于是这个时候,我痛恨让我处于这个情况的心,我痛恨我无法左右的意志世界,我在想,你是不是就是那个提线人,笑看着我的痛苦。
不外我觉得你不是的,在我的内心中,你就是大地,只有重新拥抱你我才气觉得踏实,舒适。而天上的那个,就是没有你的地方,它在折磨我,也不让我痛快地到达彼岸。它婉拒了孟婆拯救我的心思,笑纳了炼狱中恐怖的刑具,将我来回拷打。它越折磨我,我就越忖量着你,而我越忖量你,它就折磨得更狠毒。我知道,我如果想要忘记你,或者释怀情感,另有很长的路要走。而现在,我似乎已经走不下去了。
用物理的话来说,恋爱这工具是具有二象性的,或者说,是两重天。当人在享受它的时候,它会酿成一道道温柔的暖波,让人流连忘返,难以自拔。而当人失去它的时候,它就如同难戒的心瘾一般,让人感应破裂与疯狂。当人在恋爱中说出真挚的誓言的时候,完全想不到这些话也会酿成虚伪的假话,当人完全不相信恋爱的时候,恋爱又会点燃一颗火苗,让人满身燥热。现在,我一小我私家躺在床上,既感受不到恋爱的温度,也感受不到痛苦的冷酷。我感受的,照旧独自一人入睡时的难熬。