二十天如同一个轮回一般,让人似乎回到了刚分手的时候。也许是因为我今天早上听了几首伤心的歌,以至于我越来越想你,上班的时候,感受变得煎熬起来。
这种想你的感受如同我站在一条笔直的公路上,这条公路反射着烈日炙烤下的水蒸气,我快要被热到脱水,我四周在寻求一颗能庇荫的大树,可是四面空旷,毫无遮拦。可我越焦急,这可恶的太阳就离我越近,他的庇荫下,我看不见了我的影子。最后,我全身都是干裂的皮肤。
我在上班的时候越来越坐立难安。我坐下的时候,我想站起来,我站起来的时候,我想拉开我的领口,而我解开扣子后,我却要一把一把的捋头发。这想你的痛痒感让我全身都被一段一段裂开,恰如毕加索的画中一般。当我跑去卫生间洗了一把脸之后,又突然泛起了一种灼烧感刺痛着我的皮肤,我满身去挠,却始终找不到痒处。我坐回我的座位,试图专心事情,可现在的我如同身上背负着一块大石头,而还要踢足球一样,我一直在大口喘息,似乎快要死亡了一般。
一直熬到中午休息,我网上看了一下究竟是不是病。可网上说的每一种病我都不愿意相信。我不相信我是生理上的病,也不相信这时心理导致的。我觉得这是心痒导致的幻觉,这种幻觉让我失去了判断真实与意识的能力,把心中的痛苦投影到了身体上来。可如果这是真的,求求我的身体,能不能把你的康健,分享一点给我的心,让它回归平静。
我感受获得,我想你的猛烈情绪,在这么久的残酷镇压下,如同洪水猛兽般疯狂抬头,攻击着我心中牢牢锁住的那扇门,在我满身造反起义,它觉得它作为我最真真切切的情感,不应该遭到此种待遇,它委屈它恼怒它激动,它在我体内疯狂的抨击着我,让我能够听从它,听从它的旨意。
在晚上,我已经快要控制不住这股力量,它已经涌了出来,在我的手机里找到了你的手机号。在它快要得逞的时候,我坐在心中那块空旷的地上无助地喊:“我的理性,我的理性哪去了?为什么你明明可以囚禁它却偏偏要把它放出来?”
但是啊,我的理性幻化成你的声音,冷漠,不厌烦地告诉我,我们已经分手了。这句话如同一道从天而降的封印,把我的激动牢牢地拖回了伸手不见五指的黑暗之处。而我,照旧在空旷的地上,既看不见我的理性,也找不到我的激动,我的心中明明有那么大的地方,却似乎没有一种情感,也没有一个主人。空到无论怎么大叫,也听不见一点的回声了。
当我从我的心房中走出来,躺倒在床上的时候,我的头发湿透了,我还在喘着粗气,似乎刚刚经历了一场大劫一般。可我现如今劫后余生,既不开心,也不失落,如同对生命漠不体贴的冷漠杀手,把眼睛默默地闭上。