二十天如同一个轮回一般，让人似乎回到了刚分手的时候。也许是因为我今天早上听了几首伤心的歌，以至于我越来越想你，上班的时候，感受变得煎熬起来。
这种想你的感受如同我站在一条笔直的公路上，这条公路反射着烈日炙烤下的水蒸气，我快要被热到脱水，我四周在寻求一颗能庇荫的大树，可是四面空旷，毫无遮拦。可我越焦急，这可恶的太阳就离我越近，他的庇荫下，我看不见了我的影子。最后，我全身都是干裂的皮肤。
我在上班的时候越来越坐立难安。我坐下的时候，我想站起来，我站起来的时候，我想拉开我的领口，而我解开扣子后，我却要一把一把的捋头发。这想你的痛痒感让我全身都被一段一段裂开，恰如毕加索的画中一般。当我跑去卫生间洗了一把脸之后，又突然泛起了一种灼烧感刺痛着我的皮肤，我满身去挠，却始终找不到痒处。我坐回我的座位，试图专心事情，可现在的我如同身上背负着一块大石头，而还要踢足球一样，我一直在大口喘息，似乎快要死亡了一般。
一直熬到中午休息，我网上看了一下究竟是不是病。可网上说的每一种病我都不愿意相信。我不相信我是生理上的病，也不相信这时心理导致的。我觉得这是心痒导致的幻觉，这种幻觉让我失去了判断真实与意识的能力，把心中的痛苦投影到了身体上来。可如果这是真的，求求我的身体，能不能把你的康健，分享一点给我的心，让它回归平静。
我感受获得，我想你的猛烈情绪，在这么久的残酷镇压下，如同洪水猛兽般疯狂抬头，攻击着我心中牢牢锁住的那扇门，在我满身造反起义，它觉得它作为我最真真切切的情感，不应该遭到此种待遇，它委屈它恼怒它激动，它在我体内疯狂的抨击着我，让我能够听从它，听从它的旨意。
在晚上，我已经快要控制不住这股力量，它已经涌了出来，在我的手机里找到了你的手机号。在它快要得逞的时候，我坐在心中那块空旷的地上无助地喊：“我的理性，我的理性哪去了？为什么你明明可以囚禁它却偏偏要把它放出来？”
但是啊，我的理性幻化成你的声音，冷漠，不厌烦地告诉我，我们已经分手了。这句话如同一道从天而降的封印，把我的激动牢牢地拖回了伸手不见五指的黑暗之处。而我，照旧在空旷的地上，既看不见我的理性，也找不到我的激动，我的心中明明有那么大的地方，却似乎没有一种情感，也没有一个主人。空到无论怎么大叫，也听不见一点的回声了。
当我从我的心房中走出来，躺倒在床上的时候，我的头发湿透了，我还在喘着粗气，似乎刚刚经历了一场大劫一般。可我现如今劫后余生，既不开心，也不失落，如同对生命漠不体贴的冷漠杀手，把眼睛默默地闭上。