欠美意思啊，我上一次说了一个很是让人灰色的事情。真的，每次我提了我的父亲，我总是想不停的向人家倾诉，在我被父亲掌控下我的痛苦。
你知道吗？我明白，我和我的弟弟很有可能真的是废物。这代表着我们初入社会的时候，会经历比别人更多更痛苦的社会经验。
我们明白没有感受到在父亲的羽翼下的幸福，可是我们明白就就在父亲的羽翼下长大，所以我们照旧什么都不会，什么都不懂，什么都不做不成……
我为什么要突然说这样的事情呢？说出这样的话来呢？这样的沮丧呢？因为今日是由我们主办的过年宴，但是就我和我的弟弟就已经算作主人了吧，然后我们就站在那里，我们相互聊着我们一概不管，过路的亲戚挚友看着我们，我们也不见打招呼也不说话，就像两个木头一样，他们真的挺失望的吧。
可是没有措施啊，我的父亲他没有教我这个呀，我缺少了母亲，我也缺少了父亲，他忘记告诉我该如何去社交，他只是说我社交这方面很是的弱，很是的内向。你说我为什么不向他提这个意见呢？
欠美意思啊，我已经没有勇气再向我的父亲提建议了，我很畏惧他的滔天怒火。在我有勇气的时候，在我在阻挡的时候，在我还在执着还在坚强的时候，他用他的滔天怒火，用他的高声怒吼，都浇灭了。
我对我的父亲有多冷漠就代表了我对他有多失望，这真是一件让人惆怅的事情。
另有一件更惆怅的事情，我知道我已经成年了，但是我很明显和其他的女孩子纷歧样，我的穿着妆扮谈吐举止和他们都纷歧样。
是的，我还没有长大，我照旧15岁的我，我照旧初中的我，我照旧高中的我，我不是大学的我。这明白就是一个错误的教育，泛起了错误的现象。
我一面对我未来的配偶不是过高的期望，一面又孤苦着，寥寂着想要去期待一小我私家。可是我成了坐井观天的蛙，我成了闭关锁国的国，我基础就没有跟任何异性交流的时机，我怎么能够知道这个社会上恋爱有多美呢？
我一心有着想雄心壮志，我想着总有一日我金玉满堂，我就能实现所有的梦想了，但是呢，没有一日有时机接触那些挣钱的时机。而且我的父亲他连最低级的打工都看不上，你很是很是不愿意我去做这样的事情，但是我要去做。
不是说我太过愚蠢，我不知道去打工会收几多的白眼，会遭几多的累，可是我就是要受苦，我不受苦我就不知道我过得有多幸福，我就永远长不大，我就永远不知道他们是怎样生活的我，是怎样生活的，我永远就是个孩子。
会不会有的还年长一点的人说：“哎呀你就是孩子就怎么样啊，你去玩呀，你去享受啊，以后有的苦吃呢，你别急呀。”
这样的想法真是很友善很美好的，可是我呢，我知道有许多许多的故事就发生在刻苦里呢。
那句话说“天降大任于斯人也，必先苦其志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，然后动心忍性，增益其所不能。”
对不起啊，我这里不是故意要背它的，可是我觉得这句话真的很好啊，我每一次感受自己在刻苦的时候就会这样说一遍，虽然我的刻苦也就是贻笑大方了。
我这里要说的就是，我想等我去刻苦的时候，我就能明白自己的许多不足，我就去增长它们。
如果我去食店帮人洗碗，那么我就知道该怎样去交接，过年的时候怎样交接我的客人。如果我帮人做工打工的话，我就知道在社会上女孩子该怎样妆扮，怎样说话、怎样待人接物，怎样与陌生的人处好关系。
如果我长恒久久的不归家，我就知道家里是对我是何等爱我，我该是有多想家呀。我就能明白为什么说我们的社会变化万千，生长迅速。我也就能明知道，看待我的怙恃，看待我的爷爷奶奶，应该用怎样的态度，怎样的语气与他们说话了。
是的啊，不行否认，我的父亲太苦了，他是爱我们的，可是他也是不够爱我们的。或者可以说他爱的方式太错误了。
我在这里希望我的以后，我的子女，千千万万别像我这样啊，我都已经成年了，可是在我父亲这方面我照旧觉得很痛苦。