我很惆怅，我从来都没有如此的惆怅。这就像一个怪圈一样，当我的怙恃受到了来自于他的怙恃对于他的掌控和不满，他把他的他的痛苦又通报给下一代，然后我们又学到了这种的掌控，我们又给自己的下一代缔造不幸。
呜呼，悲哉，原来我的父亲，他也是那个在与别人不停攀比中牺牲的那一小我私家。他说着他带我们去张望了，去欣赏了别人家的屋子，然后他说自己家里面的，觉得不如人家的洁净。
其实我其时并没有更多的想法，我希望的是我们处在了一个情况，它既能使我们不需要支付许多许多的努力，就能保持它的洁净，也能使我们过得愉快。
我不希望为了清洁一个屋子和保持它的洁净洁净，而使我们花费了不须要的时间在上面，但是他愿意。
行吧，横竖家里他最大，他说了就是了。
但是这些这真是一个糟糕的早上，我还并没有起床，我就已经听到了，我的父亲他开始对于地板不够洁净的埋怨。
他愿意不穿衣服，光露着身子，原来是计划先洗澡的，也要去把地板擦得一干二净。
虽然，我很明白这样的结果，他这样做了以后，我们再也不敢对这个地板做不须要的事情了。我知道结果是很恐怖的，他把这个地板如此的劳累，自己做了如此的田地，意思就是我们只要弄脏了一点，他就会很是的急躁，因为他觉得自己的牺牲太大了，保持这样的洁净。
而我们又觉得很没有须要，我们对生活的质量的要求并没有这么高，我们不需要我们的地板上光量可见人。
因为我们还坐在这里，我们不是把屋子作为一个商品出卖，我们并不需要保证它的鲜明与亮丽，不是当它一个炫耀的资本，而我们是要把它当做一个居住的适应的情况。
我知道他一定是受了其他的他的朋友的影响。他知道他朋友的屋子比这更贵，比这更好，比这更洁净，可是这有什么须要呢？我们为什么一定要保证它很是的洁净呢？
也许对他会说他这样做了并不算何等的洁净，那么我也想说我们之前并不是何等的脏。
我们不行能花这么多的时间去保证它的洁净，我们每一次使用它之前保证它的捷径，之后要另外花更多的时间保证它的洁净，这样我们对我们来说是很是不划算的。
所以我有时候又在想，他其实是一个可悲的父亲，他不懂怎样使我们过得更幸福，这真是一件悲痛的事情啊。他口口声声说着别人自以为是，可自己又何尝不是呢？正在抒写着埋怨着的我又何尝不是呢？
我已经清清楚楚的看到了，自己和我的父亲，已经变得很像了，我们都一样想要掌控，有些时候蛮不讲理，喜欢威严。
我的父亲他可能真的不懂吧，他永远都不懂，但他说话我只回覆了长是非短的“嗯”字，这时候就代表我十分的不喜欢，十分的厌恶，我已经很不赞成他了，他可能不明白吧，反而可笑的是，他可能更愿意听这样的回覆。
任何一个正常的人，自由的人，都不会接受一个爱控制自己的怙恃。真可悲啊，感受自己已经被完完全全延长了。
是的，我的父亲他还怪责我年迈的奶奶呢。总是说“不是你那在那时怎么做怎么做，我们的这个家就变得怎样怎样了”。
我真的在想这不外是杯水车薪，这与她有什么关系呢？造成这样的结局，每一个家庭成员都有罪，但是我的父亲他一定是罪过最大的，因为他一直在家庭里面是有绝对的权利和掌控力。
他总是说着做任何事情不要去怪对方，先说自己。可是他也这样做了吗？他这样说了吗？没有完全没有。
对，这很低级啊，这很可笑啊，他自己没有说到自己做的呀，所以他说的话对我们来说一点效果都没有。
知道最可笑的是什么吗？是那一天我在车上说了一句话，我说“这一部剧里面没有我认识的明星”。
他嗤笑一声，他说你知道什么叫认识吗？认识的明星？你会认识几个明星呢，你知道什么叫认识吗？
是的，你明白了吗？我在家里面不能笑、不能哭、不能闹，现在连说话都要特别注意了，多可笑啊。
所以我讨厌和我父亲单处相处的时间。
我希望我到死的时候会谅解这一切吧，我现在不阻挡，不原谅，我已经麻木了。