有一段时间我因为结果优异享受到了同学的吹嘘和敬重。然后由于少年人的沾沾自喜很快就泯然众人矣了。
由于我的突然发胖以及结果下滑和其他原因我酿成了一个不受接待的人，两者落差极大，我也算尝到了人生百态。
我就是一个很普通的人，没有很智慧，做不到每次考试都能在前五名，我家里没有课外书籍让我增长见识，我家里没有庞大的人际关系让我轻松躺平，我家里没矿没钱做不到靠钱砸人，我家里没有教养的大人教育我做事……
很可能，我比其他人更普通、更难……
也许所有的学校里都有校园暴力一说。总会有人抱团，有人被落下，落下的人就成了受欺负的那一小我私家。
青春期的少女敏感而多疑，别人一个眼神，她就可以臆测半天。
我开始变得很讨厌那些女生，我想不通为什么她们这么的敏感？我自认为抱着恳切庆幸的态度去接触和倾听她们的话。可是为什么会认为我是一个无利不起早的形象呢？
我真的很歉仄，我到现在还都没有原谅那些给我过伤害的女孩子。生而为人，我很歉仄。我很歉仄，我不能原谅我曾经收到的伤害；我很歉仄，我不能原谅夜晚和白昼我的无助哭泣；我很歉仄，我不能原谅背后那些风言风语。
我很歉仄，我不喜欢拍照，我不喜欢吃烧烤，不喜欢吃冰淇淋，不喜欢吃奶茶，不喜欢化妆，不喜欢打游戏……
甚至我已经无助到很希望我住的旁边是男孩子，也许他会用一种戏谑的眼神调或者戏的语气对我说话，但是最起码我与男孩子们说话，我永远都不会担忧自己说错了话，不用战战兢兢。
我还记得在一天晚自习我与某个男生聊过天，我依然到现在禁不住微笑。
我一直到现在还记得那是一种笑到肚子疼那种痛快酣畅。
也许我喜欢过他，也许没有，不外都没关系，各人开心就好，让我开心就好。
希望那个男孩子在今后的人生里幸福开朗一辈子。虽然她们说他是一个很花心的男孩，但是在那时那刻，他让我这样的自卑的普通女孩感应快乐，无论处于什么原因，我很谢谢他。
我谢谢他另有一件事，有一天我不知道为什么心情很是的愉悦，也没有人搭理我，我就自己和自己说话。我想不会有人管着，不会有人听到的。
但是这个男孩似乎真的听到了，而且有意的就说一些快乐的事情和我聊天，然后就让我开心起来了，就是那一时刻他让我觉得他很暖。
可是呢，他喜欢繁花锦簇，可是我只要蓝田关的那一朵花。各人各有各的选择，各自疏散。
长相普普通通的我高中结果也普普通通，每一天的生活都乏善可陈，没有什么好讲的。
硬是要说的话，那些时光就在于怀疑结果、怀疑自己、怀疑人生、怀疑世界中流逝过了。