第五章 从蒙昧无知到开蒙

　　我杂七杂八的小说看的越多，自以为了解的越多，越发对自己生活的不满。

　　我酿成了一只刺猬，见谁就刺谁。

　　这个时候我读六年级已经转学一年多了，随着我其时喜欢的奶奶和其时认为讨人嫌的弟弟住在一起。

　　我们家常年只有三小我私家，两个小的，一个老的。

　　年少的我认为自己“天生我才必有用”，潜移默化变得和父亲一样骄傲自大。但是不懂事的少年人把骄傲自大酿成无理取闹，也学会了市井妇人背后说人坏话的技术，脏话连篇，绝不知耻。

　　少年的我瘦瘦的清清秀秀的，巴掌大的小脸上全是倔强。清秀有些悦目的外貌使我有了特权，我可以不为自己不雅的行为和粗俗语言卖力。

　　再加上我特立独行的性格和我结交班长的行为让我一下职位变得很高。

　　这个时候我照旧懵懂的，我不知道各人对我的避让，其实是因为我的容貌。我许多时候懵懵懂懂的，我那时候也不怎么爱美，时常不照照镜子，不知道自己有几分几两。

　　男生往往会因为我的容貌而多看我几眼，多说几句话。而我陶醉在言情小说里，我的眼里只有那些情情爱爱的似是而非，很是容易误解。

　　不外先要讲一下其他的事情。

　　其时我和结果好的一位教师之女走得特别近。似乎我天生就比别人仁慈一些，别人看到她优秀有许多便利也许眼红，但是我看到她就有许多不如意不顺心。

　　我成了那个偷偷给她递小说的人。

　　而男主角是另一个教师之子，他的老师不是教我们这班的。我很偶尔的一次，我看见他是往医院这边走，我以为他是院长的儿子。厥后我也无法认证他是否是，横竖在那时候看来他职位很“高”。

　　他的结果很好，这就说明他能够拥有近乎“天子”的权利，他就像是每个班里的“四大天王”一般的存在。

　　各人尊敬他，就像是尊敬一个幕后老大，就算他一句话不说，但是气场也有一米八。

　　我充实发挥自己的“傍大款”的行为，我太过膜拜了“他们”。

　　或许就像小说里死缠烂打型的女主追面无心情高智商的男主吧。

　　一旦这个“男主角”有一些相对应小说的事情，我就觉得沾沾自喜，我就飘飘然了。年少的我暗喜：你看，他心动了。

　　我很智慧，我利用了这份暧昧。

　　那是一个夏天，老师实在是见不惯不驯的我，在我上课讲话了故意点我回覆问题，很显然我不知道。

　　不外老师并不像特别为难我，他松口说可以再叫一个同学上来帮我。

　　我很是斗胆的叫上了这位高冷“男主角”。

　　我现在还记得他的神情自若，似乎无可奈何，他悠悠然的上来写了他的答案，然后我顺便也就偷偷的看抄下来了。就在那一刻，我感受到了情感的甜蜜，这是一种很是懵懂暧昧的情感给我的一种片面自以为的“回应”。

　　然而这段情感很快就结束了，这个结束了其实也说不上是，究竟就没开始过。

　　如果这个男孩如果有了其他女孩子，但只要他们没有官宣，我依然自我着迷于我自以为的情感中。

　　前面说了，我是一个不知道自己形象的女生，我也没有怙恃管教，就是一个疯丫头片子。

　　春夏不接的时候我伤风了，我学着这位男孩子的行为当着他的面把我的鼻涕拽得很长很长。然后他露出了很恶心的心情，然后就没有然后了，不知道为什么，我很快换了位置。

　　我伤风光流鼻子流的惊天动地，没有纸巾擦鼻子。我那个时候还没有意识到我需要自己去买纸巾，我明白是有钱的，我也很是执着的觉得只能用纸巾擦鼻子，对，另有自己的袖子。

　　于是我埋着头，在人家午睡的时候高声的吸鼻子，让我的鼻涕留在不洁净的桌子上。甚至我竟然吃了我的鼻涕。不就是鼻涕吗？它简直成了那段时间我的噩梦。

　　现在我想来一面是心疼，一面是恨铁不成钢。我心疼自己，因为没有母亲，没有任何人给我引导我走向了死胡同。我太懵懂了，我的妈妈刚刚死不久，我一点看法都没有，在其时的我看来少了一个母亲，就即是过年的时候少收一份压岁钱。

　　这个时候的小说它是害我的，因为我看的大多都是9元的三流小说。全都是玛丽苏古偶女主遇上杰克苏男主，这个时候我还没有见到天下归元的小说，我还没意思到女子当自强这句话，我还没有“清醒”。

　　我用我妈妈的化妆品，把洗面奶当做美白霜。这个时候我也发生了两件奇怪的事情。这两件事情一直到现在我都没有想明白他是怎么发生的。

　　先说一件惋惜的事情，我不是说我其时白白皙净瘦瘦清清秀秀的吗？可能笑起来特别悦目吧，所以才有男同学才中了我的邪。然后我飘了我按平时的饭量用饭吃饱，于是从那年夏天一直到另一年的夏天，我胖了。

　　虽然还并不是特别胖，看着壮实而已。最先我先意识到的是女同学和我说话欲言又止的，再加上结果变得不是特别好，同学对我的待遇就变了。

　　甚至到了最后的照结业照的时候，我才发现了眉目，照片中的我圆嘟嘟的做着一个严肃的微笑。我还一脸不敢置信，我认为是摄像机的问题，我以为我的脸不上镜，结果我问其他同学他们说在他们眼中我一直就是这个形象……

　　我那个时候才明白，为什么老师在拔河角逐的时候考虑我，他看着我一脸懵逼的心情，意有所指说了一句，“你看你多壮实啊。”

　　我厥后才仔细去照镜子，然后就看到我的脸变大了好几倍，从尺码s到xxl，我就一脸震惊加不行思议。

　　如果说是以前我美的不自知，那么我之后丑的也不自知，因为我惧怕一切反光的物体，不敢照镜子了。

　　很久以后从手机照片里上找到一张以前的照片，不敢置信我以前是那么瘦那么清秀。

　　就很奇怪，我怎么长胖的呢？我凭据平时的食量吃，早上两碗稀饭，中午两碗稀饭，晚上两碗稀饭全都配上炒的素菜。

　　我怎么会长胖呢？这不切合纪律啊。也许别人长胖的这个历程是循序渐进，但是我可能是一蹴而就。

　　我开始胡乱的减肥，就打死不吃晚饭。然后我的身高就不高，撑死也就1米62吧。

　　可是如果我不瘦下来，我感受到了我很痛苦，我明明确确的感受到了一些同学对我容貌的嫌弃。他们会用一种伤人的眼神和心情伶仃我。我那个时候每一天中午一回抵家我都开始哭，我很受伤，我很惆怅。

　　晚上的时候我就蹲在地上，亦步亦趋的随着奶奶说，某某同学对我又这样又那样，他们怎么这样啊？都是他们的错，我好委屈啊。

　　我现在都想告诉那个哭泣的女孩，其实你不应该这么在乎别人的看法。因为总有一些女生有素质，有些女生没有素质。

　　我的奶奶这个时候就发挥了她的特长，她善于倾听，而且护短。她告诉了我一句比力暖的话，“女孩子照旧胖的悦目。”在其时各人都认为瘦的悦目的看法下她的话就让我燃起了一点希望，就算我最后没有瘦下来，我胖着我也有利益啊。

　　我有肉，我康健，我身体棒棒好。

　　我很痛苦的改变，而我的奶奶她就一直陪着我做这个改变。她看到我哭过，她总是不忍心，我们一起在洒满了月光的庭院中“口吐芬芳”的讨伐着这个离奇的世道的不公。

　　也是在这个时期我发了一个誓，一个极重的誓言。

　　我说，“我立誓我要和我的奶奶同生共死。”

　　某天要开运动会前天，中午老师下班的时候，见我跑回去用饭太辛苦，考虑到我要加入明天的运动会，她就让我在学校吃。这位老师她是那个教师之女的教师。

　　还在我瘦瘦的时候，有一天她生气了，不知道是为何，她上课走进来的时候说我不要用手去掏鼻孔，现在想来应该是。一个正凡人她无法忍受一个很美的孩子去做很恶心的事情吧。

　　而我以为就是她看不惯我，但是呢，她也真的看出来我家里面缺少一个母亲，有频频送我鞋和衣服。

　　但是我很愧疚，我那时候没有意识到，我需要对那位老师说一句谢谢。