我明白时间里的烦闷，却不知道找寻那悠然的快乐。
是真的没有嘛？照旧在某些时候丢了它？
我不知道为什么，就是看见别人欠好总有一种幸灾乐祸的兴奋。
看见别人努力拼命总是不是那么喜欢。
因为自己很菜很烂吧，很陋的人才会想着嫉妒。
堕落、平常、美好恰似只是一念之隔。
可我往往沉溺堕落的貌寝里，想着这世间的欠好，或者一切的坏想法。
就是把人想坏吧。
所以才会惹人厌了。
那偶然间降临的美好，或许真的会把它毁掉吧。
就是毁掉才好啊，就是不想理了，就是不想……了。
我讨厌那疯狂寻找裂缝钻的思绪，太特么欠好受了。
或许只有堕落才气有开心？就是，就是把一切丢掉。
就只是念着开心。
而我似乎不想让自己开心。
流连的目光收回来吧，别再碰触玻璃，我担忧某天会把自己伤到。
就是，就是说我自己很坏很坏的，别靠近了哦。
宁愿陶醉在一小我私家的世界里，就是世间所有的好和坏都和我无关吧。
你快乐吗？
我不知道，或许不快乐吧！
世界空空静静的，能想到的只是不开心和貌寝的眼睛。
倘若消失在人海中，不再泛起，那，在世又真的有好吗？
是，我可以一小我私家，一小我私家生活，一小我私家到老去。
可怎么会有美好呢？
像我这样把一切想坏、变冷摸并让他们永远不泛起在自己的世界里的？
我明白好和坏世人都有，只是，我也只是看着世人的坏，然后，然后邪恶性地加持在自己身上。
并没有轻松的快乐。
因为在自己的想法里自己永远是个废物。
快乐？又有什么资格谈快乐、怎么又快乐得起来？
一直偏离了正道，并对它厌恶至极，本能的反感了。
只是这反感不知怎的太猛烈……
孩子往往对于不喜欢他的人也给予反感，那种我们通常说是天真……幼稚。
世有两级，沉溺黑暗。
没有快乐，只有烦恼，哪来喜欢？
终日厌恶的眼神里是对时间的不满，对日复一日的恶心。
该离开了吧，是真的脑子有病。
朋友会有资助啊，不用那么累，只是偶然间的资助。
又怎会有不理解。
你说你是不是小人？
是不是？
就是！
小人物斤斤盘算……可我不喜欢这样的世界。
眼里触手可及的情感最后是否化作冷漠？
情感就那么脆弱吗？就那么的在你眼中只是什么什么的偶然间陌生人的相遇。
我生活在这里又似乎不在这，就只是时间旅者，眷然在世，也不会有流恋。
就像一切和我无关，就似乎陷入了虚无的“想象”里。
想过以后做什么吗？
我不知道。
我不想做老师，不想事情，可怎么养活自己？
努力赚钱就好了，就想看看这世间……
看什么呢？不是看人吗？
没有情感的流连就似乎人生缺了一大块。
怎么会有人喜欢那样一个小世界呢？
时代变冷了，照旧人心在这样踽踽独行的迷茫里再无心操劳？
我不知道，喜欢又充满担忧，或许当有天失去所有才会明悟吧。
可那天我不知道会不会抛下全世界。
世界好小啊，好小啊，因为我一点也不想去探寻，就只是想活在小地方里，过着一世。
世人也不只是在世吗？
精彩看不却，也只会躲着。
似乎避世远离世俗的喧嚣，却不行制止地陷入堕落的孤寂和貌寝里。
永远没有快乐。
不管紧张照旧轻松，莫名的压力在恐吓。
废物！废物！
一切都市化成灰吧。
究竟没有博大的情怀，却又想当伟大的人……
普普通通的俗人而已……
停止不住的貌寝吞没了自己，恶意也在某年向自己伸出来魔爪。
早已被钉死在十字架上。
也只是在悲痛的无用的叹息而已。