怎么了，怎会如此的轻飘飘的？
不是应该冷漠着脸吗？
渺小，哪怕走在人流里，隔着心，那点点的流连，还不如冷着呢。
别看，别看！
做缄默沉静的大多数，像那么多的人一样，何须忙乱了心。
清冷着空寂也就是所谓的成熟了吧。
讨厌，讨厌这许许多多的麻烦，做着什么似乎都不行。
哪怕那么平常。
早晚会毁掉的，畏惧也逃不了。
所以照旧说接受不了是不是，接受不了这世间所有的否认呢。
就似乎接受不了所有的坏。
其实，喜欢是什么，恰似什么都可以喜欢啊？
我眼中的喜欢恰似只有你的喜欢。
流连的目光怎么也收不回，我不明白那是什么啊。
只是恋着身体的欲望。
似乎，似乎真的是麻烦了，讨厌极了。
一下子就退缩了。
世间所有的麻烦我都看得清清楚楚，唯独没有看到喜欢的欣喜。
怎么了呢，那种畏惧被知道的小心翼翼地收起的目光又是什么呢？
找了很久很久，吃力不讨好，一下午的时间就这样已往。
消确了时间的看法，没有喜欢，也就没了欣喜。
没有说，我真的喜欢时间。
就一直一直只是这样过着。
一直想要自己不要在意学习，究竟已经放弃了。
可啊，当它来临，莫名恐惧席卷，吞没所有，巨大的否认让我畏惧。
其实，也没有几多喜欢吧，所以为什么不把那点点收好，而是把冷漠贯彻，说不去在乎？
我不知道了，生性的冷，照旧失落的畏惧再受伤？
这世间接受你的人少得可怜，真的没有点点善意？
没有点勇气说喜欢？
真的说不喜欢朋友？因为麻烦？
那又何须去羡慕别人的情感、顺途？又何须腆着脸求资助？
冷漠何须呢？其实照旧说喜欢笑嘻嘻地对人好不是？
我丢掉了世人眼里的最重要，抵着心里的压力，压上所有，奔向自己。
一败涂地吧，没想过乐成什么的，就是堕落了啊，放着学识不去提高自己，终日碌碌无为、没了心。
就是哦，就是逆着全世界的，哪怕看着你们都成了喜欢、成了羡慕？
也只是张望一眼，说哭诉吧。
倘若我不在也不会有什么在乎的吧，只是说如果远离了世间，又哪里来的感悟？
没有什么追逐，困着自己，终究会退化的对差池？
明明有着那么好的时机，明明啊，明明某年多说几句话或许就纷歧样了。
就不会那么坏到不行救赎了，就不会那么倔，那么不被认可，那么的……
丢掉了整个青春。
不喜欢，为什么呢？讨厌的冷漠，自己就酿成了那样。
没有的朋友就似乎这世间少了一大堆乐趣，似乎是误解，是讨厌和恶心。
为什么总把恶意释放？总那么不行停止？
世界太单调了，孤寂到可怕。
只剩自己，也只有自己，怎样怎样也无所忌惮，放纵着欲望，乐在其中……
毁掉了所有。
没能好好想过喜欢、美好，因为自己在某年远离了人群后，这些工具就离自己好远好远了。
所以，为什么会有讨厌呢？
横竖，自己是酿成了最讨厌的。
就是，就是，嫉妒得要毁掉什么呢！
一切的不正常和伤害又怎么没有原因？
只是那时伤得太深，失落得可怕……
又有几多人间的天使愿意救赎？
说话呆子，不经意就伤了人，玩笑还行，否则啊，怼啊怼，什么时候被打死，被骂哭。
谁又喜欢那样的凌厉、冷漠？
所以所有的期待都被自己毁了不是？
都那样可怜。
所以有什么资格说少，说嫉妒，说冷，说想要毁掉所有……离开。
所有所有偶然间的救赎都应该被谢谢，又为什么会说得不到后讨厌？
世间最大的恶就是对善视而不见，还指责说不够，得不到后生气地远离。
谁又曾记得你的喜欢，你是谁啊，未曾有过的靠近，就不要有什么期待了。
远离的时间里是流逝的遗憾。
哈哈哈，思想的焦灼，为她，她可知？
未曾有过交流……这算什么？一厢情愿照旧什么？
理想吗？又有什么意思？
那么胆小、懦弱谈什么喜欢，说什么她不喜欢我。
又有着什么失意呢？
不靠近，永远不要说喜欢，喜欢了，永远想着怎么和她说说话。
怎么了，怎么了？
相互的交流总比莫名的遐想来得好，来得卖力，来得应该。
不是踽踽独行后默默痛哭啊！
何须说不靠近世人，靠近些这个世界？
或许一切都不喜欢、厌恶、讨厌都可以被理解吧。
不是一切的化作黑暗啊！
孤苦，又哪里会喜欢孤僻。
那不正常是我最大的缺点，是时间救赎的期待。
我沉溺，溺，溺着青春的玄色浪潮。
喜欢救赎我的天使般的女孩，谢谢你救了我。
点亮了我的眼睛。