我知道啦，知道自以为封笔的一切都没有什么的，只是说更愿意一小我私家受着。
没谁真的想说对你欠好，人家没空的。
情感，不努力哪来的情感。
怎么又知道自己没努力过？又知道不是因为这巨大的现实而抛弃了美好？
不想伤害和拖累啊？
我很自私的，自私的独自一小我私家，不想把黑暗通报。
一直在想，以前自己到底是什么状态？
或许真的是天地初开的幼稚吧。
它并不坏只是错了时间，错了世界。
我得不到我想要的，我失落了、失望了，又觉得别人对自己欠好，就远离人群了。
也不太对，或许把时间拉回初中，过得欠好后。
连着对这个世界失望了。
未曾靠近过，在期待着，却似乎把现实的人性的貌寝看透，并标以幼稚。
所以，都只是自己一厢的妙想天开吧，有原因的吧。
就似乎失落失望是因为没有认可，就似乎要强迫别人认可自己、对自己好，否则就是冷落。
视察之后，或许结果是不适合，不想靠近。
把一切抛弃，世界平静了。
一切都是自己的错，怪自己太凌厉和扭曲，可这一切不都是被逼的。
我不喜欢这样的世界，想要找寻另一个自己的世界。
可没有人支持自己，只觉得自己堕落、幼稚甚至还加以讥笑。
怪自己太心高气傲却没本事吧，可我转念一想，心高气傲是一种想法，怎么就和现实的好欠好挂勾？
我不适合，不是说不想努力，而是恐惧的逃避啊，我一直在否认自己，可我真的不喜欢学习啊，不喜欢那充满条条框框的学习。
不想学那不喜欢。
所以我又再一次自私的选择了自己，可我又跳不出去，外面是万丈深渊，我只能放肆的苟着。
而且没有内疚，究竟是你们逼的，不是？
我用整个青春的浑浑噩噩、恐惧找寻的答案——放弃。
就真的那么不行理喻，像而说的所谓理想那样可笑。
知道自己错了，可可怜的尊严和貌寝的人性告诉我，我不能放过，只能去扑灭。
所以我才会死死的远离人群，哪怕把所有人想坏，也不会说。
就是嫉妒吧，又是自卑吧。嫉妒到发紫，自卑到发黑，却没想过努力“变好”。
更喜欢期待灵魂的归处，我认为心灵的港湾没有伤害和责骂的，只有无尽的喜欢，甚至哪怕平平淡淡也好的。
原来我的幼稚想法，可这就是我的世界观了，几年、十几年后可能都不会改变吧。
我更喜欢关闭的世界，这样就没有喧嚣，就没有人性的貌寝闯进来。
可我又在无时无刻不再期待着这个世界的美好降临，想接触……
我死死停止。
除非某年真的有精灵吧，可，失望了啊，精灵也不属于学习失败的自己。
自己不喜欢学习，却对学习极端在乎，觉得它是世间唯一的评价尺度，觉得自己学欠好就该自卑。
讨厌俗世的喧嚣，它却在自己身上体现得淋漓尽致。
觉得接受现实吧，自己一点不优秀、不够高、不够帅，就该把幼稚的美好想象丢掉。
我知道这个世界无比平常又正常的运转着，哪有那么多刻意增加的臆想？
可那是我的想法啊，不就是你们眼中的现实吗？
你们是对的吧，我南辕北辙的想法是错的。
差异的偏向，放错了地方，总会因为不适应而疯狂反抗，扭曲了啊。
扭曲到人生迷茫，人性的恶，嫉妒等等种种都降临。
我选择，离开了。
我怕某一刻爆炸把人伤害。
不接触最大的误解就是把人想坏，那满满的恶意啊。
总会有的，有对自己未曾获得的别人却“轻易”获得的嫉妒。
没有朋友，没有理解，没有祝福，一切都只是小我私家主义的觉得，就该属于我，否则就讨厌你。
太过于自我却仍虚伪的觉得自己充满真情，期待一个爱自己的人。
却啊，却满身冷漠，遍手人性的恶，把一切摧残却希望获得。
是失落了一步不再靠近，大加怒骂人间不值得、扭曲了？离开了？
是吧，少年总是太过凌厉，总是美好的想象着，不愿接受这个庞大的社会，它那么包容，那么平庸。
世界碰撞吧，造就了这样的我。
习惯了不再述说自己，究竟伊人无意。