这个世界谁都不容易，不接触，又太过渴望着别人对自己好，又念着人心的貌寝……
不懂说，只能说自己好自私，又不觉得，是觉得别人对自己欠好，自己就念着恶了。
就这样了？再多的借口甚至拿命当盾牌却胆小的说不想死都掩盖不了堕落是不是。
就只是不想努力是不是？就是很废很废的。
单是不学习，社会的逆流就把自己冲死了。
在顺势和自我间抉择，扭曲了。
所有的都变得奇奇怪怪，单独的一面。
想象都是美好，现实似乎都是残酷。
知道片面的，只是忍不住，只要向自己展露人性的恶就会有一种讨厌或者畏惧永远留在心里。
我知道，知道明明各人都那么好，都为了我好，只是说某一刻的轻描淡写的批评，某一刻自我的失落，都市把美好扑灭。
啊，好庞大的，说不清。
是自己欠好，我知道，可我又觉得选择自己虽然自我却没错。
我没有说不喜欢你们，没有说不喜欢努力，只是你们偶尔的冷漠、界说的努力和优秀真的不是我喜欢的。
真的有在为堕落找借口吧，只是我不想说整个青春，整整六年，自己未曾为过学习努力。
只有不喜欢和恐惧，被欺压、不适应也好。
我想选择，选择自己的路途……至少不是学习。
想起某年，少年已死，世界早就黑暗了。
幼稚也好，不行挽救。
不是三言两语就可以说自己错的。
整个青春找寻到的答案怎么会那么轻易错呢？
我看得很清楚社会现实，而想象又过于美好，在庞大的焦灼间，我不知道该这么办了。
我总很绝对，可又总能理解全部，我知道这个世界有许多我未曾认识的全部。
知道不交流就不会有什么美好降临，可失望啊，真的失望又胆小。
模糊间，也不知贺喜欢到底是不是，喜欢了。
为什么冷漠呢？一种孤苦吧，那种自豪却失落而自卑却被温暖的庞大。
喜欢又讨厌着。
当我思考生命的意义的时候，世间的一切都市消失，对吗？
都那么不值一提。
那可怜的物质和“美好”。
我睥睨这个社会所崇尚的“优秀和洽”，厌恶随波逐流，却又发现它那么正确，只是自己不喜欢，不能去反驳大多数人的喜欢。
我早就离开了，在另一个世界看着世间运转，一切和我无关。
所以才会很讨厌约束，和麻烦吧，为什么拖上我？放弃行不行？
明明都丢掉你了。
我只是啊，在貌寝的藐视和失落的羡慕间看着别人越来越好，就有一种被抛弃的感受。
就明明不喜欢太过追逐学习、更好更优秀的，我知道，知道啦，明明一切都可以普普通通、平平经常的。
可真的有感受到压迫和束缚的。
就是想选择自己，可没能力啊，又被说着没资格，就似乎世间没有认同，只有邪恶的说着，你不行的。
不喜欢社会的喧嚣，我对这个世界保持着最大的冷漠，以防猝不及防体无完肤。
抱着最大的失望啊，却怎么也灭杀不了期待。
我在期待，也在找寻。
你知道嘛？只有失落。
没人理解和喜欢这样的自己。
说的改变和努力又不是我的喜欢。
脱离的世界是另一个世界。
我知道想法很简朴，可我又畏惧它被说破，被看透。
明明开朗的明天就在前方啊。
那一片黑暗。
习惯了清闲的堕落，人生就这样了，既然不能选择自己，那自己变坏也理所虽然的吧？
又有什么不能接受？
我知道，知道学习有了学历可以有更好的选择和找寻美好，只是我做不到！真的不喜欢了。
只是某年，少年已死，快乐被杀死了。
怎样的大原理也劝不了的，你能改变已往嘛？
另有许多，说不清的，人性的恶和善在一个幼小的心灵里发作着洪流。
激荡着，在那所有的一切行为、选择和语言里，在貌寝、弱小和不应该。
可，那就是应该要走的了，只能是自己适应的了。
要强势的拿着更好、更优秀去欺压一个灵魂吗？
只有厌弃了。
我对这个世界保持着最大的冷漠，只因这是最好的状态。
一直在思考的。