是,从什么时候开始,学会吸烟的呢?
又是,从什么时候,从一杯就倒。
到了现在的,千杯不醉呢?
洋洋洒洒的,在这世间,已经漂泊了。
三分之一的生命!
追念着,那些意气风发的,少年时刻。
从嘴里说,出的那些,豪言壮语。
像是,留下了什么。
仔细的去一摸索,却无奈的发现,所留下的。
除了在,柴米油盐之间的,相互嫌弃。
和,人情世故间,不停斡旋。
光是这两样,就磨灭了,所有的梦想,和期望。
早上起来,总是在,六七点就自动醒了。
以前,不敢想象的事。
现在,却很平常的,泛起在每一天。
从前,四五个闹钟,都叫不醒的我。
到了现在,每天都自动的,在六七点醒来。
这不得不说,是巨大的进步。
按理说,这样的好习惯,的养成和维持。
应该是,好事才对。
可我对此,却并不显得,那么兴奋。
反倒,有些厌烦。
人,总是喜欢念旧。
在,日新月异的今天,陪同着时间的,不停前进。
念旧的次数,也明显多了许多。
或许是,上了年纪的,关系吧。
又或者是,需要肩负的责任,和义务。
使得,身上的担子,重了些。
该背负的工具,多了些。
又或者是,见到的阴暗面,多了些。
体会的,潜规则多了些。
遇见单纯的,日子少了些。
种种纠杂的,烦心事,多了些。
然而,每次思考的最后,终究照旧,没有获得答案。
没有,获得结果。
从踏入,三十岁的那一年,之后。
期盼获得,救赎的次数,从刚开始的潜意识。
成为了,闲时最想获得的,工具。
但,直到今天,所期盼的救赎。
一次都没有,再来过!
而我之前,拥有的幸运。
就似乎,在踏入三十岁那一刻,就已经消耗殆尽了一样。
并未给,有些紧张的,婚后生活。
和我,所期盼的生活。
带来过,任何幸运,和转机。
已经忘记了,第一次吸烟,是在什么时候。
也不记得,第一包烟是大前门,照旧飞鸽。
或许,人总是习惯在,不停实验中。
摸索着,前行门路的,缘故吧。
曾经,拥有的那些美好,就像是,被花样化了一般。
终于,照旧连一丝念想,和甜蜜,都未曾留下过半分。
第一次吸烟的时候,尽管已经不记得,是在哪一年。
在哪一个,时刻。
但那股,呛人的感受。
以及脑海中,瞬间清醒了不少的,利益。
我到现在,都还记得。
看吧,人就是,这么奇怪的生物。
该记着的,永远记不住几多。
不应记着的,却直到现在,都还影象犹新。
刚开始吸烟的时候,除了刚开始的,那些日子。
抽得多了些以外,以后的日子,照旧节制了许多。
上学的时候,我算是那种,中规中矩。
始终,在一条线上下浮动,可有可无的角色。
虽然,后面也看过一些,类似古惑仔。
和英雄本色之类的,香港影戏。
但,那时的我,终究照旧,不能像陈浩南,和小马哥一样。
成为一个,敢爱敢恨的人。
在社会认知,和那股难闻,且有些刺鼻的,气味面前。
以及怙恃的,重复嘱咐下,我终于照旧,在这里退了一步。
然而,就是这一步,致使厥后在无数个,第一次和实验面前。
在那些,完全可行的,发散思维面前。
终究照旧,成为了自己,都看不起自己的,那种人。
关于吸烟,到了现在的时候。
回过头,再去看那时候,却发现。
三十岁以前的选择,都是处在,极端被动下的,选择。
都是到了,悬崖边上,才苟且偷生的。
被动的,选择了一切!
课堂上的提问,竞选班干部时,内心掩不住的激动。
遇见初恋的,那一瞬间。
明明,在一开始,就知道答案。
明明,内心十分渴望,那个位置。
明明,在见到她的,第一刻,就在心里。
许下了,今生非她不娶的,誓言!
故事的最后,就是在老师,一个一个抽到我的,时候。
我才有些,意兴阑珊的回覆。
班级的竞选,最后的结果,照旧败在。
那只举了一半,就放下的,那只右手。
而我内心,曾立誓,非她不娶的那小我私家。
也在那一刻,成为了自娱自乐的,暗恋。
曾几何时,也曾在,晚自习下课以后。
一向是,第一波冲出教室的,我。
在她走过之后,在走。
尾随着,她的脚步,看着黑黑暗,熟悉的背影。
亦步亦趋的脚步,脑海中,连未来孩子名字,都已经想好。
都说,人在夜晚的时候,警惕性,是最高的。
在那一晚之后,我直到现在,都始终将其,奉为信条。
少年拙劣的,跟踪技术,和那颗躁动不安的心。
终究,照旧被少女,感应到了。
于是,少年在一个,转角之后。
再没有见到,那个熟悉的,背影。
终究,未曾探寻到,少女的住址。
而那次,拙劣的跟踪,那些刚恰好不容易。
才积累,起来的勇气。
却败给了一句:
“以为情深,奈何缘浅”。
在那一晚,一向自诩,没心没肺的少年。
在路过,超市的时候,从来只会买必须品时。
才会踏入,超市的少年。
在那一晚,买了人生的,第一罐啤酒——燕京鲜啤。
侵入味蕾的,是异样的苦涩。
曾经,因为多喝了几瓶酒,在大街上,出过洋相的少年。
一沾酒,身上就红一块,紫一块的少年。
终究照旧,战胜了所有。
350ml的啤酒,在不到三分钟的,时间里。
只剩下了,一个空壳!
嘴中,全是苦涩的少年,在喝完的那一刻。
不出预料的,倒在了宿舍的,床上。
人事不知。
自那以后,少年在每次,睡着之后。
眼角,总是会莫名的,流下眼泪。
以前,从不做梦的少年。
在那之后,险些每晚,都在做梦。
到了厥后,少年也曾转移过,无数次工具。
但到现在,还记得的名字,始终照旧那一个。
从来,就未曾变过!
长大以后,烟酒俨然,已经成为了生活的,一部门。
尽管内心,曾经无数次嫌弃过。
也已经,不知道用水,浸湿了几包烟。
摔坏了,几个打火机。
踢倒过,几多次酒瓶。
可直到今天,终究照旧,熏黄了牙齿。
终究照旧,落得了满身烟气。
终究照旧,撑起了大肚子。
终究照旧,维持着,一周两包烟的老例。
不知道,什么时候,也没怎么算过。
过着过着,也就这么过了。
期间,也曾因为,妻子有身的时候。
断过一年的,烟和酒。
每天总是,早早的回抵家里,脑海里想着的。
也全是妻子,和孩子的事。
就连平日里,觉得枯燥的,事情。
和,使人厌烦的,社交。
在那段时间,也是捷报连连。
过了很长,这样的日子,并没有觉得。
烟和酒,有什么好留恋的。
也没有,网上说的那种,有瘾的感受。
那段时间,是我自步入社会以来,最放心,最幸福的一年。
伉俪关系,在那一年,更是一路攀升。
回到了,我和妻子,刚结婚的时候。
别样的,甜蜜!
但,不知怎么了,似乎幸福快乐的,日子。
从来就像那,美丽的罂粟花一样,美丽且让人着迷。
而又在你,最幸福的那一刻,将你拉进,地狱的深渊。
那一年以后,或许又过了,两三个月吧。
已经,一年没有揣过,香烟的我。
口袋里,开始泛起了,一两包烟。
明明,可以避开的酒局,照旧毅然的去了。
那段时间,也不知,是怎么了。
心里总是,异常的烦闷,和焦躁。
每当,在妻子和孩子,睡着以后。
总是会,穿着睡袍,一小我私家走到阳台。
将手里,拿着的烟点燃,将打火机,放在阳台上。
也没有想什么,更没有做什么。
只是,看着都市的夜景。
当手指,感受到灼热的时候,猛地吸一口。
然后,像一个初学者似的。
猛地,将烟气吐出去。
可能,人总是到了中年,才会叹息,生活的不易吧。
对于烟酒的归宿,更多的,却是为了填补。
心中,那些空洞的角落。
心里,也曾有过疑惑。
是从什么时候开始,酿成这样的呢?
脑海中,浮现出了,成千上万个念头。
但最终,依旧照旧没有,从来都没有,获得过答案。
如果,非要问我,烟酒的归宿,到底是什么?
我更情愿,将它比作“死去的恋人”。
她的离去,带走了我对这个世界,所有的美好和期盼。
她的离去,使得曾经,也是追风少年的我。
在本该,以乐成人士自居的,年纪。
过着,七八十岁的生活。
故事的最后,我想,我照旧要说:
“不管何时,岂论什么时候。
就算你们,在嫌弃相互。
就算你,在心里忏悔悟,无数次。
就算你的心中,照旧放不下那个,早就该放下的人。”
到了现在,该放下了。
不宁愿宁可,又有什么用呢?
你所期待的那些,并不会因为,你的臆想。
有丝毫的,改变!
而你脑海中,臆想的那些美好。
真的就是,一个彩虹似的梦。
留在彩虹桥下的,那小我私家。
从始至终,都只有你一个。
已经配合你,这么多年的我。
已经选择,视而不见,多年的我。
整个舞台下,只有一个我。
真的不知道,该怎么,继续配合下去了。
这些年的默契,徐徐的酿成了,简短的几个“嗯”和“哦”。
我不记得,我们是怎么,到了现在。
照旧说,现在原来,就该是这样。
缘是,金字前头笔一横。
知是,家室抵万金。
车马犹存,尚可用金修。
缘是冤家,聚了头!
——老笔翁