是从什么时候,开始学会,在乎的呢?
你曾经,问过我的问题。
直到现在,我依旧,不是很清楚。
记得,我们相识的时候。
是在一个,被金色笼罩的,宛如仙境一般的。
银杏树林里!
世间的巧合,在那一刻。
似乎,用尽了我,毕生的运气。
在那个秋天,在那个,银杏树林里的秋天。
在秋风精灵的,配合下。
我们有了第一张,直到现在,还无法忘怀的,合照。
然而,我们终究照旧,离开了。
我们,为什么会离开呢?
明明,明明,明明我们从前是那么的要好。
是那么的和谐,明明……。
但故事的结局,我们都“默契”的,用宁静分手。
这四个字,结束了我们,长达三年的情感长跑。
直到最后,我依旧照旧,不知道。
我们之间,到底出了什么事?
使得我们,精心协力,建设起来的长城。
竟然,在一夜之间,尽数化为泡影。
连残垣断痕,都没有留下。
在那之后,不知道,你会不会像我一样。
像我一样,将心里的那些,痕迹。
那些,在我们之间,经历的那些美好。
在我闭上眼,的那一刻,那一幕幕的画面。
就似乎一部,放映机一样。
在配上一个,顶好的剪辑师,用他的一双巧手。
使我,似乎又回到了,那样的场景。
回到了,那样的地方。
一切,都是那么的美好。
一切,都像从前一样。
我甚至,一度认为,你依旧没有离开我。
你依旧,还在我身畔,共沐阳光。
于是,我向你伸出了手。
就像我们,第一次晤面时那样。
你,也和那天一样,笑着向我伸手过来。
就在“我们”,都笑着。
眼看就要,接触到的时候。
我的脑海里,都已经想好了,要怎么跟你讲。
我宁愿,一直停留在这里。
停留在,有你的我地方。
只要有你,就好!
或许,人的梦想,从来就是用来被打破的。
在我们的双手,即将碰到的,那一刻。
在我们,即将像以前一样。
熟练的掌握,对方每个枢纽,每个细胞的时刻。
在我,即将接触到你,的那一刻。
明明都已经,感受到了你手指间,传来的温度。
但就在我,要抓住那只手的,时刻。
眼前的你,突然昏暗下来。
即将重,新握到一起的手,这样的你我。
在那一刻,却只能眼睁睁的,看着你。
徐徐消散,在我的眼前。
就这样,温柔的笑着看着我。
就这样,一丝一缕的,化为了晶莹的星光。
这些星光,洒在了我的身上。
传来阵阵,砭骨的严寒。
传来阵阵,钻心的疼痛。
可我依旧,在心里体现着自己,你现在就在现实中。
你在有她的现实中,你最在乎的那个她。
适才就这样,泛起在你的面前,你明明都看见她了。
为什么,不能在等等她?
为什么不能,为什么?
为什么,我们之间。
那么要好的,我们之间。
无话不谈的,我们之间。
为什么!为什么。
………为什么。
你们,在梦里流过泪吗?
我流过!
度娘说:
梦境,都是人们,陷入深度睡眠时。
大脑皮层,深层的释放。
会将你,最在意的事,想的最多的事。
最不能放下的事,泛起在你的梦中。
使你的,某些愿望,暂时获得满足。
可我,宁愿永远留在,有你的梦中。
可为什么,明明是在,我的主场。
明明是我的忖量,是我的执念造就的你。
为什么,会在我的眼前消散?
为什么?
这里难道,不应是我的主场吗?
这里,该是我的主场才对!
这里,该是我的主场吗?
对吗?……。
终究,我照旧醒过来了。
摸了摸脸颊,已经结晶的眼泪。
感受着,脖颈处传来的,阵阵砭骨的冰凉。
身上各处,也因为严寒。
浮起了,大巨细小的,鸡皮疙瘩。
卧室前面的,落地窗,也大大方方的敞着。
屋外的大门,也没有反锁。
可你,终究照旧,没有再泛起过。
我不知道,那段时间,是怎么过来的。
甚至,已经不记得,因为做错了的方案。
被领导,骂了几多回。
交上去的,稿子和文案。
大多都是,我脑海中,有你的画面。
厥后,老板索性给我,放了三个月的长假。
照旧,带薪的长假。
我想老板,或许也是个,多情的人吧。
老板,也被我们之间的,故事。
被我们的故事,熏染到了吧。
要知道,老板平日里,就连打卡迟到,扣钱的事。
都是,亲自独霸的!
曾经缔造过,一个季度,连续六十天早上,都要谈话的狂魔。
在我们的圈子里,都已经把他比做了,冷血的存在。
但就是这样的他,在频频三番的我。
犯了实习生,都不会犯的低级错误的我。
竟然,获得了这样的待遇。
我不知道,现在的你,在哪个地方。
在这个世界的,那个角落。
你,至少,至少照旧要在,无关紧要的时候。
在你空闲时间,许多的时候。
在你,不忙的时候。
哪怕,哪怕只有,哪怕只有一刻钟。
能想起我!
就好,这样就够了,就够了。
坐起来的时候,想要再去垫个工具。
究竟平日里,每当我要,坐起来的时候。
你都市说,这样在我倒下去的时候,不至于太难受。
那一刻,我笑得很开心。
眼泪不知道,什么时候,也开始凑起了热闹。
然而,我到底,照旧没有去管它。
我的手,第一次朝着枕头,抓了已往。
明明那么大的枕头,就在我身后不远处的枕头。
我却够了频频,都没有够到。
如果,你在这里的话,一定会取笑我了。
可世上的事,终究照旧,有定数的。
在我频频落空之后,终究照旧抓住了。
终究照旧抓住了……
只是这次,这次的枕头,已经没有了曾经的温柔。
没有了,曾经的笑容。
甚至,就连一丝的温暖,都已经没有。
传入手中的,是砭骨的严寒。
是我这一生,直到现在,都无法忘记的严寒。
明明一到冬季,就把自己裹得,像一只“企鹅”的我。
明明一到秋天,脚就凉得,像冰块一样的我。
明明一直,在南方温室里,长大的我。
在那一刻,却并不觉得冷。
并不觉得,有多砭骨。
反而觉得,有些温暖。
在我抓住,这唯一被你“遗漏“下来的。
唯一,还属于我们的,“宝物”的这一刻。
空空如也的心里,多了一些温暖,多了一丝慰籍。
只余下空壳的我,在那一刻。
找寻到了,久违的温暖。
找寻到了,久违的,独属于你的,气息。
然而,苍天终究,照旧负了我。
在第二天早上,阳光洒进这个屋子,的那一刻。
打破了,我所有的理想。
也打断了,我所有的念想。
脑海里,追念着你那些,温柔的警告。
看着眼前,已经破开的,小熊玩偶。
里面泛起的,那反面谐的,银色卡片。
在那一刻,我畏惧了,我退缩了。
我……
最后,我终究照旧,打开了那条缝。
将那,反面谐的银色卡片,取了出来。
映入眼帘的,是你那,俊秀灵动的字体。
是我曾经,经常见到的字体。
是我,在这段时间以来。
向苍天,祈求过无数次的,字体。
但我,终究照旧,将眼光移到了别处。
将我,最想要,却又最畏惧见到的那。
专属于你的,气息的工具,放到了一旁。
右手握住左手,感受着左手传来的,砭骨严寒。
犹如,坠入冰窖深处的,严寒。
我却觉得,很舒服,很享受。
头一次,开始讨厌起了阳光。
头一次,在太阳最温暖的时候,拉起了窗帘。
重新到之前,的位置坐下。
腰间,依旧靠着那只,棕色小熊。
靠着那只,已经破开的,小熊。
一直到了晚上,我不知道我是怎么睡着的。
醒来的时候,已经躺在了,医院的病房里。
左手,已经缠上了,厚厚的一层纱布。
我试着,想让它动动。
但它,却首次拒绝了我。
不管我,怎样去挥舞,它始终未曾动过。
看着旁边,堆着的果篮。
都已经,放到了地上的果篮。
我想要的,心里最想要的,却还只是那个。
你“遗漏”下来的,唯一属于我们的。
那只破碎的,棕色小熊。
厥后,母亲告诉我,我们老板曾经在,一个晚上来过。
看着躺在床上的我,说了一句:
“我自认为,我已经是,最在乎的那一个,但现在看来……。”
“看来我才是,最在乎你的那个。
在乎到,你明明已经离开了,很久的我。
依然,像从前的时刻。”
我想,这或许是老板,没有说完的话吧。
那个小熊,厥后我又,跑遍了整个广州。
最后,在一个无人所知的,一个城中村的巷子里。
找到了一个,顶好的师傅。
将那个破碎的,小熊。
用手工,一针一线的缝合,缝合到了,像你缝的那样。
至于那张,银色的卡片,我把它放在了。
家里,唯一的保险箱里。
也是保险箱里,唯一放着,唯一一件工具。
密码,设成了你,离开那一天的日子。
不知道,什么时候,还能再见呢?
也不知道,你曾经有没有,来找过我。
就像我那样的,满世界找你的我?
好了,就到这吧。
希望你看见,这篇文字的时候。
至少有一刻,曾经想起过我。
我也不贪心,你是知道的!
——小熊叔叔