第95章 我的喜恶

　　搬到姥姥家时已经是秋天了，上学和放学所经过的那片大地记得似乎种的是菜，有明白菜和大葱，都长得很低矮，一片郁郁葱葱的绿一眼望不到边，直逼遥遥的远方，似乎接到了天的劲头。

　　那时的我最是喜欢玩闹了，倒是有着妈妈爸爸的嘱咐作为约束不会去破坏别人家的菜地，但也不故障时常偷偷随手揪下来一个葱叶做成短笛，边走边发出放屁一样的声音自得其乐。

　　小时候我就是边走边玩儿，只知道前往目的地，基础就没有时间看法，一会儿看天上的月亮，一会儿留意脚边爬过的青蛙，任何一点儿消息都能吸引去我的注意力，延误下一点儿时间，就像《木偶奇遇记》里的那个小木偶一样，幸亏我没有遇到欺骗我的那帮坏蛋，还算幸运了。

　　长大了以后，我其实也没好几多。以前在都市，门庭若市的街道闹央央的，家家都与我无关，我也毫无兴趣，便也没什么可看的了，所以急急遽的往家赶。

　　但现在，放学时看到那如血的残阳将整个大地镀上了一层金色，似乎仙境一样的存在，我着实会欢呼雀跃好一阵子。

　　我似乎发现了新大陆一样，陶醉其中。我总是愿意把自己的号溜给天空中大地上那一抹幻化莫测的景物，让我多看一眼，再多看一眼，深深铭记在自己的脑海里。

　　我真是没有浪费一点儿这生命中给予我的每一道美景，而且每一次都充实的享受着、感受着这普普通通的生活中夹带给我的快乐。

　　我在这种快乐中生长，这种快乐也深植于我的骨髓、我的生命里，成为了我精神世界里重要的组成部门。

　　所以，我是热爱大自然的，与大自然相处，怎么都不会厌。我喜欢那里真实的一切。

　　但与其相对应的其实是我内心深处对人类社会的厌恶，就像我不喜欢门庭若市的街道一样，感受无趣、感受忙碌、感受人情冷酷。

　　我讨厌家庭伦理的约束，我感应那些令我窒息，让我喘不上来气儿。

　　况且看到愚忠的爸爸在他们那个家庭中所饰演的角色和家庭对他琳琳种种的体现，更让我心寒，了无生趣。

　　我真是很是讨厌他们口中经常泛起的那个“孝顺”一词，这是以爱的名义赤裸裸的压榨和聚敛，不光是身体和物质上失去了自由，更有精神上的控制。

　　也许我是到了青春期开始逆反了吧，我也不知道我为什么会对我们的生活感应深深地疲惫和无力，一想到人，我就感受深深地无力，我甚至想要逃出或者跳出这个圈，我在想，会不会这就是独属于我们自己家的遭遇？否则为什么我看到别人家都过得那么幸福而我们家却过得这么惨呢？

　　我这个年龄确实是开始思考什么是幸福了的时候了，那么什么才是真正的幸福呢？

　　幸福与我而言，不是吃香的，不是喝辣的，更不是锦帽貂裘，我只想要一个牢固的家，供我休息和学习，我只想要一双爱我们的怙恃，给我们精神上的支持。

　　不停的被动变换生活情况让我们很疲惫，我不知道我们今天还住得好好的，明天会不会就露宿街头？这种惊骇和不安会让我瓦解的，会让我好不容易安宁下来的学习的心情瞬间土崩瓦解。

　　另有，我需要怙恃的支持。很明显，这一点他们也无法做到，他们还要用他们愚蠢的理论企图捆绑住我们心灵的翅膀，让我们始终活在他们的逻辑中。

　　其实也不能怨他们，就像二班班长王艳的怙恃不也没有突破禁锢他们的那层茧吗？那是需要极大的勇气呢！我们的怙恃没有那个勇气也实属正常，即是我贪心了！

　　也许是天性使然，也许是命运的捉弄，横竖我已经形成了自己的喜好和厌恶。我喜欢有关大自然的一切，不喜欢人类社会里的一切，但我却还在人类社会中苦苦挣扎。