第五十八章 你给我买的娃娃，我不爱玩
咱家大衣柜放了一个穿着公主裙的娃娃，她很漂亮也很新，已经二十多年了，皮肤和衣服都是干洁净净的，依然保持公主的模样。她是你买给我的，我已经忘记了，如果不是妈妈一次无意中说起，我基础想不起来。
这是你留给我的为数不多的工具，但是我却不怎么打开。一方面我很仔细，小心敬服自己的工具，喜欢的都不舍得拿出来。另一方面似乎是因为我心存愧疚，她总提示我一段痛苦的回忆。
你在的时候，咱们家条件不是很好，但是也是可以让我一周逛一次超市、吃一次羊肉串的水平。小时候虽然穿的、住的欠好，但是你和妈妈从来都不会短了我吃的工具。水果、零食都是供应不停的。可是小孩哪有不爱玩具的，我也不例外。
一次咱们一家三口到四周的商场逛街，从商场出来的时候路过一个玩具店，里面有许多几何好玩的玩具，我闹着要进去看看。妈妈却不愿意，拉着我就要走。
“我想要娃娃。”
“要啥娃娃，咱家的娃娃还少，不买！”
“我就看看，我想去看看。”
“让妞去看看吧，看看又不花钱。走，爸爸带你进去。”
“你俩进去看吧，不许买啊！”说着我和你就走进了玩具店，琳琅满目的玩具，个个都新奇，都漂亮，我的眼睛一下子不知道看哪个。
“爸爸，你看这个好欠悦目？”看了半天，我被一个穿着公主裙的娃娃吸引了。
“悦目。”
“我想要一个。”
“你妈说了不让买，咱家里另有，这次不买了吧。”你一副为难的样子，明明可以给我买，但是也怕妈妈倔强的脾气，不敢跟妈妈扭着来。
“不行，我想要，我可喜欢。”
“那咱问问妈妈，看她同意差异意。”
“好。”
“你进来吧，妞想买这个，你看看好欠悦目。”你抱着我，小心翼翼的招呼妈妈进来，想要用我俩真诚的笑容作用妈妈。
“我说不进来吧，你非要进来，进来她就一定会买，你有钱，你给她买吧，我不进去。”妈妈生气了，她倔强起来，谁劝都没用，就似乎是我们俩商量好了一起欺负她似的。
“不就买个玩具吗？”你也着急了，怎么叫妈妈她都不进来。
“那不是一个玩具，看家里另有几多，买了她也不玩，就是新鲜一会。在店里看看就行了。”
“不给她买就不走，买一个吧，下次不买了。小夕，你说，就买这一个，下次不买了，好欠好？”
“好，不买了，就这一个。”我和你配合着，再次寄希望于感动妈妈。其实一个小孩子哪知道自己那么喜新厌旧，“就买这一个”，虽然是假话，但也是当下最真诚的期望。
“不行，这一个也不买，出来，赶忙回家。”妈妈没有被我们迷惑，依然坚持不允许买。但是我也哭闹着，不愿离开。
徐徐的我哭的越来越厉害了，你要抱着我，又要拉着妈妈不让她离开。老板也看不下去了，说是要给我们自制点。老板或许也没见过这样一家三口齐上阵的还价攻势，所以在我们还没开口还价的时候就主动降价了。或许是老板也看出来我们真的不富足，所以可怜我，希望能满足我这个小小的愿望。
“你买吧，我不管了，你的妞你管吧，以后都归你管，我再也不管了。”说着妈妈就走出了商店，一溜烟就不见了人影。你和我还留在店里，走也不是，不走也不是。
“老板再自制点吧。”
“已经最低了，再少五块吧。”
“好，给钱。”
终于，我照旧获得了这件玩具，但是我抱着这个玩具，还在抽搐，一点都不开心，我不想要了。
你出门之后就开始找妈妈的身影，但是怎么也找不到，只好拉着我，徐徐向家的偏向走去。
“回去好好跟你妈说话，不要惹她生气了，你妈也不容易，看她都气成什么样了。”
“我知道了。”我抱着娃娃，你牵着我，眼泪还挂在脸上，冷风一吹过来干裂的疼。不知道这种感受是脸上的疼多一些，照旧心里的疼多一些。
我把妈妈气着了，她真的生气了，我不应这么任性一定要买这么贵的娃娃。其实我也只是喜欢一会，过一会就不喜欢了，如果真的没有也就没有了，真的没有须要为了这个娃娃闹了这么大一出。
我也能看得出来你很为难，你穿的照旧缝制的黑白布鞋和已经破旧发黄的衬衣，这一个娃娃够你买几件衬衣了吧。你不愿意让我失望，但也不愿意伤害妈妈为家计划、省吃俭用的良苦用心。你要对我妥协，也要对妈妈低头。爸爸，你辛苦了啦。
其实，我已经放弃了，真的不想买了，但是你照旧给我买了。我又何尝不知道妈妈的辛苦，但是其时的我也生妈妈的气，她怎么就不能理解我呢？如果她能明白我只是闹闹脾气，好好跟我说就好了，我是不是也就不会买这个娃娃了呢？
回家的路上，我们俩都没有说过多的话。
夕阳西下，你拉着我，我抱着娃娃的画面，永远的刻在了我的脑子里。这个回忆太过痛苦、极重，我背负不起。我要一辈子为自己的任性买单。
回抵家后，妈妈已经做好了晚饭，我们谁也不再提起这个娃娃，我很自觉的把娃娃收了起来，不让妈妈看见心烦。厥后这个娃娃也被放在柜子里，很少拿出来。
自从获得她的那一刻，我就不喜欢她了，这是娃娃的命运。
自从买了这个娃娃，我就知道我没有任性的资本，这是我的命运。以后再想要什么就忍着，不说、不哭、不闹，是我生存的规则。
长大挣钱了之后，我才真正体会到不求别人的感受有多好，自己的人生掌握在自己手中。现在，我不愿因任何情况放弃自主和自由的权力，我想为了我自己而活。我畏惧恋爱、结婚、生孩子，也是因为这个吧，现在我手中掌握的另有自己的自主和自由，如果一旦交出去，我照旧我吗？还要得回来吗？
我一直在想，我倔强的脾气到底像谁？为什么我不是善良、自信、随和、生动的性格，一定要是这样敏感、多疑、胆怯、自卑的我。很长一段时间里，我都不喜欢自己，也不能接受这样的自己。我迷茫、逃避，甚至用自己的缺点伤害自己。
但是就像怙恃不是我们自己选的，性格也不是我们决定的，我们可以做的就是接受自己、拥抱自己、给自己一点点时间，给自己更多的宽容和体谅。这不是谁的错，没有谁应该受随处罚。
你和妈妈是第一次当怙恃，我也是第一当女儿，我们都在实验和学习，我和妈妈到现在还在磨合，你却早早退场。
如果有来生的话，我希望我们三个还能成为一家人，我想用更多的时间跟你们相处，我相信我们能找到更适合的方式。只是，下辈子，你不要先走。