第三章 躺在床上时再也不会倒头就睡了

　　不知道是年纪大了照旧心事多了，晚上躺在床上，再也不会一秒入睡了。纵然再困也睡不着，翻来覆去，变换种种姿势，都无法有效的助眠。最后不得不打开手机，再翻一会无聊的文章，或者看会视频，眼睛实在睁不开了，就扔掉手机，再翻来覆去期待入睡的瞬间。

　　记得小时候，我们俩都喜欢赖床，妈妈就会一个劲的叫我们起床，我们不起床的结果就是妈妈一把把被子掀开，然后扳着我们的脑袋，强制让我们清醒。早晨，半梦半醒的时候，我喜欢玩着你的头发睡觉，手指头一直在你的头发上打转，一圈一圈，就像一个永远不会停止的陀螺，新奇、有趣又很放心。有时候我会实验着玩妈妈的头发，但是会被她打，所以照旧玩你的头发比力有趣。

　　其实，我照旧很期待30岁的，之前看过一些采访和视频，各人会说到，30岁左右有什么变化。好比新陈代谢慢了，多吃就会多胖，而且很难通过几天不用饭再瘦回去；见到身边的好朋友就会跟人家聊买保险了没有；再也不喝冰冻的奶茶；开始听怀旧的老歌，耳机里循环的都是自己初中、高中喜欢的音乐，开始不再接受新鲜的音乐甚至信息；不再能熬夜，一个晚上睡的晚，几多个晚上都补不回来。我也开始这样！

　　但是幸亏，我没有很慌，反而很平静的接受了这些。没有跟自己的状态反抗，也没有想要反叛去证明自己，是什么就是什么了。年轻的生命很美好，但是经历过岁月与风霜的洗礼，也很奇妙。

　　我睡不着到底是什么呢？难道是脑袋里不停闪过的思绪？

　　我下载过冥想的音乐，看过打坐的书籍，听过向内视察与感受身体的课程，但是就是没有措施做到什么都不想，什么都不听，什么都放下。

　　手里不拿着手机就会感受空虚，闭上眼睛什么都不看，就会感受思绪要把我吞噬，打坐不到一分钟就会感受过了一个世纪，突然想起许多几何迫不及待要完成的事情。甚至还习惯了回抵家，打开手机，放着视频，出着声儿，然后自己盯着屏幕，不知道自己在干嘛，明明是一个看过几十遍的电视剧或者综艺，但是似乎这些工具才气让我平静，这样一个时刻才气做到什么都不想。我为了挣脱对手机的依赖，买了一台黑白屏的诺基亚，但是一次都没有带出门用过。

　　我这到底是孤苦了，照旧抑郁了，分不清楚。我是学心理学的，对这些比力敏感，也就想的比力多，但是还真的没有下载一个问卷丈量一下，不外我相信，如果丈量的话，肯定抑郁了。但是我计划放任这种抑郁，先这么待着吧，或许待着待着就待烦了。

　　我周末的正常状态就是，躺在床上看手机，饭也不想吃，什么也不想干。事情了一周，真的很累，需要放空自己，给自己一点空间，似乎所有的话都在事情日说完了，周末没有余额。朋友偶尔问要不要约，我都市故意找个借口推掉，虚情冒充的体现遗憾、再约时间吧，然后就是一拖再拖，一年也见不到一次。

　　手机里面的历史纪录，都一些看过几十遍的视频，无聊是真的无聊，但是又不想看新的工具，接收新工具变得很困难。

　　虽然有时候也会很富厚啦，去一家新开的饭馆，去尝尝新出的奶茶，去看看话剧、艺术展，甚至去到某一个陌生的都市过周末，但是纵然是做这些的时候，脑海里也没有停止过思考，乱七八糟、反重复复的想。

　　所以这可能也是这篇连载的来源之一吧，把我想到的工具写下来，既能跟你分享，也能跟网友分享，如果能找到一些共识就更好了。以后睡不着就想想怎么跟你聊天吧！妈妈到现在照旧秒入睡，或者看着电视一会就睡着了，我也很羡慕。

　　爸爸，我以前不敢想你，甚至还故意压抑了许多对你的爱和忖量，所以才导致我对你的印象很模糊吧，所以我决定以后多想想你，说不定能回忆起温暖的、有趣的故事。

　　爸爸，来看看我吧，想你。